Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки, просыпается утром под танком:

- Ну и добычу вчера я принес!

Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!


Встречаются два приятеля. Один из них жалкий, потухший, другой, напротив, бодрый и счастливый. Тот, что с виду неказист, спрашивает:

- Что это с тобой? Ты весь так и светишься!

- Ничего особенного, - отвечает счастливчик. - Просто у меня собачья жизнь!

- Не понимаю, - говорит неудачник, - объясни!

- Все очень просто: жена относится ко мне, как к собаке... кормит, поит, ласкает, а на ночь выпускает!

Предлагаю такой тост: даешь "собачью" жизнь!


Было прекрасное свежее утро. К красивому озеру подошла красивая девушка, а около озера ходил и жевал траву баран. Девушка стала раздеваться, а баран все ходил и жевал траву. Девушка почти разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка совсем разделась, а баран все ходил и жевал траву. Девушка прыгнула в воду, а баран все ходил и жевал траву. Девушка вылезла из воды, а баран все ходил и жевал траву. Девушка оделась и ушла, а баран все ходил и жевал траву... Так выпьем же за то, что бы среди нас не было таких баранов!


Лучше упасть лицом в грязь, чем упасть в глазах женщины. Так выпьем же за стойких мужчин, у которых ничего не падает!


Вот все мы ждем от мужчин тостов-комплиментов, а они тоже их ждут. Я предлагаю выпить за наших дорогих, прекрасных мужчин, за их драгоценное для нас здоровье!


Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.

- Ты пахнешь лесом! - сказал лесовичок недовольно.

- Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, - гордо заявила она.

- Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, - со знанием дела, сказал лесовичок и зашагал в чащобу. Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:

-А ты не владеешь первобытным способом добычи огня!

Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!


Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных толков в народе; я с детства запомнил такой рассказ:

 Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень узкий - голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Но волк был, как видно, не дурак - он спокойно отсиживался в пещере. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать. Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно. Наконец, им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой - что как будто не было. Безголовое туловище принесли в аул, рассказали - о том, что случилось. Один старец и говорит:

- Судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не было давно, может быть, с самого рождения.

Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника. А она и отвечает:

- Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.

Так выпьем же за то, чтоб мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!


Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.

Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!


Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.

За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!!!


Выпьем за тех мужчин, у которых стоит полный бокал с шампанским, и за тех женщин, которые дают мужчинам выпить этот бокал!


Склонивший голову перед женщиной видит в ней гораздо больше, чем тот, кто смотрит на нее свысока. За мужчин, которые умеют в нужный момент преклониться перед женщинами!


У настоящих мужчин должно быть "серебро" в висках, "золото" в кармане, "алмаз" в глазах и сталь в штанах.

Так выпьем же за настоящих мужчин!


Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла.

"Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из моих трех желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу."

Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь. Однако надо было выбирать.

Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил её козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины

Студент из Конго учится в Москве.

Получает письмо из дома:

"Мы с папой очень рады, - пишет мать, - что ты живешь в Москве, что у тебя есть друзья. Нам особенно понравилось, что там ты чувствуешь себя человеком!.. Папа от этих слов так расчувствовался, что... упал с дерева! И сломал себе... хвост!"

Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были более сдержанными в своих чувствах!


Стоя у окна, муж и жена ведут между собой такой разговор:

- Видишь, какой заботливый у кого-то муж даже сам белье с веревки снимает, сказала жена.

- Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж.

Так выпьем же за внимательных мужей!


Встречаются два приятеля.

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?

- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я выиграл у нее половину своей зарплаты!

Выпьем за изобретательных мужчин!



Бернард Шоу сказал примерно так:

- Сигарета - это бикфордов шнур. На одном конце его - огонек, а на другом дурачок!

Давайте выпьем за нас, за дурачков!


Хорошо шутит с женщинами тот, кто делает это ласково и по взаимному согласию. Так выпьем же за шутников!


Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.

- Что вы здесь делаете?

 - Вот видишь, - говорит жена мужчине, я же говорила, что он дурак.

Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!


Одни мужчины берут качеством, другие - количеством. Так давайте же выпьем за тех, кто берет качественно и в большом количестве!


К больному пришел сослуживец:

- Не беспокойтесь за то, что не в состоянии выполнять свои служебные обязанности. Пока вас нет, с ними прекрасно справляется наш курьер.

Выпьем за незаменимых людей на службе!

Мужчина создан побеждать и, как истинный завоеватель, он покоряет наши женские сердца.

За победителей! За наших мужчин!


Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; У директора - живот; У землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

Самый лучший способ для мужчины взбодрить себя - это взбодрить какую-нибудь даму. За бодрость духа, силу, ум и мужскую грацию!


- Какая разница между верным и неверным мужем?

- Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.

Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

В санатории молодая женщина встречает пенсионера. Молодая женщина замечает:

- А вы прекрасно выглядите. Сколько Вам лет?

- Скоро восемьдесят.

