Это посвящённая церемония, это годовщина, но не свадьба! Да это же твой день рождения! Улыбайся целый день и пусть это будет самый лучший день в году!

Мужчина берёт лезвие и пишет им у себя на предплечье имя своей девушки и …

делает ошибку...

Мальчик, заполняя какой-то бланк, спрашивает у отца: «Папа, а что написать в строке про мамин язык?»

Отец: «Очень длинный».

Студент кидает монетку. «Орёл – пойду спать, решка – посмотрю фильм, если встанет на бок – буду учиться =Ъ»

Вероятность, что какая-либо тема попадется в  билете, возрастает экспоненциально, если обойти её вниманием.

Наша дружба очень важна для меня. Ты заплачешь, и я заплачу... Ты засмеёшься, и я посмеюсь... Ты прыгнешь с 20-го этажа, я посмотрю вниз, а затем … снова посмеюсь...

Надпись на женской футболке:

Спереди - «Я девственница»

Сзади - «Это моя старая футболка»

Большой палец нужен...

детям, чтобы сосать его;

безграмотным людям, чтобы подписываться;

победителям, чтобы показать знак победы;

а ещё...

моим фанатам, чтобы читать мои СМС-ки

Ой, ты тоже мой фан? :)

Сначала он маленький, затем, если его взять, становится длиннее, проходит между грудей женщины и засовывается в маленькую дырочку?

Что это?

Это ремень безопасности в машине..., а ты что подумал?

Образование – это организованная система, в которой мы теряем половину жизни, чтобы научиться, как потерять оставшуюся половину.

А: ты Активный

Б: ты Блестящий

В: ты Весёлый

Г: ты Гуманный

Д: ты мой Дорогой

Е: ты Единственный

Ж: ты Желанный

З: ты Звезда

Ох, прости, не могу врать до буквы Я...

В такое тяжелое время, когда процентные ставки навевают тревогу, инфляция возрастает изо дня в день, а ипотека нас давит…. Ты, конечно, не удивишься, потому что в этом году не найдешь денег в конверте! Тем не менее, с Днем рождения!


После эмоциональный, долгих объятий, девушка говорит парню: «если ты ещё раз меня так обнимешь, я буду твоей навсегда».

Парень: «Спасибо за предупреждение»!

 Это кот отличный кот способ кот занять кот идиота кот на кот 20 кот секунд кот! А теперь прочти эту смс без слова «кот»!

В течение нашей дружбы иногда будут такие времена, когда ты не увидишь меня рядом, но не думай, что я тебя бросил(а), а просто решил(а) идти сзади, чтобы увидеть, когда ты упадёшь.

Если тебе когда-нибудь станет грустно, одиноко, если ты почувствуешь себя совершенно потерянным, я приду, возьму тебя за руку, отведу на прогулку на мост и покажу то место, откуда ты можешь сброситься.

Два чёртика пришли ко мне во сне и сказали: «Мы хотим нарушить покой какого-нибудь хорошего человека.» Я сказал им твоё имя, но они ответили: «Мы не можем беспокоить своего босса».

ЭКГ, когда ты идёшь со своей женой:

/|__,-.__/\_,_,-.


ЭКГ, когда ты идёшь со своей любовницей:


/|_/|_/|_/|_/|_/|_/|_/|


ЭКГ, когда жена видит тебя с любовницей:

/|_________________________

Какая разница между стрессом, напряжением и паникой?

Стресс — это когда жена беременна,

Напряжение — когда беременна подружка,

Паника — когда беременны обе.

Женщины как компьютеры, как только ты привык к одной, ты понимаешь, что если бы ты подождал немного, то взял бы новую модель.

Когда получишь эту смс, перешли её 1 человеку, которого любишь, 1 человеку, которого ненавидишь, 1 человеку, о котором всегда думаешь и 1 человеку, которого хочешь убить... А теперь угадай, почему я прислал эту смс-ку тебе?

Эх, как же все-таки хорошо быть молодым, беззаботным, здоровым, полным сил и энергии!! Помнишь??



  • Сколько лет твоему отцу?

  • Столько же, сколько и мне.

  • Но как такое может быть?

  • Он стал отцом только тогда, когда я родился.

Эти красивые глаза, невероятное тело, острый ум, чувственный рот, приятная улыбка... но хватит обо мне, расскажи о себе, как ты?

 Вчера, когда я лёг спать, я любовался красивыми звёздами, луной и небом, а потом я подумал... где, чёрт побери, моя крыша?!!

Этот слоган написан на майке лысого мужчины:

Бог создал всего несколько идеальных голов...

На всё остальное он нарастил волос, чтобы прикрыть свои ошибки...

Мой самолёт разбился, но я в порядке; мою машину угнали, на автобус я опоздал, а в мобильном села батарейка. Вот почему я не смог поздравить тебя вчера. Прости меня и прими мои запоздалые поздравления с днём рождения.

Если на экзамене попались чересчур сложные и новые для тебя вопросы, закрой глаза на минутку. Глубоко вдохни и скажи громко: ммм, интересная тема! Я бы хотел изучить её еще раз.

Вопрос: Знаешь, почему на фотографии мужчины всегда стоят справа, а женщины слева?

Ответ: Согласно балансовой ведомости: активы семьи — справа, а пассивы — слева.

Он пришёл ко мне ночью, изучил всё моё тело, залез на меня сверху, дотронулся до меня, укусил, пососал мою кровь, а когда насытился, ушёл, а мне было больно...

ПРОТИВНЫЙ КОМАР!!!

Привет! На следующей недели я женюсь, будет небольшая церемония, приглашаю только близких друзей... Так что приходи и не приноси подарка, лучше приведи кого-нибудь, на ком я мог бы жениться!

 - Каковы шансы, что я выживу, доктор?

