Большой палец нужен...

детям, чтобы сосать его;

безграмотным людям, чтобы подписываться;

победителям, чтобы показать знак победы;

…

а ещё...

моим фанатам, чтобы читать мои СМС-ки

…

Ой, ты тоже мой фан? :)

 Прочти эту страшную историю, если отважишься, конечно.

…

Однажды один старый торговец книгами стоял на улице и продавал свои книги. К нему подошёл мужчина, выбрал книгу и купил её за 3000 рублей. Старик предостерёг его: «Не открывайте последнюю страницу этой книги, иначе у вас будут огромные неприятности».

Мужчина прочёл книгу, но из большого страха не посмел открыть последнюю страницу.

…

Но спустя неделю, любопытство победило, и он всё-таки открыл последнюю страницу, на которой красовалась страшная надпись:...

…

Розничная цена: 30 рублей.

Какова разница между другом и женой?

Другу ты можешь сказать: Ты мой лучший друг!

Но разве тебе хватит смелости, чтобы сказать жене: Ты моя лучшая жена?

Она: моё сердце — это мобильный телефон, а ты его сим-карта.

Он: я так счастлив!

Она: рано радуешься, если мне поступит новое предложение я сменю сим-карту.

Какое самое кратное заявление об уходе с работы?

«Уважаемый господин,

Я люблю вашу жену.

Спасибо вам».

Сначала он маленький, затем, если его взять, становится длиннее, проходит между грудей женщины и засовывается в маленькую дырочку?

Что это?

…

Это ремень безопасности в машине..., а ты что подумал?

Молодая девушка возвращается из своего медового месяца совершенно измотанной и усталой. Когда друзья спрашивают, что случилось, он отвечает:

«Когда этот 70-летний козёл говорил, что накопил очень много за последние 50 лет, я подумала, что он это про деньги!»

Какая разница между стрессом, напряжением и паникой?

Стресс — это когда жена беременна,

Напряжение — когда беременна подружка,

Паника — когда беременны обе.

Он пришёл ко мне ночью, изучил всё моё тело, залез на меня сверху, дотронулся до меня, укусил, пососал мою кровь, а когда насытился, ушёл, а мне было больно...

ПРОТИВНЫЙ КОМАР!!!

Красивая девушка заходит в кабинет профессора и говорит, что сделает всё, что угодно, чтобы сдать экзамены. Тогда профессор говорит ей: «Хорошо, в таком случае открой...

…

свои учебники и позанимайся!»

Она: это сегодня!

Он: не беспокойся, я сделаю это медленно.

Она: протолкни его.

Он: Хм... не могу.

Она: Ай... больно.

Он: Да забудь.

…

Купим тебе новое ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО!

Мальчик и девочка второго класса спрашивают у своей учительницы: «А могут ли появиться дети у детей нашего возраста?» Учитель отвечает «Нет, никогда!» Мальчик девочке: «Вот видишь, я же говорил, беспокоится не о чем!»

 В душе мальчик дотрагивается до девушки везде, во всех местах. Кто может быть этим парнем? Глупый, это просто мыло в форме человечка, а у тебя всегда мысли грязные! :)

После эмоциональный, долгих объятий, девушка говорит парню: «если ты ещё раз меня так обнимешь, я буду твоей навсегда».

Парень: «Спасибо за предупреждение»!

Мужчина едет по городу на лошади, проскакивает на красный свет и его тормозит полицейский. Мужчина останавливается, задирает хвост лошади и говорит: «Ну вперёд, записывай номер!»

Мальчик, заполняя какой-то бланк, спрашивает у отца: «Папа, а что написать в строке про мамин язык?»

Отец: «Очень длинный».

 Это кот отличный кот способ кот занять кот идиота кот на кот 20 кот секунд кот! А теперь прочти эту смс без слова «кот»!

 Иисус сказал Иоанну: «Придёшь четвёртым и я дам тебе вечную жизнь». Иоанн Пришёл пятым и... выиграл тостер!

 Вчера, когда я лёг спать, я любовался красивыми звёздами, луной и небом, а потом я подумал... где, чёрт побери, моя крыша?!!

 Что случилось с твоим мобильным? Я пытался до тебя дозвонится, но от тебя мне пришло вот такое смс: Добро пожаловать в сеть зоопарка, обезьяна, который вы пытаетесь дозвонится сейчас на дереве, пожалуйста, позвоните позднее.

Объявление на фабрике для женщин:

«если вы носите длинные юбки — берегитесь работающих машин, а если короткие — работающих мужчин»

Учитель: Ты не сдал! Как тебе не стыдно, в твоём возрасте Билл Гейтс уже был первым в классе!

Ученик: Подумаешь! В вашем возрасте Гитлер уже покончил с собой.

- Я люблю вашу дочь с пятого месяца.

- И как же ты можешь это доказать?

- Подождите ещё 4 — и сами увидите.

Жена во сне вскакивает и внезапно кричит: «Скорее, мой муж возвращается».

Мужчина быстро встаёт, выпрыгивает в окно и понимает, что муж — это он! ;)

Если парень пишет девушке любовное письмо — люди назовут его «Влюблённым»

А если девушка напишет любовное письмо парню — то это назовут «Предложением»!

Почувствуй разницу!!! :)

Покупатель: Сколько стоит этот банан?

Продавец: 10.

Покупатель: Вы можете продать мне его за 6?

Продавец: За эти деньги вы можете купить только кожуру от банана.

Покупатель: Хорошо, тогда я беру банан за 4, а кожуру можете оставить себе!

Эти красивые глаза, невероятное тело, острый ум, чувственный рот, приятная улыбка... но хватит обо мне, расскажи о себе, как ты?

