Это посвящённая церемония, это годовщина, но не свадьба! Да это же твой день рождения! Улыбайся целый день и пусть это будет самый лучший день в году!

Надпись на женской футболке:

Спереди - «Я девственница»

Сзади - «Это моя старая футболка»

После дождя весь мир прекрасен, он украшает и цветы, и стекло... Если дождь всё делает прекрасным, почему же он не капает на тебя?

Жена во сне вскакивает и внезапно кричит: «Скорее, мой муж возвращается».

Мужчина быстро встаёт, выпрыгивает в окно и понимает, что муж — это он! ;)

Никогда не бросай старых друзей, их очень трудно заменить. Дружба словно вино, чем она старше, тем она лучше. Прямо как мы с тобой, ты становишься старше, а я лучше.

Сын: Мам, я хочу братика.

Мама: Сынок, наш папа сейчас в командировке, вот когда он вернётся, мы это обговорим.

Сын: А почему бы не сделать ему сюрприз?

Умный мужчина + умная женщина = Любовь

Умный мужчина + глупая женщина = Интрижка

Глупый мужчина + умная женщина = Брак

Глупый мужчина + глупая женщина = Беременность

 Что случилось с твоим мобильным? Я пытался до тебя дозвонится, но от тебя мне пришло вот такое смс: Добро пожаловать в сеть зоопарка, обезьяна, который вы пытаетесь дозвонится сейчас на дереве, пожалуйста, позвоните позднее.

Подружка для парня с математической точки зрения:

+ проблемы

- деньги

* врагов

/ друзей

Самая искренняя надежда – это когда ты стоишь перед аудиторией , прижимаешь к себе учебник и говоришь сам себе: «Чувак, не волнуйся, экзамен перенесут на другой день»

С твоим сотовым что-то не так. Каждый раз, когда я звоню тебе, автоответчик заявляет, что вызываемый абонент — сбежавший из зоопарка хомячок и просит связаться с зоопарком для более подробной информации.

Если тебе когда-нибудь станет грустно, одиноко, если ты почувствуешь себя совершенно потерянным, я приду, возьму тебя за руку, отведу на прогулку на мост и покажу то место, откуда ты можешь сброситься.

Учитель: исправьте ошибку в предложении: «Бык и корова пасётся на лугу».

Ученик отвечает: «Корова и бык пасётся на лугу».

Учитель: но почему так?

Ученик: дамам нужно уступать.

 Это кот отличный кот способ кот занять кот идиота кот на кот 20 кот секунд кот! А теперь прочти эту смс без слова «кот»!

Я прошла 100 километров в поиске наилучшего подарка ко дню твоего рождения. К сожалению, я не нашла подходящего подарка, но зато я сбросила 5 килограмм и ты только посмотри какие у меня стали бедра!

Мальчик, заполняя какой-то бланк, спрашивает у отца: «Папа, а что написать в строке про мамин язык?»

Отец: «Очень длинный».

Сладости приятно есть, сладкие слова приятно говорить, но сладких людей сложно найти... О МОЙ БОГ! Как же ты меня нашёл?!!

Какова разница между обезьяной и ослом?

Обезьяна сохранит это сообщение, а осёл — удалит. Выбор за тобой. :)

Если на экзамене попались чересчур сложные и новые для тебя вопросы, закрой глаза на минутку. Глубоко вдохни и скажи громко: ммм, интересная тема! Я бы хотел изучить её еще раз.

 Иисус сказал Иоанну: «Придёшь четвёртым и я дам тебе вечную жизнь». Иоанн Пришёл пятым и... выиграл тостер!

Друг, помни, что без глупости нет мудрости, без уродства нет красоты... так что миру нуждается в тебе, так или иначе!

Роберт Браун сказал: «Прошедший день означает лишь то, что ваша жизнь стала короче ещё на один день.» Поэтому, день рождения — это не что иное, как ещё один потерянный день, так что вместо поздравления с днём рождения, я желаю тебе погрустить об упущенном дне!

