Рассказывает один мужчина:

- Недавно я пришел домой настолько пьяный, что ни жена, ни дети меня не узнали!

- А что было потом, когда ты протрезвел? - спрашивают его.

- А когда я выспался и протрезвел, то всем стало ясно, что я... ни в ту квартиру попал!

Тот, кто хочет ночевать у себя дома, тот пусть больше не пьет! А те, кто хотят покуролесить, прошу, присоединяйтесь к нам!


Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Так выпьем же за скромность!


У народов бывшей Югославии есть такой обычай. Сваты приходят в дом невесты. Там их принимают, потчуют, но о самом предмете визита - получить согласие родителей отдать невесту за их жениха - ни слова. В конце приема хозяева подают кофе, гости его выпивают и молча уходят.

Так вот, все дело в этом кофе! Если он был сладким, значит жених устраивает хозяев, ну а если не сладким - ясное дело, отказ. Такие люди нам не нужны!

Вот и у нас подали кофе. Причем, не сладкий, а сахара тоже нет. Впору забеспокоиться: может быть, и нам дают понять, что нас не хотят больше знать?! Хозяева, внесите ясность!

Муж отправил жену на курорт по путевке, полученной в своем месткоме. После ее возвращения он случайно узнал, что по такой же путевке вместе с ней отдыхала одна из его сотрудниц. Движимый низменным чувством собственничества, он стал потихоньку выспрашивать у ничего не подозревающей женщины, как ей отдыхалось там, на курортах, с моральным климатом... Словоохотливая женщина, не догадываясь об истинном смысле этих расспросов, показала ему групповую фотографию своего заезда, где была и супруга нашего героя, и рассказала, что почти все женщины на этой фотографии быстро завели подозрительные знакомства.

- И эта тоже? - дрогнувшим голосом спросил ревнивец, указывая на свою супругу.

- Нет, - умилилась рассказчица. - Эта оказалась одной из очень немногих порядочных жен: как приехала со своим мужем, так и не расставалась с ним ни на минуту.

Так выпьем за верность!


Больного готовят к операции. Медсестра ему говорит:

- Если вы хотите отблагодарить хирурга, советую это сделать сейчас, до операции... Иначе может быть поздно!

Сейчас будет подано блюдо, которое еще никто не пробовал, и над которым я трудилась весь вечер. Поэтому, если кто-то хочет мне что-либо высказать, советую это сделать сейчас... Потом, может быть, будет поздно!


Три старушки хвастаются одна перед другой,

- Мне уже 60 лет, - говорит одна, - а мои зубы (стучит пальцем по ним) - все, как один, целые! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить!

Вторая ей вторит:

- А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой, тьфу-тьфу, не сглазить!

Третья говорит:

- А мне уже 80, а я... еще девушка! Ой! Тьфу- тьфу, не сглазить!

Наше застолье продолжается не один час и выпили мы не мало, а пьяных, слава Богу, нет! Ой, тъфу-тъфу, не сглазить! За это стоит выпить!


- Я чувствую себя такой одинокой, - шепчет своему партнеру по танцу молодая женщина. - Мой муж уехал в отпуск на целый месяц в Японию.

- Это просто замечательно! - радостно воскликнул партнер. - Надеюсь, вы не откажете мне в одной деликатной просьбе?

- В какой же? - игриво спрашивает она.

- Отклеивайте мне марки с его писем. Я ведь филателист!

Так выпьем за то, чтобы хобби никогда не мешало нашим увлечениям!


Судить не спешу, ибо все мы грешны!

Выпьем за то, чтобы человек жил не только на земле, но и в чьих-то благодарных сердцах!


Идет колхозное собрание. Выступает председатель:

- Нужно честно признаться, - говорит он, - что положение у нас в хозяйстве - хуже некуда. Голос из зала:

- Председатель! А вы не приукрашиваете?!!

Хозяин мне сказал, что положение в нашем хозяйстве тоже - хуже некуда: еды еще полным-полно, а выпивка вся закончилась! Хочется его спросить, а вы не приукрашиваете?!.. Предлагаю мужественно перенести это горе, сосредоточив все внимание на еде... и женщинах!

Женщина жалуется психиатру:

- Доктор! В последнее время муж ведет себя очень странно - выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку!

- Странно, - говорит врач, - действительно странно! Ведь... Самое вкусное - именно ручка!!!

