Два приятеля давно не виделись и решили отметить свою встречу в ближайшем ресторане. Официантка принесла меню, и один из друзей сразу же стал выбирать блюда. На что другой сказал: "Э, дорогой, да ты постарел! Раньше ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню". Так выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на первом месте легкий сексуальный голод!


Не можешь сделать женщину счастливой, хоть развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!


Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.

- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.

- Конечно мальчика, в нём же на пять грамм больше! - не растерялся парнишка.

Так выпьем же за эти пять грамм!


Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.

- Что вы здесь делаете?

 - Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак.

Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!


Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:

- Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"!

- "Фиалку "- то зачем? - спрашивают его соседи по очереди.

- С нами... дама!

Так выпьем же за галантных мужчин!


Мальчик спрашивает маму:

- Что такое трансформатор?

- Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 220, домой приносит 127, а на остальные... гудит!

Так выпьем же за нас, за трансформаторов!


Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать. За ясный ум и трезвую голову!


Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.

- Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.

- Ну, не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.

Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!


Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.

"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу."

Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать.

Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил её козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины

Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась.

- Зачем вы меня преследуете?

- Потому что я в вас влюбился, ответил он.

- Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина. Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви.

Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.

- Я это сделала потому, ответила она, что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной?

Так выпьем же за постоянство мужского характера!


Студент из Конго учится в Москве.

Получает письмо из дома:

"Мы с папой очень рады, - пишет мать, - что ты живешь в Москве, что у тебя есть друзья. Нам особенно понравилось, что там ты чувствуешь себя человеком!.. Папа от этих слов так расчувствовался, что... упал с дерева! И сломал себе... хвост!"

Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были более сдержанными в своих чувствах!


Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:

- Мужик, я тебя съем!

- За что?

- Просто так. Хотя, если ты выполнишь три желания первого встречного человека, то останешься невредимым.

Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спрашивает:

- Твое первое желание, женщина?

Потупив взор, она тихо сказала:

- Мужик, мне хочется...

Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

- Знаешь, мужик, мне еще хочется.

Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.

- Ну, а третье? - спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

- Мне еще хочется.

Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:

 - Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужиков, которых волки не едят!


Что можно сказать о сегодняшнем лидере застолья? Лицо у него мужественное, сердце благородное, интеллект могучий, характер стойкий, глаза чистые, взгляд проницательный, язык матерный. Голова варит, рулем правит, все умеет, денег не жалеет. А, какие у него гены! Выпьем же за супермена!


Некоторые представители мужской половины человечества всегда руководствуются следующим правилом: если вы почувствовали, что из окна троллейбуса сквозит, уступите место женщине.

Давайте же выпьем за настоящих джентльменов!


Нет такого понедельника, который не уступил бы места вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.

За джентльменов!


Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.

- Кого вы здесь ждете? - спросила она.

- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.

- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.

 Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!


Мужа в тюрьме пришла навестить жена.

- Как ты здесь, бедняга? - спрашивает она. - Наверное, тяжело, непривычно?

- Да, нет! - отвечает муж. - Чувствую себя как дома... Выйти никуда нельзя. Да и еда тоже ни к черту!

Так выпьем же за то, чтобы везде мы чувствовали себя как дома!


Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:

- Слушаю, сэр, - отвечает дворецкий.

- Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже отправилась спать, сэр!

- Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу!

Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:

- Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!

- Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!

- Слушаюсь, сэр!

В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног...

Наконец, трубку вновь берет дворецкий:

- Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, сэр... вы ошиблись номером!

Давайте выпьем, и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!


Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!


Вольтер сказал, что "женщины, очевидно, созданы для укрощения мужчин".

Так выпьем же за нас, неукротимых!


Нимфы - это веселые, сексуально раскрепощенные спутницы бога Пана: покровителя лесов, полей, стад и пастухов.

Выпьем за пана... (имя), который всегда окружен прелестными нимфами!


Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.

- Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно.

- Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она.

- Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела, сказал лесовичок и зашагал в чащобу. Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:

-А ты не владеешь первобытным способом добычи огня!

Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!


Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!


"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила, несмотря на ошибку Папы Карло. За Вас, мужчины!


Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. Мой тост - за обходительных мужчин!

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг из женских сердец. За истинных джентльменов,  за нас!


Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте.

Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.



- Какая разница между верным и неверным мужем?

- Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.

Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок: "Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария". И следующая телеграмма пришла вовремя: "С удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария"... Hа этом связь с Землей прервалась. Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: "Господи как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька". Так выпьем, мужики, за наше святое дело!


Склонивший голову перед женщиной видит в ней гораздо больше, чем тот, кто смотрит на нее свысока. За мужчин, которые умеют в нужный момент преклониться перед женщинами!


Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.


Есть на Востоке гора, гора Любви. Называют ее так в память большой любви бедного юноши и богатой царевны...

Однажды юная царевна гуляла со свитой в горах и встретила там молодого пастуха. Они сразу полюбили друг друга. Но видеться им не разрешали - строгие порядки были в царском доме. И тогда царевна решилась бежать из дома, чтобы всегда быть рядом с любимым. Так она и сделала...