Вероятность, что какая-либо тема попадется в  билете, возрастает экспоненциально, если обойти её вниманием.

Этот слоган написан на майке лысого мужчины:

Бог создал всего несколько идеальных голов...

На всё остальное он нарастил волос, чтобы прикрыть свои ошибки...

 Интересные странности:

1. Может человек плакать под водой?

2. Рыба когда-нибудь испытывает жажду?

3. Почему птицы на падают с деревьев во сне?

4. Как называется самец божьей коровки?

5. Почему стройка называется так, ведь ещё ничего не построено?

6. Когда говорят про кошачий корм, что он стал ещё вкуснее на вкус, интересно, кто же его пробовал?

7. Если у рек нет одежды, тогда откуда у них рукава?

8. Почему круглую пиццу кладут в квадратные коробочки?

9. Почему клей не прилипает к своему тюбику?

Я никогда не забываю лиц, но для тебя я могу сделать исключение...

 - В поликлинике сидят рядом два мальчика. Один громко плачет. Второй спрашивает у него:

- Почему ты плачешь?

- Я пришёл сдавать кровь.

- И что? Ты боишься?

- Нет. Чтобы сдать кровь. Мне порезали палец.

Второй мальчик начинает плакать ещё сильнее. Первый удивлённо спрашивает его:

- А чего плачешь?

- Я пришёл сдать мочу.

Красивая девушка заходит в кабинет профессора и говорит, что сделает всё, что угодно, чтобы сдать экзамены. Тогда профессор говорит ей: «Хорошо, в таком случае открой...

…

свои учебники и позанимайся!»

Я не могу подобрать слова, чтобы описать мои чувства к тебе... разве только: «иди к чёрту!»

Вопрос: Знаешь, почему на фотографии мужчины всегда стоят справа, а женщины слева?

Ответ: Согласно балансовой ведомости: активы семьи — справа, а пассивы — слева.

Каждый день я поднимаю глаза к небу и прошу Бога, чтобы он послал каждому такого друга, как ты! Почему только я должен страдать?

Сначала он маленький, затем, если его взять, становится длиннее, проходит между грудей женщины и засовывается в маленькую дырочку?

Что это?

…

Это ремень безопасности в машине..., а ты что подумал?

А: ты Активный

Б: ты Блестящий

В: ты Весёлый

Г: ты Гуманный

Д: ты мой Дорогой

Е: ты Единственный

Ж: ты Желанный

З: ты Звезда

Ох, прости, не могу врать до буквы Я...

 Прочти эту страшную историю, если отважишься, конечно.

…

Однажды один старый торговец книгами стоял на улице и продавал свои книги. К нему подошёл мужчина, выбрал книгу и купил её за 3000 рублей. Старик предостерёг его: «Не открывайте последнюю страницу этой книги, иначе у вас будут огромные неприятности».

Мужчина прочёл книгу, но из большого страха не посмел открыть последнюю страницу.

…

Но спустя неделю, любопытство победило, и он всё-таки открыл последнюю страницу, на которой красовалась страшная надпись:...

…

Розничная цена: 30 рублей.

Во сне я всегда вижу твоё лицо...
 ...поэтому, просыпаясь, я кричу от ужаса!!! :)

Женщины как компьютеры, как только ты привык к одной, ты понимаешь, что если бы ты подождал немного, то взял бы новую модель.

Что общего между динозаврами и приличными девушками?

И те, и другие вымерли.

Образование – это организованная система, в которой мы теряем половину жизни, чтобы научиться, как потерять оставшуюся половину.

Удивительная штука – человеческий мозг! С самого нашего рождения он работает 24 часа в сутки, 365 дней в году и останавливается ровно в тот момент, когда мы входим в экзаменационную аудиторию.