Эту историю я вспомнил потому, что у некоторых чашек ручки отсутствуют! Очевидно, тот психиатр уже побывал в этом ресторане!


Не следует пытаться изменить жизнь, для того чтобы просто изменить себя. Достаточно изменить жене и ваша жизнь в корне изменится. Для того, чтобы измениться в лучшую сторону, необходимо измениться внутренне в лучшую сторону.

За тех, кто, не изменяя себе, меняет мир в лучшую сторону!


Брежнев у себя в Кремле. В дверь постучали. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:

- Кто там?

За дверью молчание. Он снова читает по бумажке:

- Кто там?

И снова никто не откликается, хотя слышно, как кто-то за дверью сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.

- Ты что же не откликаешься? - спрашивает он его.

Тот смутился и говорит:

- Я... бумажку забыл дома!

И у меня такая же история: написал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл бумажку дома. Что поделаешь - склероз! Одно утешает: при наличии его появляются шансы стать главой государства Российского! Что было в бумажке - не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте это и сделаем!


Hе берись за камень, который не сумеешь поднять. Hе заплывай туда, откуда не сумеешь приплыть. Если вода в ручье по щиколотку, не поднимай штаны выше колен.

Так выпьем же за чувство меры!


На лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации:

- Если вы увидели, например, что у девушки на юбке, на самом ответственном месте, лежит нитка, вы можете сказать ей об этом так:

- Девушка! У вас на груди нитка.

Она опустит взгляд на грудь, потом посмотрит ниже, потом еще ниже и, наконец, ее увидит! Понятно?

- Понятно, - бойко отвечает одна студентка. - Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!

Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, в тактичной форме давая понять, что я сам говорю, а другим не даю. Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!


Расспрашивают министра культуры одного очень среднеазиатского государства:

- Господин министр, почему ваш народ так любит к словам делать добавления, например, зелено-мелено, конфет-манфет, гашиш-машиш и так далее?

Министр подумал и сказал:

Просто нашему народу... культур-мультур не хватает!!!

Эта история вспомнилась потому, что к чаю... сахара-махара не подали! Хозяева, выручайте!


Я заметил, что один из наших гостей совсем не смеется. Не буду на него показывать пальцем, просто расскажу одну историю.

Министр у себя в министерстве беседует с подчиненными и при этом рассказывает анекдоты. Все буквально покатываются от смеха.

Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему:

- А, вы, почему не смеетесь? Или вам не смешно?

А тот отвечает:

- Я не из вашего... министерства!!!

Здесь за столом нет ни начальников, ни подчиненных. И, по-моему, нам весело и смешно, потому что действительно смешно. За юмор!


У одного человека pрождались все время дочери, а он мечтал иметь сына. Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал:

- Перестаньте, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел.

Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей дорогой!


Больной после операции беседует с хирургом:

- Доктор, это вы мне пришивали голову после автокатастрофы?

- Да, я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший.

- А что же вам не нравится?

- Видите ли, это... не моя голова.

Мне принесли из гардероба одежду, и у меня к ней тоже претензий нет! И пальто и шапка хорошие! Но пальто не мое! Господа, кто хозяин пальто? Давайте выпьем за то, что мы с вами, наконец, нашлись! 


Театр им. Вахтангова приехал на гастроли в Болгарию. Первый спектакль назначен на завтра. Болгарский представитель, побывавший у артистов в отеле, переполошился:

- Все пропало! - с ужасом кричал он. - Гастроли срываются! Все русские артисты заказали на утро чай!

Его успокоили, что русские любят по утрам пить чай. В Болгарии же чай пьют только при простуде!

Сейчас подадут кофе и чай. Те, кто простужен, могут заказать чай, а все остальные, наверное, с удовольствием попьют кофе.


Один человек поймал черепаху.

- Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, - попросила черепаха.

- Клянусь, - сказал человек и сделал из нее мыльницу.

Этот тост за тех, кто всегда держит слово!


У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его и спрашивает:

- Вы курите?

- Нет, не курю.

- Наверное, пьете?

- Тоже нет.

- Но женщинами-то увлекаетесь?

- Нет.

- А-а-а-а! Тогда ясно! Значит, у вас начали расти крылья!

Чтобы не болела спина, и чтобы не начали расти крылья, нужно себе хотя бы что-то позволять! Давайте, например, выпьем!


