Большой палец нужен...
детям, чтобы сосать его;
безграмотным людям, чтобы подписываться;
победителям, чтобы показать знак победы;
…
а ещё...
моим фанатам, чтобы читать мои СМС-ки
…
Ой, ты тоже мой фан? :)
Прочти эту страшную историю, если отважишься, конечно.
…
Однажды один старый торговец книгами стоял на улице и продавал свои книги. К нему подошёл мужчина, выбрал книгу и купил её за 3000 рублей. Старик предостерёг его: «Не открывайте последнюю страницу этой книги, иначе у вас будут огромные неприятности».
Мужчина прочёл книгу, но из большого страха не посмел открыть последнюю страницу.
…
Но спустя неделю, любопытство победило, и он всё-таки открыл последнюю страницу, на которой красовалась страшная надпись:...
…
Розничная цена: 30 рублей.
Какова разница между другом и женой?
Другу ты можешь сказать: Ты мой лучший друг!
Но разве тебе хватит смелости, чтобы сказать жене: Ты моя лучшая жена?
Она: моё сердце — это мобильный телефон, а ты его сим-карта.
Он: я так счастлив!
Она: рано радуешься, если мне поступит новое предложение я сменю сим-карту.
Какое самое кратное заявление об уходе с работы?
«Уважаемый господин,
Я люблю вашу жену.
Спасибо вам».
Сначала он маленький, затем, если его взять, становится длиннее, проходит между грудей женщины и засовывается в маленькую дырочку?
Что это?
…
Это ремень безопасности в машине..., а ты что подумал?
Молодая девушка возвращается из своего медового месяца совершенно измотанной и усталой. Когда друзья спрашивают, что случилось, он отвечает:
«Когда этот 70-летний козёл говорил, что накопил очень много за последние 50 лет, я подумала, что он это про деньги!»
Какая разница между стрессом, напряжением и паникой?
Стресс — это когда жена беременна,
Напряжение — когда беременна подружка,
Паника — когда беременны обе.
Он пришёл ко мне ночью, изучил всё моё тело, залез на меня сверху, дотронулся до меня, укусил, пососал мою кровь, а когда насытился, ушёл, а мне было больно...
ПРОТИВНЫЙ КОМАР!!!
Красивая девушка заходит в кабинет профессора и говорит, что сделает всё, что угодно, чтобы сдать экзамены. Тогда профессор говорит ей: «Хорошо, в таком случае открой...
…
свои учебники и позанимайся!»
Она: это сегодня!
Он: не беспокойся, я сделаю это медленно.
Она: протолкни его.
Он: Хм... не могу.
Она: Ай... больно.
Он: Да забудь.
…
Купим тебе новое ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО!
Мальчик и девочка второго класса спрашивают у своей учительницы: «А могут ли появиться дети у детей нашего возраста?» Учитель отвечает «Нет, никогда!» Мальчик девочке: «Вот видишь, я же говорил, беспокоится не о чем!»
В душе мальчик дотрагивается до девушки везде, во всех местах. Кто может быть этим парнем? Глупый, это просто мыло в форме человечка, а у тебя всегда мысли грязные! :)
После эмоциональный, долгих объятий, девушка говорит парню: «если ты ещё раз меня так обнимешь, я буду твоей навсегда».
Парень: «Спасибо за предупреждение»!
Мужчина едет по городу на лошади, проскакивает на красный свет и его тормозит полицейский. Мужчина останавливается, задирает хвост лошади и говорит: «Ну вперёд, записывай номер!»
Мальчик, заполняя какой-то бланк, спрашивает у отца: «Папа, а что написать в строке про мамин язык?»
Отец: «Очень длинный».
Это кот отличный кот способ кот занять кот идиота кот на кот 20 кот секунд кот! А теперь прочти эту смс без слова «кот»!
Иисус сказал Иоанну: «Придёшь четвёртым и я дам тебе вечную жизнь». Иоанн Пришёл пятым и... выиграл тостер!
Вчера, когда я лёг спать, я любовался красивыми звёздами, луной и небом, а потом я подумал... где, чёрт побери, моя крыша?!!
Что случилось с твоим мобильным? Я пытался до тебя дозвонится, но от тебя мне пришло вот такое смс: Добро пожаловать в сеть зоопарка, обезьяна, который вы пытаетесь дозвонится сейчас на дереве, пожалуйста, позвоните позднее.
Объявление на фабрике для женщин:
«если вы носите длинные юбки — берегитесь работающих машин, а если короткие — работающих мужчин»
Учитель: Ты не сдал! Как тебе не стыдно, в твоём возрасте Билл Гейтс уже был первым в классе!
Ученик: Подумаешь! В вашем возрасте Гитлер уже покончил с собой.
- Я люблю вашу дочь с пятого месяца.
- И как же ты можешь это доказать?
- Подождите ещё 4 — и сами увидите.
Жена во сне вскакивает и внезапно кричит: «Скорее, мой муж возвращается».
Мужчина быстро встаёт, выпрыгивает в окно и понимает, что муж — это он! ;)
Если парень пишет девушке любовное письмо — люди назовут его «Влюблённым»
А если девушка напишет любовное письмо парню — то это назовут «Предложением»!
Почувствуй разницу!!! :)
Покупатель: Сколько стоит этот банан?
Продавец: 10.
Покупатель: Вы можете продать мне его за 6?
Продавец: За эти деньги вы можете купить только кожуру от банана.
Покупатель: Хорошо, тогда я беру банан за 4, а кожуру можете оставить себе!
Эти красивые глаза, невероятное тело, острый ум, чувственный рот, приятная улыбка... но хватит обо мне, расскажи о себе, как ты?
