Жена во сне вскакивает и внезапно кричит: «Скорее, мой муж возвращается».
Мужчина быстро встаёт, выпрыгивает в окно и понимает, что муж — это он! ;)
Когда мы вздыхаем о своих проблемах, они становятся тяжёлыми вдвойне, но когда мы смеёмся над ними, они превращаются в ООООООООООООО пузыри! Счастливой тебе жизни, полной пузырей!:)
Учитель: Ты не сдал! Как тебе не стыдно, в твоём возрасте Билл Гейтс уже был первым в классе!
Ученик: Подумаешь! В вашем возрасте Гитлер уже покончил с собой.
Прочти эту страшную историю, если отважишься, конечно.
…
Однажды один старый торговец книгами стоял на улице и продавал свои книги. К нему подошёл мужчина, выбрал книгу и купил её за 3000 рублей. Старик предостерёг его: «Не открывайте последнюю страницу этой книги, иначе у вас будут огромные неприятности».
Мужчина прочёл книгу, но из большого страха не посмел открыть последнюю страницу.
…
Но спустя неделю, любопытство победило, и он всё-таки открыл последнюю страницу, на которой красовалась страшная надпись:...
…
Розничная цена: 30 рублей.
Мужчина берёт лезвие и пишет им у себя на предплечье имя своей девушки и …
делает ошибку...
Вчера, сегодня и завтра будет лишь одно сердце, которое будет биться ради тебя... Ты знаешь, чьё? … Твоё собственное, дурачок! :)
Забудь о прошлом — его не изменить,
Забудь о будущем — его не предвосхитить,
Забудь о подарке, что я забыл купить.
С днём рождения!
Жена: Что для тебя 10 лет со мной?
Муж: Одна секунда.
Жена: а 1000 лет для меня?
Муж: Одна монета.
Жена: Хорошо, давай эту монету.
Муж: Хорошо, подожди секунду.
Сколько лет твоему отцу?
Столько же, сколько и мне.
Но как такое может быть?
Он стал отцом только тогда, когда я родился.
Какая разница между стрессом, напряжением и паникой?
Стресс — это когда жена беременна,
Напряжение — когда беременна подружка,
Паника — когда беременны обе.
Двое влюблённых решили покончить со своей жизнью одновременно.
Первым в пропасть прыгает он...
Она закрывает глаза и … разворачивается со словами: «Любовь слепа»...
Он в полёте раскрывает парашют и говорит: «Любовь не погибнет»...
Никогда не бросай старых друзей, их очень трудно заменить. Дружба словно вино, чем она старше, тем она лучше. Прямо как мы с тобой, ты становишься старше, а я лучше.
1 — Ты прекрасный человек
2 — строка 1 — истина
3 — строка 2 — ложь, если строка 1 — истина
4 — строки 2 и 3 — истина
5 — все четыре строчки — ложь
Не можешь решить? Забей...:)
Молодая девушка возвращается из своего медового месяца совершенно измотанной и усталой. Когда друзья спрашивают, что случилось, он отвечает:
«Когда этот 70-летний козёл говорил, что накопил очень много за последние 50 лет, я подумала, что он это про деньги!»
Вероятность, что какая-либо тема попадется в билете, возрастает экспоненциально, если обойти её вниманием.
Этот слоган написан на майке лысого мужчины:
Бог создал всего несколько идеальных голов...
На всё остальное он нарастил волос, чтобы прикрыть свои ошибки...
Извинения звучат замечательно, если только их не произношу я сам.
Мальчик, заполняя какой-то бланк, спрашивает у отца: «Папа, а что написать в строке про мамин язык?»
Отец: «Очень длинный».
Каждый день я поднимаю глаза к небу и прошу Бога, чтобы он послал каждому такого друга, как ты! Почему только я должен страдать?
