Учитель: Ты не сдал! Как тебе не стыдно, в твоём возрасте Билл Гейтс уже был первым в классе!

Ученик: Подумаешь! В вашем возрасте Гитлер уже покончил с собой.

Друг, помни, что без глупости нет мудрости, без уродства нет красоты... так что миру нуждается в тебе, так или иначе!

70 миллионов людей занимаются сексом прямо сейчас. 40 миллионов мечтают об этом. 30 миллионов собираются заняться этим в ближайшее время, и только ты тратишь время на это сообщение.

Сколько нужно времени, чтобы прочитать книгу в тысячу страниц? Писателю – шесть месяцев, юристу – два месяца, профессору – неделя , студенту… одна ночь перед экзаменом.

После ограбления банка грабитель спрашивает у работника банка: «Ты видел, как я вас ограбил?»

Работник: «Да.»

Грабитель достал пистолет и застрелил его. Затем спросил у следующего работника: «А ты?»

Тот ответил: «Нет, но моя жена видела вас!»

Мой самолёт разбился, но я в порядке; мою машину угнали, на автобус я опоздал, а в мобильном села батарейка. Вот почему я не смог поздравить тебя вчера. Прости меня и прими мои запоздалые поздравления с днём рождения.

Какое самое кратное заявление об уходе с работы?

«Уважаемый господин,

Я люблю вашу жену.

Спасибо вам».

Какова разница между обезьяной и ослом?

Обезьяна сохранит это сообщение, а осёл — удалит. Выбор за тобой. :)

Жена во сне вскакивает и внезапно кричит: «Скорее, мой муж возвращается».

Мужчина быстро встаёт, выпрыгивает в окно и понимает, что муж — это он! ;)

Два чёртика пришли ко мне во сне и сказали: «Мы хотим нарушить покой какого-нибудь хорошего человека.» Я сказал им твоё имя, но они ответили: «Мы не можем беспокоить своего босса».

С твоим сотовым что-то не так. Каждый раз, когда я звоню тебе, автоответчик заявляет, что вызываемый абонент — сбежавший из зоопарка хомячок и просит связаться с зоопарком для более подробной информации.

3 макаки сбежали из зоопарка...

Одну поймали, когда она смотрела телевизор...

Другую — когда она играла в мяч...

А третью — …

(Ищи ответ ниже)



Нет, это не ты...

Почему ты всегда думаешь, что ты макака?

- Мама ты белая, а почему я тогда чёрный? 
- Ну, дорогой, учитывая все те безумные вещи, которые я вытворяла в молодости, я счастлива, что ты не лаешь!

Умный мужчина + умная женщина = Любовь

Умный мужчина + глупая женщина = Интрижка

Глупый мужчина + умная женщина = Брак

Глупый мужчина + глупая женщина = Беременность

- Доктор, моя 18-летняя жена беременна, что скажете? 
- Давайте-ка я вам расскажу историю. Охотник в спешке схватил вместо ружья зонт и отправился в джунгли. Он увидел льва, поднял зонт, нажал на кнопку и … «БАМ». Лев падает замертво! 
- Но это невозможно, должно быть кто-то другой застрелил льва!
- Вот именно!

Привет! На следующей недели я женюсь, будет небольшая церемония, приглашаю только близких друзей... Так что приходи и не приноси подарка, лучше приведи кого-нибудь, на ком я мог бы жениться!

Вопрос: Знаешь, почему на фотографии мужчины всегда стоят справа, а женщины слева?

Ответ: Согласно балансовой ведомости: активы семьи — справа, а пассивы — слева.

Мужчина берёт лезвие и пишет им у себя на предплечье имя своей девушки и …

делает ошибку...

А: ты Активный

Б: ты Блестящий

В: ты Весёлый

Г: ты Гуманный

Д: ты мой Дорогой

Е: ты Единственный

Ж: ты Желанный

З: ты Звезда

Ох, прости, не могу врать до буквы Я...