1 — Ты прекрасный человек
2 — строка 1 — истина
3 — строка 2 — ложь, если строка 1 — истина
4 — строки 2 и 3 — истина
5 — все четыре строчки — ложь
Не можешь решить? Забей...:)
Этот слоган написан на майке лысого мужчины:
Бог создал всего несколько идеальных голов...
На всё остальное он нарастил волос, чтобы прикрыть свои ошибки...
3 макаки сбежали из зоопарка...
Одну поймали, когда она смотрела телевизор...
Другую — когда она играла в мяч...
А третью — …
(Ищи ответ ниже)
Нет, это не ты...
Почему ты всегда думаешь, что ты макака?
Сколько лет твоему отцу?
Столько же, сколько и мне.
Но как такое может быть?
Он стал отцом только тогда, когда я родился.
Мой самолёт разбился, но я в порядке; мою машину угнали, на автобус я опоздал, а в мобильном села батарейка. Вот почему я не смог поздравить тебя вчера. Прости меня и прими мои запоздалые поздравления с днём рождения.
Роберт Браун сказал: «Прошедший день означает лишь то, что ваша жизнь стала короче ещё на один день.» Поэтому, день рождения — это не что иное, как ещё один потерянный день, так что вместо поздравления с днём рождения, я желаю тебе погрустить об упущенном дне!
Это посвящённая церемония, это годовщина, но не свадьба! Да это же твой день рождения! Улыбайся целый день и пусть это будет самый лучший день в году!
Забудь о прошлом — его не изменить,
Забудь о будущем — его не предвосхитить,
Забудь о подарке, что я забыл купить.
С днём рождения!
Умный мужчина + умная женщина = Любовь
Умный мужчина + глупая женщина = Интрижка
Глупый мужчина + умная женщина = Брак
Глупый мужчина + глупая женщина = Беременность
Двое влюблённых решили покончить со своей жизнью одновременно.
Первым в пропасть прыгает он...
Она закрывает глаза и … разворачивается со словами: «Любовь слепа»...
Он в полёте раскрывает парашют и говорит: «Любовь не погибнет»...
Учитель: исправьте ошибку в предложении: «Бык и корова пасётся на лугу».
Ученик отвечает: «Корова и бык пасётся на лугу».
Учитель: но почему так?
Ученик: дамам нужно уступать.
Два чёртика пришли ко мне во сне и сказали: «Мы хотим нарушить покой какого-нибудь хорошего человека.» Я сказал им твоё имя, но они ответили: «Мы не можем беспокоить своего босса».
А: ты Активный
Б: ты Блестящий
В: ты Весёлый
Г: ты Гуманный
Д: ты мой Дорогой
Е: ты Единственный
Ж: ты Желанный
З: ты Звезда
Ох, прости, не могу врать до буквы Я...
70 миллионов людей занимаются сексом прямо сейчас. 40 миллионов мечтают об этом. 30 миллионов собираются заняться этим в ближайшее время, и только ты тратишь время на это сообщение.
Гений – это студент, который за одну ночь перед экзаменом совершает то, что преподаватель пытается сделать весь семестр!
Удивительная штука – человеческий мозг! С самого нашего рождения он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году и останавливается ровно в тот момент, когда мы входим в экзаменационную аудиторию.
Вероятность, что какая-либо тема попадется в билете, возрастает экспоненциально, если обойти её вниманием.
Бессонные ночи, бесполезные дни… Что это, любовь? Вовсе нет, просто скоро объявят результаты экзаменов!
Самая искренняя надежда – это когда ты стоишь перед аудиторией , прижимаешь к себе учебник и говоришь сам себе: «Чувак, не волнуйся, экзамен перенесут на другой день»
Сколько нужно времени, чтобы прочитать книгу в тысячу страниц? Писателю – шесть месяцев, юристу – два месяца, профессору – неделя , студенту… одна ночь перед экзаменом.
Студент кидает монетку. «Орёл – пойду спать, решка – посмотрю фильм, если встанет на бок – буду учиться =Ъ»
Если на экзамене попались чересчур сложные и новые для тебя вопросы, закрой глаза на минутку. Глубоко вдохни и скажи громко: ммм, интересная тема! Я бы хотел изучить её еще раз.
Заповеди студенческой жизни: почитай кровать свою, ведь это храм твой; дни проводи в расслаблении, чтобы хорошо спать ночью; книга – это святое, так что не трогай.
Образование – это организованная система, в которой мы теряем половину жизни, чтобы научиться, как потерять оставшуюся половину.
Четвертый закон Ньютона гласит, что учебник будет пребывать в состоянии покоя и запыленности, пока его не потревожит внешняя сила страха перед экзаменом.
Что такое страх? Это то самое ощущение, когда страницы твоего учебника все еще новы и свежи для тебя…за день до экзамена.
В такое тяжелое время, когда процентные ставки навевают тревогу, инфляция возрастает изо дня в день, а ипотека нас давит…. Ты, конечно, не удивишься, потому что в этом году не найдешь денег в конверте! Тем не менее, с Днем рождения!
Я прошла 100 километров в поиске наилучшего подарка ко дню твоего рождения. К сожалению, я не нашла подходящего подарка, но зато я сбросила 5 килограмм и ты только посмотри какие у меня стали бедра!
Доказано, что чересчур интенсивная сексуальная активность может вызвать такое состояние расслабления, что будет невозможно даже открыть поздравительную открытку.
К сожалению, это не твой случай! С Днем Рождения!
Говорят, что мудрость приходит к человеку с годами….Так что не расстраивайся, ты видишь, в тебе еще не видно всех признаков старости!! С Днем Рождения!