- О! Я бы Вам не дала ...

- Да? Очень жаль...

Так выпьем за то, чтобы в 80 лет мы могли ответить также!


Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины! Так выпьем за тех, кто ищет и находит!


На завод прибыла иностранная делегация. Остановили гости одного рабоч

его и принялись его расспрашивать:

- Скажите, сколько вы получаете?

- 500 рублей, - с гордостью заявляет тот. Но директор, который при этом присутствовал, делает ему знаки и рабочий добавляет:

- В неделю!

- Хорошо, - говорят гости. - А сколько комнат имеет ваша квартира?

- Одну, - отвечает работник. Но директор делает ему знаки и рабочий тут же исправляется:

- Одну на каждого члена семьи!

- Тоже хорошо, - кивают гости. - А скажите, какое у вас хобби?

Рабочий сконфузился. Весь покраснел, наконец, выдавил из себя:

- 30 сантиметров!

Взглянул на директора, понял, что опять оплошал, и потому тут же выпалил:

- В диаметре!

Так выпьем же за то, чтобы у каждого было хобби, о котором не стыдно было рассказать!


Есть на Востоке гора, гора Любви. Называют ее так в память большой любви бедного юноши и богатой царевны...

Однажды юная царевна гуляла со свитой в горах и встретила там молодого пастуха. Они сразу полюбили друг друга. Но видеться им не разрешали - строгие порядки были в царском доме. И тогда царевна решилась бежать из дома, чтобы всегда быть рядом с любимым. Так она и сделала...

Но недолгим было счастье молодых. Царь послал за ними своих воинов. Скрываясь от них, юноша и девушка поднялись на высокую гору. Но царские слуги окружили гору, и у молодых выхода не оставалось.

И тогда пастух сказал любимой:

- Давай обнимемся на прощание, и прыгнем с горы! Я хочу прыгнуть первым!

- Нет, дорогой! - говорит царевна. - Я тогда умру от мук, глядя на твое разбитое тело! Лучше я прыгну первой!

Юноша не стал с ней спорить. Они обнялись и княжна... бросилась с обрыва...

Пастух глубоко вздохнул. Посмотрел вверх. Посмотрел вниз... И медленно стал спускаться с горы!

Так выпьем же за тех мужчин, которые всегда пропускают дам вперед!


Привез как-то тесть из лесу деревья. Толстые, суковатые. Зять рубил во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть! Так выпьем же за мужскую солидарность!


Мужчины, не разбирающиеся в вине, не могут по достоинству оценить вкус женщины. За гурманов, ценящих вкус и букет вина!


Вольтер сказал, что "женщины, очевидно, созданы для укрощения мужчин".

Так выпьем же за нас, неукротимых!


Сказочный мужчина - это просто сказка с хорошим концом. Так выпьем же за сказочных мужчин!


Женщина шла по улице. Мужчина окинул ее внимательным взглядом и последовал за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась.

- Зачем вы меня преследуете?

- Потому что я в вас влюбился, ответил он.

- Почему это вы вдруг влюбились в меня? - спрашивает женщина. Моя сестра намного красивее меня, вон она идет сзади. Подойдите к ней и объяснитесь в любви.

Мужчина пошел назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочаровавшись, он догнал первую женщину и стал допытываться, почему она его обманула.

- Я это сделала потому, ответила она, что вы сказали неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, зачем вам надо было бы бежать за другой женщиной?

Так выпьем же за постоянство мужского характера!


Врач говорит пациенту:

- С этого дня вы должны бросить пить, курить и общаться с женщинами.

- Доктор, но ведь я же мужчина! - взмолился бедняга.

Доктор ему говорит:

- А вы можете продолжать... бриться!

Пожелаем всем мужчинам подальше отодвинуть то время, когда из всех мужских обязанностей останется лишь бритье!


Пьянчужка в аптеке протягивает деньги и заплетающимся языком говорит:

- Мне два "Тройных" одеколона и одну "Фиалку"!

- "Фиалку "- то зачем? - спрашивают его соседи по очереди.

- С нами... дама!

Так выпьем же за галантных мужчин!


Один человек всегда говорил соседу:

- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину - так заглядываюсь… Может быть, я бабник?

На что сосед всегда отвечал:

- Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности…

Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!


Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит... Люби женатого: жену любит, и тебя любить будет! За женатых мужчин!


Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида, что ее муж живет последние часы. Решила устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:

- Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...

Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!


В купе едут двое: мужчина и женщина.

- Отчего вы такой грустный? - спрашивает она.

- Да вот, жена изменила.

- Какое совпадение! А мне изменил муж... Знаете что, - предложила она, - давайте им отомстим! И они отомстили.

Через некоторое время женщина говорит:

- Давайте им еще раз отомстим!

- Да нет, - отвечает мужчина, - я не такой мстительный.

- А я бы так всю жизнь мстила бы и мстила!

Давайте выпьем за нас, за мужчин! Мы, как правило, более отходчивые, менее мстительные! Давайте выпьем за мужчин!


