Что можно сказать о сегодняшнем лидере застолья? Лицо у него мужественное, сердце благородное, интеллект могучий, характер стойкий, глаза чистые, взгляд проницательный, язык матерный. Голова варит, рулем правит, все умеет, денег не жалеет. А, какие у него гены! Выпьем же за супермена!


В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула:

- Вот уж муж будет... смеяться! Он так обожает черный юмор!

Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!


"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила, несмотря на ошибку Папы Карло. За Вас, мужчины!


Я был на Псковщине, на Брянщине, на Смоленщине… И всюду меня тянуло к женщинам. Опустошим же наши бокалы за то, чтобы не иссякла у мужчин эта благородная тяга!


Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади, а женщину нужно обходить со всех сторон. Мой тост - за обходительных мужчин!

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать. За ясный ум и трезвую голову!


Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:

- Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла.

За глубокомысленных любителей пива!


Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей был и муж и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга... Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!


Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком - рай. Первая женщина обращается к Богу:

- Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.

Просит вторая женщина:

 - Господи! Помоги! Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

 Перед ней появилось столько дощечек, что образовалась целая плотина. Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.

Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!


Если женщина расхваливает подругам мужчину, значит это ее любовник. Если мужчина не находит в женщине никаких достоинств, значит это его жена. За мужчин, которые обладают массой достоинств!


Hа обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.

- Что у вас случилось?

- Да вот, вроде все нормально, а не заводится!

Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:

- Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Наверное, у вас есть какой-нибудь секрет?

- Нет, испуганно отмахивается потерпевший, никаких секретов нет!

- Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает.

Затем останавливается другая машина, и история повторяется:

- Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится.

Возможно, у вас есть какой-то секрет?

- Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший.

- Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, я поехал...

Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:

- Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю!?!

Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!


Два приятеля давно не виделись и решили отметить свою встречу в ближайшем ресторане. Официантка принесла меню, и один из друзей сразу же стал выбирать блюда. На что другой сказал: "Э, дорогой, да ты постарел! Раньше ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню". Так выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на первом месте легкий сексуальный голод!


Сказочный мужчина - это просто сказка с хорошим концом. Так выпьем же за сказочных мужчин!


Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!


Есть мужчины, которые не умеют или не любят делать работу по дому - что-либо прибить, починить или отремонтировать. В одной семье оказался именно такой.

Сломался гардероб, и хозяйка пригласила соседа:

- Понимаете, - говорит она ему, - что-то случилось со шкафом.

Когда по улице идет трамвай, дверки слетают с петель. Уж чего я с ними ни делала! Может быть, нужно петли заменить?

- Сейчас узнаем, - сказал сосед.

Он снял обувь, залез в шкаф и стал ждать, пока пройдет трамвай.

В это время пришел муж. Увидел мужские туфли. Забегал по квартире, открыл гардероб...

- Сволочь! - заорал он. - Ты что здесь делаешь?

- Хозяин! Ты, наверное, не поверишь... жду трамвая!

Хочу поднять бокал за мужчин, у которых золотые руки! Которым, правда, из-за этого иногда приходится ждать трамвая!


Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять рубил во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть! Так выпьем же за мужскую солидарность!


В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была глубоко безразлична. Бывало, сделает жена модную прическу, наденет эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало. Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать.

Приходит муж. Садится за стол и начинает есть.

- Вася! Посмотри на меня! - просит жена.

Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену, и наконец с удивлением говорит:

- Ты что... брови выщипала?!

Давайте же выпьем за то, чтобы нашим женам не было нужды надевать противогазы!


Наш человек собрался в командировку за границу. Получил анкеты и сел их заполнять. Все шло хорошо, ПОКА не дошел до каверзного вопроса: "Пьете ли?"

"Что написать? - задумался он. - Если напишу, что не пью - не поверят! Если напишу, что пью - прощай поездка!"

Что делать?.. Что делать?.. Долго мучался. Прикидывал так и эдак. Наконец написал: "Пью, но... с отвращением!"

Так выпьем же за нас, мужчин! Мы, если и пьем, то только с отвращением!



Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:

- Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"!

- "Фиалку "- то зачем? - спрашивают его соседи по очереди.

- С нами... дама!

Так выпьем же за галантных мужчин!


Один человек всегда говорил соседу:

- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь… Может быть, я бабник?

На что сосед всегда отвечал:

- Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности…

Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!


Встречаются два приятеля.

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?

- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я выиграл у нее половину своей зарплаты!

Выпьем за изобретательных мужчин!



Лучше упасть лицом в грязь, чем упасть в глазах женщины. Так выпьем же за стойких мужчин, у которых ничего не падает!


Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит... Люби женатого: жену любит, и тебя любить будет! За женатых мужчин!


Врач говорит пациенту:

- С этого дня вы должны бросить пить, курить и общаться с женщинами.

- Доктор, но ведь я же мужчина! - взмолился бедняга.

Доктор ему говорит:

- А вы можете продолжать... бриться!

Пожелаем всем мужчинам подальше отодвинуть то время, когда из всех мужских обязанностей останется лишь бритье!


- Кто такой образцово - показательный супруг?

- Это тот супруг, который, застав в спальне жену с любовником, скажет: "О, прошу прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе"...

- А как бы вы тогда охарактеризовали образцово – показательного любовника?

- Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа!

Давайте выпьем за образцово - показательных мужчин!


Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:

- Объясните, в чем причина развода?

- Я вас спрашиваю, господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу в месяц?

- Может, - отвечает судья.

- Ну вот, вы говорите, что может, а она меня третий год пилит: иди работать! Иди работать!