В моей папке с входящими сообщениями куча шуток, но я не могу переслать тебе их все, поэтому, я посылаю лишь одну:

«Ты так красива»

Извинения звучат замечательно, если только их не произношу я сам.

Он пришёл ко мне ночью, изучил всё моё тело, залез на меня сверху, дотронулся до меня, укусил, пососал мою кровь, а когда насытился, ушёл, а мне было больно...

ПРОТИВНЫЙ КОМАР!!!

Парень и девушка сидят вместе одни, парень начинает гладить её везде и целовать, она отбивается и говорит: «Не трогай меня, всё это только после свадьбы» - «Не вопрос, позвони мне, когда выйдешь замуж».

Бог создал части нашего тела не просто так, а по какой-либо причине:

глаза — чтобы смотреть на тебя;

руки — чтобы молиться;

мозги — чтобы думать;

сердце — чтобы скучать по тебе...

и ноги — чтобы отпинать тебя, если ты когда-нибудь забудешь меня!

Доказано, что чересчур интенсивная сексуальная активность может вызвать такое состояние расслабления, что будет невозможно даже открыть поздравительную открытку.

К сожалению, это не  твой случай! С Днем Рождения!

Я прошла 100 километров в поиске наилучшего подарка ко дню твоего рождения. К сожалению, я не нашла подходящего подарка, но зато я сбросила 5 килограмм и ты только посмотри какие у меня стали бедра!

 - В поликлинике сидят рядом два мальчика. Один громко плачет. Второй спрашивает у него:

- Почему ты плачешь?

- Я пришёл сдавать кровь.

- И что? Ты боишься?

- Нет. Чтобы сдать кровь. Мне порезали палец.

Второй мальчик начинает плакать ещё сильнее. Первый удивлённо спрашивает его:

- А чего плачешь?

- Я пришёл сдать мочу.

Мальчик и девочка второго класса спрашивают у своей учительницы: «А могут ли появиться дети у детей нашего возраста?» Учитель отвечает «Нет, никогда!» Мальчик девочке: «Вот видишь, я же говорил, беспокоится не о чем!»

В течение нашей дружбы иногда будут такие времена, когда ты не увидишь меня рядом, но не думай, что я тебя бросил(а), а просто решил(а) идти сзади, чтобы увидеть, когда ты упадёшь.

Гений – это студент, который за одну ночь перед экзаменом совершает то, что преподаватель пытается сделать весь семестр!

Женщины как компьютеры, как только ты привык к одной, ты понимаешь, что если бы ты подождал немного, то взял бы новую модель.

Учитель: исправьте ошибку в предложении: «Бык и корова пасётся на лугу».

Ученик отвечает: «Корова и бык пасётся на лугу».

Учитель: но почему так?

Ученик: дамам нужно уступать.

Если тебе нужен совет, напиши мне смс, если тебе нужен друг — позвони мне, если тебе нужен я — приходи ко мне, если тебе нужны деньги — вызываемый абонент не доступен!

Надпись на женской футболке:

Спереди - «Я девственница»

Сзади - «Это моя старая футболка»

Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне еще разок пройти мимо тебя?

Сладости приятно есть, сладкие слова приятно говорить, но сладких людей сложно найти... О МОЙ БОГ! Как же ты меня нашёл?!!

Эх, как же все-таки хорошо быть молодым, беззаботным, здоровым, полным сил и энергии!! Помнишь??


Говорят, что мудрость приходит к человеку с годами….Так что не расстраивайся, ты видишь, в тебе еще не видно всех признаков старости!! С Днем Рождения!


Что такое страх? Это то самое ощущение, когда страницы твоего учебника все еще новы и свежи для тебя…за день до экзамена.


  • Сколько лет твоему отцу?

  • Столько же, сколько и мне.

  • Но как такое может быть?

  • Он стал отцом только тогда, когда я родился.

После эмоциональный, долгих объятий, девушка говорит парню: «если ты ещё раз меня так обнимешь, я буду твоей навсегда».