Жили-были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей был и муж и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива, потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга... Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!


Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!


В одной семье жена имела склонность к красоте, а, мужу эта красота была глубоко безразлична. Бывало, сделает жена модную прическу, наденет эффектное платье, а муж этого даже не заметит. Ее это сильно огорчало. Однажды натянула она на голову... противогаз и стала его поджидать.

Приходит муж. Садится за стол и начинает есть.

- Вася! Посмотри на меня! - просит жена.

Вася отрывается от еды. Долго-долго смотрит на жену, и наконец с удивлением говорит:

- Ты что... брови выщипала?!

Давайте же выпьем за то, чтобы нашим женам не было нужды надевать противогазы!


Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах! Кстати, женатые мужчины - тоже... Так пусть же осуществятся наши мечты!


Беседуют две подруги.

- Мой Семен действительно меня любит, - говорит одна, - вчера я в этом убедилась.

- Каким образом?

- По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...

- Ну, теперь ты богачка!

- Да, я стала богаче на... сто рублей.

Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!


Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг из женских сердец. За истинных джентльменов,  за нас!


Мужа в тюрьме пришла навестить жена.

- Как ты здесь, бедняга? - спрашивает она. - Наверное, тяжело, непривычно?

- Да, нет! - отвечает муж. - Чувствую себя как дома... Выйти никуда нельзя. Да и еда тоже ни к черту!

Так выпьем же за то, чтобы везде мы чувствовали себя как дома!


Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

 - Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

- Я скажу вам почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы?

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!


Пациент жалуется врачу:

- Вы знаете, доктор, что-то я совсем слаб стал. Не каждую ночь тревожу жену.

- А что же вы хотите? - говорит врач. - Ведь вам уже не тридцать!

- Это верно, - соглашается тот, - но мой сосед постарше меня, но за ночь может и два и три раза.

- Кто это вам сказал?

- Он сам об этом говорит!

- Ну и вы говорите!

Выпьем же за то, чтобы наши мужики меньше говорили и больше делали!


Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.

- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.

- Конечно мальчика, в нём же на пять грамм больше! - не растерялся парнишка.

Так выпьем же за эти пять грамм!


Две женщины решили попасть в рай. Сутки идут, двое, карабкаются по горам, пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку. За потоком - рай. Первая женщина обращается к Богу:

- Господи! Помоги мне попасть в рай! Положи через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

Бог послал одну дощечку. Женщина пошла по ней. На середине дощечка перевернулась, женщина упала в воду и утонула.

Просит вторая женщина:

 - Господи! Помоги! Пошли мне через поток столько дощечек, сколько у моего мужа было любовниц.

 Перед ней появилось столько дощечек, что образовалась целая плотина. Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.

Так выпьем же за тех мужчин, которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!


Мальчик спрашивает маму:

- Что такое трансформатор?

- Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 220, домой приносит 127, а на остальные... гудит!

Так выпьем же за нас, за трансформаторов!


Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать. За ясный ум и трезвую голову!


В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: "Моей единственной, любимой на всю жизнь".

Подошел молодой человек:

- Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.

Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!


Вот тост, произнесенный однажды Ли Пеном (это не вождь китайских коммунистов, а французкий политик): За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!


Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.

- Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.

- Ну, не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.

Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!


- Кто такой образцово - показательный супруг?

- Это тот супруг, который, застав в спальне жену с любовником, скажет: "О, прошу прощения! Ну, вы тут заканчивайте, а я как раз пойду, сварю кофе"...

- А как бы вы тогда охарактеризовали образцово – показательного любовника?

- Это тот, кто сможет выполнить пожелание мужа!

Давайте выпьем за образцово - показательных мужчин!


Звонок в особняк лорда. Звонит сам лорд:

- Слушаю, сэр, - отвечает дворецкий.

- Любезный, зайди в комнату к леди и скажи, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже отправилась спать, сэр!

- Тем не менее, пойди к ней и доложи то, что я прошу!

Дворецкий ушел, но вскоре вернулся:

- Сэр! Я доложил, но ваш голос из-за двери сказал мне, чтобы я убирался вон!

- Немедленно возьми ружье и застрели того человека, который находится в спальне моей жены!

- Слушаюсь, сэр!

В трубке слышен шум, выстрелы, топот ног...

Наконец, трубку вновь берет дворецкий:

- Сэр! Я сделал все, что вы просили. Но мужчина выпрыгнул в окно и убежал через сад!

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, сэр... вы ошиблись номером!

Давайте выпьем, и будем помнить: нужно быть очень внимательным, когда звонишь к себе домой!


"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила, несмотря на ошибку Папы Карло. За Вас, мужчины!


Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:

- У меня есть для тебя три новости: две - хорошие, одна - плохая. Первая хорошая новость в том, что я дал тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая - я дал тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну, а плохая новость в том, что я тебе дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими органами.

Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания наших Ев!