"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила, несмотря на ошибку Папы Карло. За Вас, мужчины!


Беседуют две подруги.

- Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.

- Каким образом?

- По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...

- Ну, теперь ты богачка!

- Да, я стала богаче на... сто рублей.

Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!


Вот все мы ждем от мужчин тостов-комплиментов, а они тоже их ждут. Я предлагаю выпить за наших дорогих, прекрасных мужчин, за их драгоценное для нас здоровье!


Что можно сказать о сегодняшнем лидере застолья? Лицо у него мужественное, сердце благородное, интеллект могучий, характер стойкий, глаза чистые, взгляд проницательный, язык матерный. Голова варит, рулем правит, все умеет, денег не жалеет. А, какие у него гены! Выпьем же за супермена!


Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины. За гурманов, ценящих вкус и букет вина!


Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась.

- Зачем вы меня преследуете?

- Потому что я в вас влюбился, ответил он.

- Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина. Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви.

Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.

- Я это сделала потому, ответила она, что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной?

Так выпьем же за постоянство мужского характера!


Мужа в тюрьме пришла навестить жена.

- Как ты здесь, бедняга? - спрашивает она. - Наверное, тяжело, непривычно?

- Да, нет! - отвечает муж. - Чувствую себя как дома... Выйти никуда нельзя. Да и еда тоже ни к черту!

Так выпьем же за то, чтобы везде мы чувствовали себя как дома!


"Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви", - писал Стендаль.

Так выпьем же за наш слабый характер, открывающий такие горизонты!


Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!


У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах и сталь в штанах.

Так выпьем же за настоящих мужчин!


Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать. За ясный ум и трезвую голову!


К больному пришел сослуживец:

- Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.

Выпьем за незаменимых людей на службе!

Сказочный мужчина - это просто сказка с хорошим концом. Так выпьем же за сказочных мужчин!


Наш человек собрался в командировку за границу. Получил анкеты и сел их заполнять. Все шло хорошо, ПОКА не дошел до каверзного вопроса: "Пьете ли?"

"Что написать? - задумался он. - Если напишу, что не пью - не поверят! Если напишу, что пью - прощай поездка!"

Что делать?.. Что делать?.. Долго мучался. Прикидывал так и эдак. Наконец написал: "Пью, но... с отвращением!"

Так выпьем же за нас, мужчин! Мы, если и пьем, то только с отвращением!



Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран. Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву. Девушка почти разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву. Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву. Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву... Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов!


Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:

- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!


Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.

- Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.

- Ну, не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.

Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!


Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бокал!


Мужчина рассказывает о своей семейной жизни:

- Пять лет я женат и ни одной ссоры!

- Как же это вам удается? - спрашивают его.

- Секрет в том, что с первого дня, едва мы поженились, мы с женой приняли мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется...

- А на другой день?

- А на другой день я делаю все, что... она захочет!

Предлагаю выпить за самоотверженных мужчин!


Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах! Кстати, женатые мужчины - тоже... Так пусть же осуществятся наши мечты!


Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев. За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!


- Что бы вы обо мне подумали, о, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

Так выпьем за мужчин, которые не боятся никакой работы!


Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг из женских сердец. За истинных джентльменов,  за нас!


Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит... Люби женатого: жену любит, и тебя любить будет! За женатых мужчин!


Лучше упасть лицом в грязь, чем упасть в глазах женщины. Так выпьем же за стойких мужчин, у которых ничего не падает!


Мужчина создан побеждать и, как истинный завоеватель, он покоряет наши женские сердца.

За победителей! За наших мужчин!


Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"

Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Так выпьем же за прекрасное знакомство!


Хорошо шутит с женщинами тот, кто делает это ласково и по взаимному согласию. Так выпьем же за шутников!


Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.

За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!


Есть мужчины, которые не умеют или не любят делать работу по дому - что-либо прибить, починить или отремонтировать. В одной семье оказался именно такой.

Сломался гардероб, и хозяйка пригласила соседа:

- Понимаете, - говорит она ему, - что-то случилось со шкафом.

Когда по улице идет трамвай, дверки слетают с петель. Уж чего я с ними ни делала! Может быть, нужно петли заменить?

- Сейчас узнаем, - сказал сосед.

Он снял обувь, залез в шкаф и стал ждать, пока пройдет трамвай.

В это время пришел муж. Увидел мужские туфли. Забегал по квартире, открыл гардероб...

- Сволочь! - заорал он. - Ты что здесь делаешь?

- Хозяин! Ты, наверное, не поверишь... жду трамвая!

Хочу поднять бокал за мужчин, у которых золотые руки! Которым, правда, из-за этого иногда приходится ждать трамвая!


В санатории молодая женщина встречает пенсионера. Молодая женщина замечает:

- А вы прекрасно выглядите. Сколько Вам лет?

- Скоро восемьдесят.

- О! Я бы Вам не дала ...

- Да? Очень жаль...

Так выпьем за то, чтобы в 80 лет мы могли ответить также!


Нет такого понедельника, который не уступил бы места вторнику. Нет такого места, которого не уступил бы один джентльмен другому.

За джентльменов!


Встречаются два приятеля. Один из них жалкий, потухший, другой, напротив, бодрый и счастливый. Тот, что с виду неказист, спрашивает:

- Что это с тобой? Ты весь так и светишься!

- Ничего особенного, - отвечает счастливчик. - Просто у меня собачья жизнь!

- Не понимаю, - говорит неудачник, - объясни!