Вчера, сегодня и завтра будет лишь одно сердце, которое будет биться ради тебя... Ты знаешь, чьё? … Твоё собственное, дурачок! :)

Мальчик и девочка второго класса спрашивают у своей учительницы: «А могут ли появиться дети у детей нашего возраста?» Учитель отвечает «Нет, никогда!» Мальчик девочке: «Вот видишь, я же говорил, беспокоится не о чем!»

Когда получишь эту смс, перешли её 1 человеку, которого любишь, 1 человеку, которого ненавидишь, 1 человеку, о котором всегда думаешь и 1 человеку, которого хочешь убить... А теперь угадай, почему я прислал эту смс-ку тебе?

Молодая девушка возвращается из своего медового месяца совершенно измотанной и усталой. Когда друзья спрашивают, что случилось, он отвечает:

«Когда этот 70-летний козёл говорил, что накопил очень много за последние 50 лет, я подумала, что он это про деньги!»

1 — Ты прекрасный человек

2 — строка 1 — истина

3 — строка 2 — ложь, если строка 1 — истина

4 — строки 2 и 3 — истина

5 — все четыре строчки — ложь

Не можешь решить? Забей...:)

Учитель: Ты не сдал! Как тебе не стыдно, в твоём возрасте Билл Гейтс уже был первым в классе!

Ученик: Подумаешь! В вашем возрасте Гитлер уже покончил с собой.

После эмоциональный, долгих объятий, девушка говорит парню: «если ты ещё раз меня так обнимешь, я буду твоей навсегда».

Парень: «Спасибо за предупреждение»!

Покупатель: Сколько стоит этот банан?

Продавец: 10.

Покупатель: Вы можете продать мне его за 6?

Продавец: За эти деньги вы можете купить только кожуру от банана.

Покупатель: Хорошо, тогда я беру банан за 4, а кожуру можете оставить себе!

 - Каковы шансы, что я выживу, доктор?

- Сто процентов. По данным исследований, 9 человек из 10 умирают от болезни, которую нашли у вас. Но вы 10 пациент, которого я лечу от неё, а все 9 предыдущих умерли.

Гений – это студент, который за одну ночь перед экзаменом совершает то, что преподаватель пытается сделать весь семестр!

Мужчина едет по городу на лошади, проскакивает на красный свет и его тормозит полицейский. Мужчина останавливается, задирает хвост лошади и говорит: «Ну вперёд, записывай номер!»

 Вчера, когда я лёг спать, я любовался красивыми звёздами, луной и небом, а потом я подумал... где, чёрт побери, моя крыша?!!

Два чёртика пришли ко мне во сне и сказали: «Мы хотим нарушить покой какого-нибудь хорошего человека.» Я сказал им твоё имя, но они ответили: «Мы не можем беспокоить своего босса».

Забудь о прошлом — его не изменить,

Забудь о будущем — его не предвосхитить,

Забудь о подарке, что я забыл купить.

С днём рождения!  

В моей папке с входящими сообщениями куча шуток, но я не могу переслать тебе их все, поэтому, я посылаю лишь одну:

«Ты так красива»

Наша дружба очень важна для меня. Ты заплачешь, и я заплачу... Ты засмеёшься, и я посмеюсь... Ты прыгнешь с 20-го этажа, я посмотрю вниз, а затем … снова посмеюсь...

Когда тебе грустно, просто подойти к зеркалу и скажи: «Чёрт, как всё-таки я привлекательна(ен)!» Но особо не привыкай, ведь лжецы попадают в ад!

Эти красивые глаза, невероятное тело, острый ум, чувственный рот, приятная улыбка... но хватит обо мне, расскажи о себе, как ты?

Сколько нужно времени, чтобы прочитать книгу в тысячу страниц? Писателю – шесть месяцев, юристу – два месяца, профессору – неделя , студенту… одна ночь перед экзаменом.

Студент кидает монетку. «Орёл – пойду спать, решка – посмотрю фильм, если встанет на бок – буду учиться =Ъ»