Он пришёл ко мне ночью, изучил всё моё тело, залез на меня сверху, дотронулся до меня, укусил, пососал мою кровь, а когда насытился, ушёл, а мне было больно...
ПРОТИВНЫЙ КОМАР!!!
Сладости приятно есть, сладкие слова приятно говорить, но сладких людей сложно найти... О МОЙ БОГ! Как же ты меня нашёл?!!
Что случилось с твоим мобильным? Я пытался до тебя дозвонится, но от тебя мне пришло вот такое смс: Добро пожаловать в сеть зоопарка, обезьяна, который вы пытаетесь дозвонится сейчас на дереве, пожалуйста, позвоните позднее.
Во сне я всегда вижу твоё лицо...
...поэтому, просыпаясь, я кричу от ужаса!!! :)
Женщины как компьютеры, как только ты привык к одной, ты понимаешь, что если бы ты подождал немного, то взял бы новую модель.
Она: моё сердце — это мобильный телефон, а ты его сим-карта.
Он: я так счастлив!
Она: рано радуешься, если мне поступит новое предложение я сменю сим-карту.
Студент кидает монетку. «Орёл – пойду спать, решка – посмотрю фильм, если встанет на бок – буду учиться =Ъ»
Когда тебе грустно, просто подойти к зеркалу и скажи: «Чёрт, как всё-таки я привлекательна(ен)!» Но особо не привыкай, ведь лжецы попадают в ад!
Самая искренняя надежда – это когда ты стоишь перед аудиторией , прижимаешь к себе учебник и говоришь сам себе: «Чувак, не волнуйся, экзамен перенесут на другой день»
Роберт Браун сказал: «Прошедший день означает лишь то, что ваша жизнь стала короче ещё на один день.» Поэтому, день рождения — это не что иное, как ещё один потерянный день, так что вместо поздравления с днём рождения, я желаю тебе погрустить об упущенном дне!
В такое тяжелое время, когда процентные ставки навевают тревогу, инфляция возрастает изо дня в день, а ипотека нас давит…. Ты, конечно, не удивишься, потому что в этом году не найдешь денег в конверте! Тем не менее, с Днем рождения!
Вопрос: Знаешь, почему на фотографии мужчины всегда стоят справа, а женщины слева?
Ответ: Согласно балансовой ведомости: активы семьи — справа, а пассивы — слева.
Гений – это студент, который за одну ночь перед экзаменом совершает то, что преподаватель пытается сделать весь семестр!
Мужчина едет по городу на лошади, проскакивает на красный свет и его тормозит полицейский. Мужчина останавливается, задирает хвост лошади и говорит: «Ну вперёд, записывай номер!»
Друг, помни, что без глупости нет мудрости, без уродства нет красоты... так что миру нуждается в тебе, так или иначе!
Умный мужчина + умная женщина = Любовь
Умный мужчина + глупая женщина = Интрижка
Глупый мужчина + умная женщина = Брак
Глупый мужчина + глупая женщина = Беременность
Возможно, когда-нибудь ты облысеешь и у тебя выпадут все зубы, потеряешь все деньги и даже, может быть, разум... Но есть кое-что, чего ты никогда не лишишься — приятной внешности, ведь нельзя потерять то, чего не имеешь! ;)
Жизнь без тебя невозможна, ты в каждом моём дыхании, ты в моей крови, если тебя не станет, я умру... эй, я говорю о кислороде, а ты что подумала?
Интересные странности:
Может человек плакать под водой?
Рыба когда-нибудь испытывает жажду?
Почему птицы на падают с деревьев во сне?
Как называется самец божьей коровки?
Почему стройка называется так, ведь ещё ничего не построено?
Когда говорят про кошачий корм, что он стал ещё вкуснее на вкус, интересно, кто же его пробовал?
Если у рек нет одежды, тогда откуда у них рукава?
Почему круглую пиццу кладут в квадратные коробочки?
Почему клей не прилипает к своему тюбику?