- Все очень просто: жена относится ко мне, как к собаке... кормит, поит, ласкает, а на ночь выпускает!

Предлагаю такой тост: даешь "собачью" жизнь!


Я был на Псковщине, на Брянщине, на Смоленщине… И всюду меня тянуло к женщинам. Опустошим же наши бокалы за то, чтобы не иссякла у мужчин эта благородная тяга!


В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: "Моей единственной, любимой на всю жизнь".

Подошел молодой человек:

- Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.

Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!


В роддоме белая женщина родила негритенка. Когда она увидела младенца, то радостно воскликнула:

- Вот уж муж будет... смеяться! Он так обожает черный юмор!

Пожелаем каждому мужчине обходиться в жизни без черного юмора!

Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки, просыпается утром под танком:

- Ну и добычу вчера я принес!

Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!


Hа обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.

- Что у вас случилось?

- Да вот, вроде все нормально, а не заводится!

Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:

- Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Наверное, у вас есть какой-нибудь секрет?

- Нет, испуганно отмахивается потерпевший, никаких секретов нет!

- Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает.

Затем останавливается другая машина, и история повторяется:

- Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится.

Возможно, у вас есть какой-то секрет?

- Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший.

- Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, я поехал...

Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:

- Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю!?!

Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!


Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

 - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы?

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!


Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей был и муж и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга... Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!


- Какая разница между верным и неверным мужем?

- Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.

Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.

- Кого вы здесь ждете? - спросила она.

- В... вашу дочь, - испуганно ответил он.

- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - сказала она. - Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной, и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.

 Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!


Студент из Конго учится в Москве.

Получает письмо из дома:

"Мы с папой очень рады, - пишет мать, - что ты живешь в Москве, что у тебя есть друзья. Нам особенно понравилось, что там ты чувствуешь себя человеком!.. Папа от этих слов так расчувствовался, что... упал с дерева! И сломал себе... хвост!"

Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были более сдержанными в своих чувствах!


Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:

- Объясните, в чем причина развода?

- Я вас спрашиваю, господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу в месяц?

- Может, - отвечает судья.

- Ну вот, вы говорите, что может, а она меня третий год пилит: иди работать! Иди работать!

За нашим столом все мужчина, как на подбор, работающие! Давайте выпьем за мужчин-добытчиков!


Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина, а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его отнять!


Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте.

Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми.



В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.

- Да, Ваша честь, ответила потерпевшая.

- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.

- Я не думала, что его интересуют деньги, пожала плечами расстроенная девушка.

Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!


Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять рубил во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть! Так выпьем же за мужскую солидарность!


Когда мы пьем пиво с моим другом, я понимаю, что каждая минута жизни полна глубокого смысла. Когда я вижу, как моя жена с подругой пьют пиво, я недоумеваю:

- Неужели она не понимает, что каждая минута жизни полна глубокого смысла.

За глубокомысленных любителей пива!


На завод прибыла иностранная делегация. Остановили гости одного рабоч

его и принялись его расспрашивать:

- Скажите, сколько вы получаете?

- 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет:

- В неделю!

- Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира?

- Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется:

- Одну на каждого члена семьи!

- Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби?

Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя:

- 30 сантиметров!

Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил:

- В диаметре!

Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!


Мальчик спрашивает маму:

- Что такое трансформатор?

- Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 220, домой приносит 127, а на остальные... гудит!

Так выпьем же за нас, за трансформаторов!


Пациент жалуется врачу:

- Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену.

- А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать!

- Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза.

- Кто это вам сказал?

- Он сам об этом говорит!

- Ну и вы говорите!

Выпьем же за то, чтобы наши мужики меньше говорили и больше делали!


Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:

- Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"!

- "Фиалку "- то зачем? - спрашивают его соседи по очереди.

- С нами... дама!

Так выпьем же за галантных мужчин!


Муж попрощался с женой и отправился на работу. Стал спускаться по лестнице и тут повстречался с незнакомым мужчиной. Когда они поравнялись, незнакомец сложил из пальцев "козу", ткнул нашему мужу в живот и при этом заговорщически произнес:

- У-тю-тю-тю-тю-ууу!

Вечером муж рассказал жене об этом типе. На следующее утро тип вновь повстречался. Снова состроил "козу", ткнул ею в живот нашему знакомому и тем же тоном произнес:

- У-тю-тю-тю-тю-ууу!.. А ты к тому же, еще и ябеда!

Так выпьем же за то, чтобы чужие дяди не строили нам "козу"!


Некоторые представители мужской половины человечества всегда руководствуются следующим правилом: если вы почувствовали, что из окна троллейбуса сквозит, уступите место женщине.

Давайте же выпьем за настоящих джентльменов!


Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком - рай. Первая женщина обращается к Богу:

- Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.

Просит вторая женщина:

 - Господи! Помоги! Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

 Перед ней появилось столько дощечек, что образовалась целая плотина. Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.

Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!


Два приятеля давно не виделись и решили отметить свою встречу в ближайшем ресторане. Официантка принесла меню, и один из друзей сразу же стал выбирать блюда. На что другой сказал: "Э, дорогой, да ты постарел! Раньше ты сначала смотрел на официантку, а уж потом в меню". Так выпьем за то, чтобы у наших мужчин всегда был на первом месте легкий сексуальный голод!


Один хороший любовник значит больше, чем дюжина хороших друзей и подруг вместе взятых.

За хороших любовников!


Самый лучший способ для мужчины взбодрить себя - это взбодрить какую-нибудь даму. За бодрость духа, силу, ум и мужскую грацию!