- Сто процентов. По данным исследований, 9 человек из 10 умирают от болезни, которую нашли у вас. Но вы 10 пациент, которого я лечу от неё, а все 9 предыдущих умерли.

Я прошла 100 километров в поиске наилучшего подарка ко дню твоего рождения. К сожалению, я не нашла подходящего подарка, но зато я сбросила 5 килограмм и ты только посмотри какие у меня стали бедра!

В моей папке с входящими сообщениями куча шуток, но я не могу переслать тебе их все, поэтому, я посылаю лишь одну:

«Ты так красива»

Красивая девушка заходит в кабинет профессора и говорит, что сделает всё, что угодно, чтобы сдать экзамены. Тогда профессор говорит ей: «Хорошо, в таком случае открой...

свои учебники и позанимайся!»

После дождя весь мир прекрасен, он украшает и цветы, и стекло... Если дождь всё делает прекрасным, почему же он не капает на тебя?

Удивительная штука – человеческий мозг! С самого нашего рождения он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году и останавливается ровно в тот момент, когда мы входим в экзаменационную аудиторию.

Что такое страх? Это то самое ощущение, когда страницы твоего учебника все еще новы и свежи для тебя…за день до экзамена.

- Доктор, моя 18-летняя жена беременна, что скажете? 
- Давайте-ка я вам расскажу историю. Охотник в спешке схватил вместо ружья зонт и отправился в джунгли. Он увидел льва, поднял зонт, нажал на кнопку и … «БАМ». Лев падает замертво! 
- Но это невозможно, должно быть кто-то другой застрелил льва!
- Вот именно!

Молодая девушка возвращается из своего медового месяца совершенно измотанной и усталой. Когда друзья спрашивают, что случилось, он отвечает:

«Когда этот 70-летний козёл говорил, что накопил очень много за последние 50 лет, я подумала, что он это про деньги!»

Я никогда не забываю лиц, но для тебя я могу сделать исключение...

Говорят, что мудрость приходит к человеку с годами….Так что не расстраивайся, ты видишь, в тебе еще не видно всех признаков старости!! С Днем Рождения!


- Я люблю вашу дочь с пятого месяца.

- И как же ты можешь это доказать?

- Подождите ещё 4 — и сами увидите.

Сладости приятно есть, сладкие слова приятно говорить, но сладких людей сложно найти... О МОЙ БОГ! Как же ты меня нашёл?!!

 Иисус сказал Иоанну: «Придёшь четвёртым и я дам тебе вечную жизнь». Иоанн Пришёл пятым и... выиграл тостер!

Четвертый закон Ньютона гласит, что учебник будет пребывать в состоянии покоя и запыленности, пока его не потревожит внешняя сила страха перед экзаменом.

Самая искренняя надежда – это когда ты стоишь перед аудиторией , прижимаешь к себе учебник и говоришь сам себе: «Чувак, не волнуйся, экзамен перенесут на другой день»

Покупатель: Сколько стоит этот банан?

Продавец: 10.

Покупатель: Вы можете продать мне его за 6?

Продавец: За эти деньги вы можете купить только кожуру от банана.

Покупатель: Хорошо, тогда я беру банан за 4, а кожуру можете оставить себе!

Подружка для парня с математической точки зрения:

+ проблемы

- деньги

* врагов

/ друзей

Мальчик и девочка второго класса спрашивают у своей учительницы: «А могут ли появиться дети у детей нашего возраста?» Учитель отвечает «Нет, никогда!» Мальчик девочке: «Вот видишь, я же говорил, беспокоится не о чем!»

После ограбления банка грабитель спрашивает у работника банка: «Ты видел, как я вас ограбил?»

Работник: «Да.»

Грабитель достал пистолет и застрелил его. Затем спросил у следующего работника: «А ты?»

Тот ответил: «Нет, но моя жена видела вас!»

Умный мужчина + умная женщина = Любовь

Умный мужчина + глупая женщина = Интрижка

Глупый мужчина + умная женщина = Брак

Глупый мужчина + глупая женщина = Беременность

Жена: Что для тебя 10 лет со мной?

Муж: Одна секунда.

Жена: а 1000 лет для меня?

Муж: Одна монета.

Жена: Хорошо, давай эту монету.

Муж: Хорошо, подожди секунду.

1 — Ты прекрасный человек

2 — строка 1 — истина

3 — строка 2 — ложь, если строка 1 — истина

4 — строки 2 и 3 — истина

5 — все четыре строчки — ложь


Не можешь решить? Забей...:)

Какое самое кратное заявление об уходе с работы?

«Уважаемый господин,

Я люблю вашу жену.

Спасибо вам».

Жизнь без тебя невозможна, ты в каждом моём дыхании, ты в моей крови, если тебя не станет, я умру... эй, я говорю о кислороде, а ты что подумала?

 - В поликлинике сидят рядом два мальчика. Один громко плачет. Второй спрашивает у него:

- Почему ты плачешь?

- Я пришёл сдавать кровь.

- И что? Ты боишься?

- Нет. Чтобы сдать кровь. Мне порезали палец.

Второй мальчик начинает плакать ещё сильнее. Первый удивлённо спрашивает его:

- А чего плачешь?

- Я пришёл сдать мочу.

3 макаки сбежали из зоопарка...

Одну поймали, когда она смотрела телевизор...

Другую — когда она играла в мяч...

А третью — …

(Ищи ответ ниже)



Нет, это не ты...

Почему ты всегда думаешь, что ты макака?

Заповеди  студенческой жизни: почитай кровать свою, ведь это храм твой; дни проводи в расслаблении, чтобы хорошо спать ночью; книга – это святое, так что не трогай.

Я не могу подобрать слова, чтобы описать мои чувства к тебе... разве только: «иди к чёрту!»