Парень: «Спасибо за предупреждение»!

Когда получишь эту смс, перешли её 1 человеку, которого любишь, 1 человеку, которого ненавидишь, 1 человеку, о котором всегда думаешь и 1 человеку, которого хочешь убить... А теперь угадай, почему я прислал эту смс-ку тебе?

Молодая девушка возвращается из своего медового месяца совершенно измотанной и усталой. Когда друзья спрашивают, что случилось, он отвечает:

«Когда этот 70-летний козёл говорил, что накопил очень много за последние 50 лет, я подумала, что он это про деньги!»

 Это кот отличный кот способ кот занять кот идиота кот на кот 20 кот секунд кот! А теперь прочти эту смс без слова «кот»!

Самая искренняя надежда – это когда ты стоишь перед аудиторией , прижимаешь к себе учебник и говоришь сам себе: «Чувак, не волнуйся, экзамен перенесут на другой день»

Когда тебе грустно, просто подойти к зеркалу и скажи: «Чёрт, как всё-таки я привлекательна(ен)!» Но особо не привыкай, ведь лжецы попадают в ад!

Студент кидает монетку. «Орёл – пойду спать, решка – посмотрю фильм, если встанет на бок – буду учиться =Ъ»

Забудь о прошлом — его не изменить,

Забудь о будущем — его не предвосхитить,

Забудь о подарке, что я забыл купить.

С днём рождения!  

Заповеди  студенческой жизни: почитай кровать свою, ведь это храм твой; дни проводи в расслаблении, чтобы хорошо спать ночью; книга – это святое, так что не трогай.

Какова разница между другом и женой?

Другу ты можешь сказать: Ты мой лучший друг!

Но разве тебе хватит смелости, чтобы сказать жене: Ты моя лучшая жена?

Удивительная штука – человеческий мозг! С самого нашего рождения он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году и останавливается ровно в тот момент, когда мы входим в экзаменационную аудиторию.

1 — Ты прекрасный человек

2 — строка 1 — истина

3 — строка 2 — ложь, если строка 1 — истина

4 — строки 2 и 3 — истина

5 — все четыре строчки — ложь


Не можешь решить? Забей...:)

Четвертый закон Ньютона гласит, что учебник будет пребывать в состоянии покоя и запыленности, пока его не потревожит внешняя сила страха перед экзаменом.

 - Каковы шансы, что я выживу, доктор?

- Сто процентов. По данным исследований, 9 человек из 10 умирают от болезни, которую нашли у вас. Но вы 10 пациент, которого я лечу от неё, а все 9 предыдущих умерли.

Если на экзамене попались чересчур сложные и новые для тебя вопросы, закрой глаза на минутку. Глубоко вдохни и скажи громко: ммм, интересная тема! Я бы хотел изучить её еще раз.

Большой палец нужен...

детям, чтобы сосать его;

безграмотным людям, чтобы подписываться;

победителям, чтобы показать знак победы;

а ещё...

моим фанатам, чтобы читать мои СМС-ки

Ой, ты тоже мой фан? :)

Наша дружба очень важна для меня. Ты заплачешь, и я заплачу... Ты засмеёшься, и я посмеюсь... Ты прыгнешь с 20-го этажа, я посмотрю вниз, а затем … снова посмеюсь...

Когда мы вздыхаем о своих проблемах, они становятся тяжёлыми вдвойне, но когда мы смеёмся над ними, они превращаются в ООООООООООООО пузыри! Счастливой тебе жизни, полной пузырей!:)

Мужчина едет по городу на лошади, проскакивает на красный свет и его тормозит полицейский. Мужчина останавливается, задирает хвост лошади и говорит: «Ну вперёд, записывай номер!»

Красивая девушка заходит в кабинет профессора и говорит, что сделает всё, что угодно, чтобы сдать экзамены. Тогда профессор говорит ей: «Хорошо, в таком случае открой...

свои учебники и позанимайся!»