1 — Ты прекрасный человек

2 — строка 1 — истина

3 — строка 2 — ложь, если строка 1 — истина

4 — строки 2 и 3 — истина

5 — все четыре строчки — ложь

Не можешь решить? Забей...:)

Этот слоган написан на майке лысого мужчины:

Бог создал всего несколько идеальных голов...

На всё остальное он нарастил волос, чтобы прикрыть свои ошибки...

3 макаки сбежали из зоопарка...

Одну поймали, когда она смотрела телевизор...

Другую — когда она играла в мяч...

А третью — …

(Ищи ответ ниже)

Нет, это не ты...

Почему ты всегда думаешь, что ты макака?

• Сколько лет твоему отцу?

• Столько же, сколько и мне.

• Но как такое может быть?

• Он стал отцом только тогда, когда я родился.

Мой самолёт разбился, но я в порядке; мою машину угнали, на автобус я опоздал, а в мобильном села батарейка. Вот почему я не смог поздравить тебя вчера. Прости меня и прими мои запоздалые поздравления с днём рождения.

Роберт Браун сказал: «Прошедший день означает лишь то, что ваша жизнь стала короче ещё на один день.» Поэтому, день рождения — это не что иное, как ещё один потерянный день, так что вместо поздравления с днём рождения, я желаю тебе погрустить об упущенном дне!

Это посвящённая церемония, это годовщина, но не свадьба! Да это же твой день рождения! Улыбайся целый день и пусть это будет самый лучший день в году!

Забудь о прошлом — его не изменить,

Забудь о будущем — его не предвосхитить,

Забудь о подарке, что я забыл купить.

С днём рождения!  

Умный мужчина + умная женщина = Любовь

Умный мужчина + глупая женщина = Интрижка

Глупый мужчина + умная женщина = Брак

Глупый мужчина + глупая женщина = Беременность

Двое влюблённых решили покончить со своей жизнью одновременно.

Первым в пропасть прыгает он...

Она закрывает глаза и … разворачивается со словами: «Любовь слепа»...

Он в полёте раскрывает парашют и говорит: «Любовь не погибнет»...

Учитель: исправьте ошибку в предложении: «Бык и корова пасётся на лугу».

Ученик отвечает: «Корова и бык пасётся на лугу».

Учитель: но почему так?

Ученик: дамам нужно уступать.

Два чёртика пришли ко мне во сне и сказали: «Мы хотим нарушить покой какого-нибудь хорошего человека.» Я сказал им твоё имя, но они ответили: «Мы не можем беспокоить своего босса».

А: ты Активный

Б: ты Блестящий

В: ты Весёлый

Г: ты Гуманный

Д: ты мой Дорогой

Е: ты Единственный

Ж: ты Желанный

З: ты Звезда

Ох, прости, не могу врать до буквы Я...

70 миллионов людей занимаются сексом прямо сейчас. 40 миллионов мечтают об этом. 30 миллионов собираются заняться этим в ближайшее время, и только ты тратишь время на это сообщение.

Гений – это студент, который за одну ночь перед экзаменом совершает то, что преподаватель пытается сделать весь семестр!

Удивительная штука – человеческий мозг! С самого нашего рождения он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году и останавливается ровно в тот момент, когда мы входим в экзаменационную аудиторию.

Вероятность, что какая-либо тема попадется в  билете, возрастает экспоненциально, если обойти её вниманием.

Бессонные ночи, бесполезные дни… Что это, любовь? Вовсе нет, просто скоро объявят результаты экзаменов!

Самая искренняя надежда – это когда ты стоишь перед аудиторией , прижимаешь к себе учебник и говоришь сам себе: «Чувак, не волнуйся, экзамен перенесут на другой день»

Сколько нужно времени, чтобы прочитать книгу в тысячу страниц? Писателю – шесть месяцев, юристу – два месяца, профессору – неделя , студенту… одна ночь перед экзаменом.

Студент кидает монетку. «Орёл – пойду спать, решка – посмотрю фильм, если встанет на бок – буду учиться =Ъ»

Если на экзамене попались чересчур сложные и новые для тебя вопросы, закрой глаза на минутку. Глубоко вдохни и скажи громко: ммм, интересная тема! Я бы хотел изучить её еще раз.

Заповеди  студенческой жизни: почитай кровать свою, ведь это храм твой; дни проводи в расслаблении, чтобы хорошо спать ночью; книга – это святое, так что не трогай.

Образование – это организованная система, в которой мы теряем половину жизни, чтобы научиться, как потерять оставшуюся половину.

Четвертый закон Ньютона гласит, что учебник будет пребывать в состоянии покоя и запыленности, пока его не потревожит внешняя сила страха перед экзаменом.

Что такое страх? Это то самое ощущение, когда страницы твоего учебника все еще новы и свежи для тебя…за день до экзамена.

В такое тяжелое время, когда процентные ставки навевают тревогу, инфляция возрастает изо дня в день, а ипотека нас давит…. Ты, конечно, не удивишься, потому что в этом году не найдешь денег в конверте! Тем не менее, с Днем рождения!

Я прошла 100 километров в поиске наилучшего подарка ко дню твоего рождения. К сожалению, я не нашла подходящего подарка, но зато я сбросила 5 килограмм и ты только посмотри какие у меня стали бедра!

Доказано, что чересчур интенсивная сексуальная активность может вызвать такое состояние расслабления, что будет невозможно даже открыть поздравительную открытку.

К сожалению, это не  твой случай! С Днем Рождения!

Говорят, что мудрость приходит к человеку с годами….Так что не расстраивайся, ты видишь, в тебе еще не видно всех признаков старости!! С Днем Рождения!