Мудрец сказал: "Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение - раскаяние".

Будем же прощать чаще друг другу наши ошибки и промахи, и таким образом получать обоюдное удовлетворение!


Самое отличное свойство памяти - забывать! Это свойство спасает человеческий мозг от чрезмерных перегрузов, как и от сердечных ран. Богиня памяти Мнемосина делала зарубки на носу, чтобы потом, сидя перед зеркалом, вспоминать и обмозговывать сложившуюся ситуацию. Когда нос ее превратился в сплошные рубцы, как тело лихого казака от вражеских сабель, стала она узелки завязывать на своих волосах. И прическа пышная, и нос не тронут - двойная выгода.

Нельзя, в самом деле, запомнить всех и все! То держится прочно в памяти, что зарубки оставило на сердце, как на носу богини. Hо сердце - не нос, его надо поберечь. Набиваем мы патронташ памяти патронами событий, а при жаркой обстановке они выстреливать начинают. Поэтому не превращайте, пожалуйста, свою голову в склад боеприпасов - это небезопасно! Все-таки хорошее свойство имеет наша память - забывать!

Выпьем и забудем все плохое! Забудем мелочные обиды! Hо будем помнить - и долго! - все хорошее!


Мужчина с криками вбегает в свою квартиру:

- Жена, скорее! Наш дом горит! Что в первую очередь будим выносить?

Тут раздается приглушенный мужской голос:

- Гардероб!

- А это еще кто говорит? - удивляется муж.

- Это мы... пиджаки!

Сейчас снизу из гардероба до меня донеслись голоса. Это кричали наши пальто и шубы. Предлагаю выпить "на посошок" и бегом за одеждой!


Бывают люди излишне застенчивые, излишне вежливые и нерешительные. Один из таких едет в поезде. Хочется ему почитать, а у него ничего нет. Зато у соседа по купе этого добра полно.

И вот он обращается к соседу:

- Извините, пожалуйста, вы случайно не читаете тот журнал, на котором... сидите?!

Я знаю, что такими же застенчивыми бывают дети. Один ребенок, будучи в гостях, постеснялся спросить, где туалет, и все сделал в штаны! Для наших застенчивых гостей сообщаю: туалет находится...


Однажды в зеленую летнюю пору я из лесу вышел, был сильный жара... Гляжу я на вас - разговоры и споры, а я изнываю, мне выпить пора!

Предлагаю войти в мое положение и поддержать!


Двое посетителей жалуются хозяину ресторана:

- Безобразие! Мы уже полчаса ждем официанта!! Хозяин приводит официанта и начинает его распекать:

- Ты совсем обленился! Не можешь обслужить двух... паршивых клиентов!

Я хочу поднять бокал за наших официантов, которые прекрасно обслужили не двух, а тридцать… "паршивых" клиентов! Спасибо вам, дорогие! будьте счастливы!


Выступает хозяин:

- Я недавно прочитал, что у нас в стране скопилось столько всякого оружия, столько отравляющих веществ, что никто не знает, как от них избавиться. Но, что меня поразило: оказывается, их легче применить, чем уничтожить.

К чему я это рассказал? На столе скопилось такое количество еды, которое тоже легче применить, я имею в виду съесть, чем уничтожить, в смысле выбросить. Прошу проявить сознательность! Экономика должна быть экономной!


Люблю одиночество. Hо для того, чтобы очарование его было ощутимее, нужно, чтобы рядом был человек, которому ты мог бы рассказывать и рассказывать... как это прекрасно - быть одиноким.

Так выпьем же за одиночество, но чтобы при этом обязательно кто-то был рядом!


Идет суд.  Судья:

- Ты за что его убил?

Обвиняемый:

- За мечту.

Судья:

- Разъясните суду!

Обвиняемый:

- Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей - дегустатор, понимаешь. Hе за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: "Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь.

Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист!


Диктор по радио сообщает: «Мы передавали фрагменты из симфоний советских композиторов. А теперь послушайте... музыку»!

Мы с вам  хорошо знаем музыку советских композиторов. Я не хочу сказать, что вся она плохая. Но сегодня мы имеем возможность, послушать другую. Предлагаю послушать нашего гостя.


Слабые женщины питают страсть к сильным мужчинам. Cильные мужчины питают страсть к женским слабостям.

За единство противоположностей!


Ребенок сообщает матери:

- Мама, я был у Рабиновичей. Они купили золотой... писсуар!

- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть.

И вот пришли. Пьют чай, мирно беседуют. Наконец, не выдерживают:

- Хозяева! Что же вы ничего не рассказываете?

- Да не хотели вас расстраивать, - отвечает хозяйка.

- Да ладно, говорите, мы уже все знаем.

- Да, действительно, ваш Изя... написал в наш новый саксофон!!!

Мы находимся в семье музыканта, здесь есть не только саксофон, но и гитара, пианино и другие инструменты. Чтобы история с мальчиком не повторилась, сообщаю страждущим, что здесь есть специальная комната, которая расположена…


Как вы знаете, вино расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А одному нашему приятелю врачи полностью его запретили. Более того, обязали регулярно пить молоко. И бедняга мужественно принимал это лекарство по несколько раз в день. Потом взвыл:

- Теперь я понял, - говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!

Так давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!


Доктор осмотрел больного и задает ему вопрос:

- А как у вас с аппетитом?

- Да так, попеременно, - отвечает пациент, - то он есть, то его нет.

- А когда его нет?

- Ну, нет его, когда... плотно поем!

У меня сейчас как раз полностью пропал аппетит. Причина вам известна - от переедания! Поэтому прошу мне больше ничего не предлагать!


Философ Диоген сказал: "Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью".

#Выпьем за богатство!

 

В квартире звонит телефон:

- Скажите, Изя дома?

- Пока дома, - отвечают домочадцы.

- Что значит пока? - удивляется звонивший.

- Вынос через сорок минут!

Если позвонит моя жена и спросит: я еще здесь. Скажите, пока здесь!.. Вынос намечен на двенадцать ночи!

 

Друзья! Никогда не гонитесь за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помните, что сзади идет другой - не хуже. Осталось только выпить за то, чтобы общественный транспорт ходил регулярно! И, в конце концов - есть такси...


Пусть будет добрым ум у нас, а сердце умным будет! Давайте пожелаем добра всем тем, кому сейчас плохо!

Выпьем за то, чтобы никогда не причинять обид и страданий другим и всегда оставаться людьми!

Вспомнилась такая история.

Однажды советский работяга оказался в Индии у йогов, на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки, и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и... пьянели!

Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал напряженно на нее смотреть. Через некоторое время... потерял сознание и рухнул на пол.

Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:

- Захлебнулся слюной!

Надеюсь, понятно, зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же ужасные последствия. Предлагаю срочно выпить!


Молодая и красивая дама на похоронах мужа говорила, что она никогда не забудет его, и не выйдет замуж вновь. Но вскоре забыла свою клятву.

- Как же ты переживешь теперь людскую молву? - спросили ее родичи.

# - Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, - сказала она. Тут же взяла колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила его на улицу. Люди увидели петуха с колокольчиком на шее и удивленно стали показывать на него друг другу, смеялись. Но прошло три дня, и все стихло,

- Вот так будет со мной - сказала, уже вступившая в новый брак, дама. - Пошумят три дня и стихнут.

Я пью за то, чтобы не особенно выводили нас из себя людские пересуды!

Рассказывают, что артист Ливанов, когда садился с кем-нибудь из коллег пить, обращаясь к нему, произносил примерно такой тост:

- Ты великий артист! Ты гений! Каждая твоя роль – это великое, художественное открытие! Тебя сегодня явно недооценивают. Но твои великие заслуги перед отечественной и мировой культурой навсегда останутся в истории! Будь здоров!

Потом наполнял бокал снова и предлагал коллеге:

- Ну а теперь все это скажи про меня!

Я тут сегодня о многих говорил много хорошего. Быть может, найдется кто-нибудь, кто скажет что-нибудь хорошее и о тамаде? Я на всякий случай наливаю!


Если вы помните, Остап Бендер ночью проник в поезд, в котором ехали корреспонденты на смычку Сибирской магистрали. И не просто проник, а тут же съел у одного из них курицу!

Утром хозяин заметил пропажу, но вместо претензий стал благодарить Остапа примерно такими словами:

- Спасибо, что вы ее съели! А то я уж не знал, что с ней делать. Ведь жара, курица могла испортиться… Вы меня просто выручили!.. На это великий комбинатор ответил со свойственной ему сдержанностью:

- Я очень рад, что смог оказать вам эту маленькую услугу!..