Но недолгим было счастье молодых. Царь послал за ними своих воинов. Скрываясь от них, юноша и девушка поднялись на высокую гору. Но царские слуги окружили гору, и у молодых выхода не оставалось.

И тогда пастух сказал любимой:

- Давай обнимемся на прощание, и прыгнем с горы! Я хочу прыгнуть первым!

- Нет, дорогой! - говорит царевна. - Я тогда умру от мук, глядя на твое разбитое тело! Лучше я прыгну первой!

Юноша не стал с ней спорить. Они обнялись и княжна... бросилась с обрыва...

Пастух глубоко вздохнул. Посмотрел вверх. Посмотрел вниз... И медленно стал спускаться с горы!

Так выпьем же за тех мужчин, которые всегда пропускают дам вперед!


Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит... Люби женатого: жену любит, и тебя любить будет! За женатых мужчин!


Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран. Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву. Девушка почти разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву. Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву. Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву... Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов!


Пациент рассказывает психиатру:

- Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное привидение!

Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове.

- Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает?

- В том-то и дело, что нет, - отвечает пациент. - Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад!"

Пожелаем нашим мужчинам: и женатым, и тем, кто еще не женат, не иметь таких привидений!


Один человек всегда говорил соседу:

- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь… Может быть, я бабник?

На что сосед всегда отвечал:

- Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности…

Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!


Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять рубил во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть! Так выпьем же за мужскую солидарность!


Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!


Встречаются два приятеля. Один из них жалкий, потухший, другой, напротив, бодрый и счастливый. Тот, что с виду неказист, спрашивает:

- Что это с тобой? Ты весь так и светишься!

- Ничего особенного, - отвечает счастливчик. - Просто у меня собачья жизнь!

- Не понимаю, - говорит неудачник, - объясни!

- Все очень просто: жена относится ко мне, как к собаке... кормит, поит, ласкает, а на ночь выпускает!

Предлагаю такой тост: даешь "собачью" жизнь!


Врач говорит пациенту:

- С этого дня вы должны бросить пить, курить и общаться с женщинами.

- Доктор, но ведь я же мужчина! - взмолился бедняга.

Доктор ему говорит:

- А вы можете продолжать... бриться!

Пожелаем всем мужчинам подальше отодвинуть то время, когда из всех мужских обязанностей останется лишь бритье!


Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров!


Если женщина расхваливает подругам мужчину, значит это ее любовник. Если мужчина не находит в женщине никаких достоинств, значит это его жена. За мужчин, которые обладают массой достоинств!


Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:

- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!


В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.

- Да, Ваша честь, ответила потерпевшая.

- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.

- Я не думала, что его интересуют деньги, пожала плечами расстроенная девушка.

Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!


Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:

- У меня есть для тебя три новости: две - хорошие, одна - плохая. Первая хорошая новость в том, что я дал тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая - я дал тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что я тебе дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими органами.

Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания наших Ев!


Хорошо шутит с женщинами тот, кто делает это ласково и по взаимному согласию. Так выпьем же за шутников!


Беседуют две подруги.

- Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.

- Каким образом?

- По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...

- Ну, теперь ты богачка!

- Да, я стала богаче на... сто рублей.

Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!


Встречаются два приятеля.

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?

- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я выиграл у нее половину своей зарплаты!

Выпьем за изобретательных мужчин!



Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!


Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.

За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!


У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах и сталь в штанах.

Так выпьем же за настоящих мужчин!


Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды. За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!


- Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!


Мужчина рождён быть добытчиком. А мы, женщины, любим добычу.

За добытчиков нашего счастья!

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных толков в народе; я с детства запомнил такой рассказ:

 Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень узкий - голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Но волк был, как видно, не дурак - он спокойно отсиживался в пещере. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать. Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно. Наконец, им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой - что как будто не было. Безголовое туловище принесли в аул, рассказали - о том, что случилось. Один старец и говорит:

- Судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не было давно, может быть, с самого рождения.

Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника. А она и отвечает:

- Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.

Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!


Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:

- Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла.

За глубокомысленных любителей пива!


На завод прибыла иностранная делегация. Остановили гости одного рабоч

его и принялись его расспрашивать:

- Скажите, сколько вы получаете?

- 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет:

- В неделю!

- Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира?

- Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется:

- Одну на каждого члена семьи!

- Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби?

Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя:

- 30 сантиметров!

Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил:

- В диаметре!

Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!


Бернард Шоу сказал примерно так:

- Сигарета - это бикфордов шнур. На одном конце его - огонек, а на другом дурачок!

Давайте выпьем за нас, за дурачков!


В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была глубоко безразлична. Бывало, сделает жена модную прическу, наденет эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало. Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать.

Приходит муж. Садится за стол и начинает есть.

- Вася! Посмотри на меня! - просит жена.

Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену, и наконец с удивлением говорит:

- Ты что... брови выщипала?!

Давайте же выпьем за то, чтобы нашим женам не было нужды надевать противогазы!