За нашим столом все мужчина, как на подбор, работающие! Давайте выпьем за мужчин-добытчиков!


Не можешь сделать женщину счастливой, хоть развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!


Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.

За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!


Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась.

- Зачем вы меня преследуете?

- Потому что я в вас влюбился, ответил он.

- Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина. Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви.

Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.

- Я это сделала потому, ответила она, что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной?

Так выпьем же за постоянство мужского характера!


- Какая разница между верным и неверным мужем?

- Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.

Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

Нет такого понедельника, который не уступил бы места вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.

За джентльменов!


У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах и сталь в штанах.

Так выпьем же за настоящих мужчин!


К больному пришел сослуживец:

- Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.

Выпьем за незаменимых людей на службе!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

 - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы?

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!


На завод прибыла иностранная делегация. Остановили гости одного рабоч

его и принялись его расспрашивать:

- Скажите, сколько вы получаете?

- 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет:

- В неделю!

- Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира?

- Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется:

- Одну на каждого члена семьи!

- Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби?

Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя:

- 30 сантиметров!

Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил:

- В диаметре!

Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!


Некоторые представители мужской половины человечества всегда руководствуются следующим правилом: если вы почувствовали, что из окна троллейбуса сквозит, уступите место женщине.

Давайте же выпьем за настоящих джентльменов!


В санатории молодая женщина встречает пенсионера. Молодая женщина замечает:

- А вы прекрасно выглядите. Сколько Вам лет?

- Скоро восемьдесят.

- О! Я бы Вам не дала ...

- Да? Очень жаль...

Так выпьем за то, чтобы в 80 лет мы могли ответить также!


Вот все мы ждем от мужчин тостов-комплиментов, а они тоже их ждут. Я предлагаю выпить за наших дорогих, прекрасных мужчин, за их драгоценное для нас здоровье!


Мужчина рассказывает о своей семейной жизни:

- Пять лет я женат и ни одной ссоры!

- Как же это вам удается? - спрашивают его.

- Секрет в том, что с первого дня, едва мы поженились, мы с женой приняли мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется...

- А на другой день?

- А на другой день я делаю все, что... она захочет!

Предлагаю выпить за самоотверженных мужчин!


Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:

- У меня есть для тебя три новости: две - хорошие, одна - плохая. Первая хорошая новость в том, что я дал тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая - я дал тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что я тебе дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими органами.

Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания наших Ев!


Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:

- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!


Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!

- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу. Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!


Мужчина создан побеждать и, как истинный завоеватель, он покоряет наши женские сердца.

За победителей! За наших мужчин!


Студент из Конго учится в Москве.

Получает письмо из дома:

"Мы с папой очень рады, - пишет мать, - что ты живешь в Москве, что у тебя есть друзья. Нам особенно понравилось, что там ты чувствуешь себя человеком!.. Папа от этих слов так расчувствовался, что... упал с дерева! И сломал себе... хвост!"

Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были более сдержанными в своих чувствах!


В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.

- Да, Ваша честь, ответила потерпевшая.

- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.

- Я не думала, что его интересуют деньги, пожала плечами расстроенная девушка.

Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!


- Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!


Стоя у окна, муж и жена ведут между собой такой разговор:

- Видишь, какой заботливый у кого-то муж даже сам белье с веревки снимает, сказала жена.

- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.

Так выпьем же за внимательных мужей!


За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных - за нас, мужики!


Беседуют две подруги.

- Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.

- Каким образом?

- По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...

- Ну, теперь ты богачка!

- Да, я стала богаче на... сто рублей.

Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!


Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!


Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:

- Мужик, я тебя съем!

- За что?

- Просто так. Хотя, если ты выполнишь три желания первого встречного человека, то останешься невредимым.

Так и решили. По дороге встретилась им женщина. Волк объяснил ей ситуацию и спрашивает:

- Твое первое желание, женщина?

Потупив взор, она тихо сказала:

- Мужик, мне хочется...

Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:

- Знаешь, мужик, мне еще хочется.

Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.

- Ну, а третье? - спросил волк.

Покраснев, женщина прошептала:

- Мне еще хочется.

Мужчина стал на колени, опустил голову и сказал:

 - Ешь меня, волк.

Так выпьем же, друзья, за тех мужиков, которых волки не едят!


Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины. За гурманов, ценящих вкус и букет вина!


Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.


Есть на Востоке гора, гора Любви. Называют ее так в память большой любви бедного юноши и богатой царевны...

Однажды юная царевна гуляла со свитой в горах и встретила там молодого пастуха. Они сразу полюбили друг друга. Но видеться им не разрешали - строгие порядки были в царском доме. И тогда царевна решилась бежать из дома, чтобы всегда быть рядом с любимым. Так она и сделала...

Но недолгим было счастье молодых. Царь послал за ними своих воинов. Скрываясь от них, юноша и девушка поднялись на высокую гору. Но царские слуги окружили гору, и у молодых выхода не оставалось.

И тогда пастух сказал любимой:

- Давай обнимемся на прощание, и прыгнем с горы! Я хочу прыгнуть первым!

- Нет, дорогой! - говорит царевна. - Я тогда умру от мук, глядя на твое разбитое тело! Лучше я прыгну первой!

Юноша не стал с ней спорить. Они обнялись и княжна... бросилась с обрыва...

Пастух глубоко вздохнул. Посмотрел вверх. Посмотрел вниз... И медленно стал спускаться с горы!

Так выпьем же за тех мужчин, которые всегда пропускают дам вперед!


Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств. За ювелиров!


Когда сказки становятся былью, жены перестают верить в мужские легенды. За легендарных мужчин, о которых слагают мифы женщины!


Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бокал!


Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте.

Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.