Но на этом история с курицей не закончилась. Она вызвала большое оживление у других пассажиров. Почти все они были отягощены домашней снедью, а сами предпочитали ходить в вагон-ресторан. У многих появилось желание избавиться не только от кур, но и котлет, крутых яиц и прочей еды. И к Остапу один другим двинулись ходоки...

Настал момент, когда его это стало тяготить, и прием продуктов он вынужден был прекратить:

- Все! Больше не могу! - сказал он с горечью. Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются!

У меня почти такая же ситуация. Сначала я съел все подряд, не зная меры. А теперь меня просят доесть то, попробовать это. Все, больше не могу. Сделаешь одному одолжение, как тут же все наваливаются! Надо выпить!


Посетитель ресторана целый час ждет свой кофе. Наконец он не выдерживает и подзывает официанта:

- Когда вы пойдете на пенсию, то не забудьте сказать своему преемнику, что я все еще дожидаюсь кофе.

Мне думается, пришла пора сказать эти слова и нашему официанту!


Вы, наверное, обратили внимание, как много людей ударились в последнее время в религию. Вы также не могли не заметить, что многие стали отказываться от мясной пищи и переходить на растительную. Оказывается, между этими явлениями есть прямая связь! Ученые определили, что еда сильно влияет на мировоззрение и образ жизни человека.

Так, новое поколение японцев стало есть мяса больше, а риса меньше. От этого их былая тяга к труду постепенно исчезает. Людей стало больше волновать собственное благополучие, чем интересы компании.

Ученые установили также, что употребление мяса влияет и на стремление личности к свободе и индивидуальности. Точно так же, как растительная пища способствует развитию чувства стадности и склонность на кого-нибудь "молиться".

Сейчас подали горячее мясо и, чтобы не ударится в религию, предлагаю всем накинуться на него! Мясоеды и вегетарианцы, вперед!


Старинная легенда гласит, что давным-давно жил на свете один дракон, который питался исключительно девственницами.

Победить его, как Вам всем должно быть совершенно понятно, был только один способ...

Так выпьем же за этот древний способ побеждать чудовищ!


Страховой агент часа два уговаривал клиента застраховать свое

имущество от кражи и огня, В конце концов клиент сдался и сел подписывать полис. На всякий случай решил еще раз спросить:

- А нет ли здесь подвоха? Агент его успокоил:

- Конечно, нет! Страховое агентство не возмещает убытки лишь в том случае, если хозяин умышленно! Подчеркиваю, умышленно, сожжет свою квартиру!

- Маша, ты слышишь, что говорит агент? - обращается клиент к жене. - У меня ведь и раньше было подозрение, что в этом деле есть какой-то подвох!

Когда меня хозяин пригласил зайти сюда на полчасика, у меня тоже возникло подозрение, что здесь есть какой-то подвох. Оказывается, так и есть! Тут огромное мероприятие, а я совсем не подготовлен. Прошу сделать хозяину замечание.


Когда мужчина готовит стол без женщины, он делает все правильно. Когда мужчина готовит стол в присутствии женщины, он обязательно делает что-нибудь "неправильно". Хотя делает то же самое.

Так давайте поднимем бокалы за невозможное - чтобы и женщины были рядом, и мы делали все правильно!


На одном из последних симпозиумов по различным проблемам питания вновь встал вопрос о том, что пьем мы неправильно. Многие ученые сошлись на том, что спиртное нужно принимать... с помощью клизмы! Этот способ имеет неоспоримые преимущества: во-первых, можно существенно увеличить дозы! во-вторых, не нужно закусывать! в-третьих, изо рта не пахнет!

Есть, однако, у него и недостатки. Основной - нельзя выпить... на брудершафт!

Пока этот способ еще не вытеснил традиционный, предлагаю срочно выпить... на брудершафт!


В одном провинциальном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены, между прочим, сказал и такое:

- Я боюсь надоедать господам судьям, и поэтому список адресов тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене, не буду зачитывать.

- Ну, почему же, - перебил его судья. - Эти сведения могут быть для нас очень полезны.

Так выпьем же за полезные сведения!

Один гражданин решил купить собаку и пришел на собачий рынок. Одна ему очень понравилась. Закончив ее осмотр, он обратился к продавцу:

- Скажите, а у вашей собаки есть генеалогическое дерево?

- А зачем? - удивляется продавец. - Она... пользуется любым!