Что такое страх? Это то самое ощущение, когда страницы твоего учебника все еще новы и свежи для тебя…за день до экзамена.
Образование – это организованная система, в которой мы теряем половину жизни, чтобы научиться, как потерять оставшуюся половину.
Учитель: исправьте ошибку в предложении: «Бык и корова пасётся на лугу».
Ученик отвечает: «Корова и бык пасётся на лугу».
Учитель: но почему так?
Ученик: дамам нужно уступать.
Что общего между динозаврами и приличными девушками?
И те, и другие вымерли.
- Каковы шансы, что я выживу, доктор?
- Сто процентов. По данным исследований, 9 человек из 10 умирают от болезни, которую нашли у вас. Но вы 10 пациент, которого я лечу от неё, а все 9 предыдущих умерли.
Большой палец нужен...
детям, чтобы сосать его;
безграмотным людям, чтобы подписываться;
победителям, чтобы показать знак победы;
…
а ещё...
моим фанатам, чтобы читать мои СМС-ки
…
Ой, ты тоже мой фан? :)
В течение нашей дружбы иногда будут такие времена, когда ты не увидишь меня рядом, но не думай, что я тебя бросил(а), а просто решил(а) идти сзади, чтобы увидеть, когда ты упадёшь.
ЭКГ, когда ты идёшь со своей женой:
/|__,-.__/\_,_,-.
ЭКГ, когда ты идёшь со своей любовницей:
/|_/|_/|_/|_/|_/|_/|_/|
ЭКГ, когда жена видит тебя с любовницей:
/|_________________________
После дождя весь мир прекрасен, он украшает и цветы, и стекло... Если дождь всё делает прекрасным, почему же он не капает на тебя?
Мальчик и девочка второго класса спрашивают у своей учительницы: «А могут ли появиться дети у детей нашего возраста?» Учитель отвечает «Нет, никогда!» Мальчик девочке: «Вот видишь, я же говорил, беспокоится не о чем!»
3 макаки сбежали из зоопарка...
Одну поймали, когда она смотрела телевизор...
Другую — когда она играла в мяч...
А третью — …
(Ищи ответ ниже)
Нет, это не ты...
Почему ты всегда думаешь, что ты макака?
Если на экзамене попались чересчур сложные и новые для тебя вопросы, закрой глаза на минутку. Глубоко вдохни и скажи громко: ммм, интересная тема! Я бы хотел изучить её еще раз.
Если парень пишет девушке любовное письмо — люди назовут его «Влюблённым»
А если девушка напишет любовное письмо парню — то это назовут «Предложением»!
Почувствуй разницу!!! :)
Вчера, когда я лёг спать, я любовался красивыми звёздами, луной и небом, а потом я подумал... где, чёрт побери, моя крыша?!!
Объявление на фабрике для женщин:
«если вы носите длинные юбки — берегитесь работающих машин, а если короткие — работающих мужчин»
Перед тем, как приговорённого повели на казнь, его спрашивают о последнем желании, на что он отвечает:
« Я хочу поменять статус на Фейсбуке?»
После эмоциональный, долгих объятий, девушка говорит парню: «если ты ещё раз меня так обнимешь, я буду твоей навсегда».
Парень: «Спасибо за предупреждение»!
Если тебе нужен совет, напиши мне смс, если тебе нужен друг — позвони мне, если тебе нужен я — приходи ко мне, если тебе нужны деньги — вызываемый абонент не доступен!
Сын: Мам, я хочу братика.
Мама: Сынок, наш папа сейчас в командировке, вот когда он вернётся, мы это обговорим.
Сын: А почему бы не сделать ему сюрприз?
Я не могу подобрать слова, чтобы описать мои чувства к тебе... разве только: «иди к чёрту!»
- Я люблю вашу дочь с пятого месяца.
- И как же ты можешь это доказать?
- Подождите ещё 4 — и сами увидите.