Для гостей, которые не пользуются любым, сообщаю, что туалет находится...


Александр Левенбук рассказывал:

- Я очень любил конферансье Альберта Писаревского. Он был не только находчивый, но и капельку отчаянный... Помню, было время, когда большой популярностью, в особенности в Москве, пользовались вечера сатиры и юмора. Один из таких вечеров должен был вести Альберт. Ознакомившись со списком выступающих, которых он должен был представлять, он вышел на сцену и объявляет:

- Мы начинаем вечер юмора. Скажите мне откровенно: вы хотите, чтоб сегодня на сцене выступали одни евреи?

Кто-то из зрителей ответил:

- Нет, не хотим!

Тогда он торжественным голосом произнес:

- Концерт окончен!

Меня хозяин проинформировал, как обстоят дела на винном фронте. Вина, оказывается, нет, есть только водка! Поэтому я обращаюсь ко всем вам: вы хотите, чтоб весь вечер мы пили одну водку?...Если нет, тогда объявляю застолье оконченным!


Среди ночи на квартире у одного мужчины раздается телефонный звонок. Он просыпается. Снимает трубку и слышит разгневанный женский голос:

- Алле! Я звоню вам, чтобы сказать, что не могу заснуть из-за вашей собаки! Уймите ее!..

Мужчина поинтересовался, кто звонит и откуда. На следующую ночь, примерно в то же время, на квартире у дамы звонит телефон. Теперь уже звонит наш мужчина:

- Алле! Я звоню вам, чтобы сказать, что у меня нет, и никогда не было... собаки!

Так выпьем же за то, чтобы месть была только такой тонкой!


Лежат в поле Холмс и доктор Ватсон. Ватсон с восторгом смотрит на небо. Холмс спрашивает его:

- О чем Вам говорят эти звезды?

- О загадочных мирах, - отвечает Ватсон.

- Еще о чем?

- О том, что завтра будет хорошая погода!

- Вы, Ватсон, романтик! Они говорят нам о том, что у нас с вами... украли палатку!

Давайте выпьем за романтиков и реалистов!


На улице двое мирно беседуют. И вдруг один из них говорит:

- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасть ему на глаза!

- А что случилось? - спрашивает второй.

- Мне стыдно!.. Уже десять лет я ничем не болею!

Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!


Жена, находясь в командировке, звонит мужу.

- Как дела? Как там наша кошечка?

Муж, не долго думая, сообщает ей:

- Сдохла!

С женой истерика:

- Ну, как ты мог такое сказать? Неужели нельзя поделикатнее?... Например, сказал бы, что, мол, она сидит на крыше. А уж потом... потом сообщил бы мне, что она упала и разбилась. Так мне было бы легче... Понятно?

- Вполне, - отвечает муж.

Спустя несколько дней она звонит вновь:

- Как дела? Как там моя мама?

- Все хорошо! А мама твоя молодец - сидит на крыше!..

Итак, за деликатность!


Консерватор - это человек, у которого нет идей. Реакционер - это персона, у которой нет идей и она в ярости от этого.

Так выпьем же за наше либеральное начальство!


Мне сегодня пожелали много света и тепла, я же Вам, друзья желаю приходить почаще к нам. У нас теперь тепла и света на всех Вас хватит! Счастья и благополучия, Вам!


Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и стал важно шагать. Он стал издали наводить ужас и даже обратил в бегство стадо коров. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и забили его.

Поднимем бокалы за то, чтобы мы были ни львами, ни ослами, а оставались сами собой.


Расскажу историю, которая произошла с моим двоюродным братом. Когда-то был он новобранцем. Построили их в шеренгу, и старшина заметил, что он не брит:

- Рядовой Златкин! Шаг вперед! Почему не брит?

Тот начал объяснять, что в казарме уже два дня нет электричества, а он бреется электробритвой...

- Молчать! - кричит старшина. - Я спрашиваю, почему не брит?

Брат снова пытается объяснить причину, но снова слышит окрик старшины:

- Молчать! Почему не брит?

Так продолжалось до тех пор, пока брата не надоумили сказать:

- Виноват, товарищ старшина!

К чему я вспомнил эту историю: господин Н. ничего не пьет, объясняя это какими-то причинами. Господин Н.! Молчать! Почему вы не пьете?!.. Молчать! Почему вы не пьете?! Давайте выпьем!