Я не могу подобрать слова, чтобы описать мои чувства к тебе... разве только: «иди к чёрту!»

Каждый день я поднимаю глаза к небу и прошу Бога, чтобы он послал каждому такого друга, как ты! Почему только я должен страдать?

Когда тебе грустно, просто подойти к зеркалу и скажи: «Чёрт, как всё-таки я привлекательна(ен)!» Но особо не привыкай, ведь лжецы попадают в ад!

Привет! На следующей недели я женюсь, будет небольшая церемония, приглашаю только близких друзей... Так что приходи и не приноси подарка, лучше приведи кого-нибудь, на ком я мог бы жениться!

 - В поликлинике сидят рядом два мальчика. Один громко плачет. Второй спрашивает у него:

- Почему ты плачешь?

- Я пришёл сдавать кровь.

- И что? Ты боишься?

- Нет. Чтобы сдать кровь. Мне порезали палец.

Второй мальчик начинает плакать ещё сильнее. Первый удивлённо спрашивает его:

- А чего плачешь?

- Я пришёл сдать мочу.

Жена: Что для тебя 10 лет со мной?

Муж: Одна секунда.

Жена: а 1000 лет для меня?

Муж: Одна монета.

Жена: Хорошо, давай эту монету.

Муж: Хорошо, подожди секунду.

Женщины как компьютеры, как только ты привык к одной, ты понимаешь, что если бы ты подождал немного, то взял бы новую модель.

Мужчина берёт лезвие и пишет им у себя на предплечье имя своей девушки и …

делает ошибку...

Перед тем, как приговорённого повели на казнь, его спрашивают о последнем желании, на что он отвечает:

« Я хочу поменять статус на Фейсбуке?»

Надпись на женской футболке:

Спереди - «Я девственница»

Сзади - «Это моя старая футболка»

 - Каковы шансы, что я выживу, доктор?

- Сто процентов. По данным исследований, 9 человек из 10 умирают от болезни, которую нашли у вас. Но вы 10 пациент, которого я лечу от неё, а все 9 предыдущих умерли.

Что общего между динозаврами и приличными девушками?

И те, и другие вымерли.

Какова разница между обезьяной и ослом?

Обезьяна сохранит это сообщение, а осёл — удалит. Выбор за тобой. :)

Парень и девушка сидят вместе одни, парень начинает гладить её везде и целовать, она отбивается и говорит: «Не трогай меня, всё это только после свадьбы» - «Не вопрос, позвони мне, когда выйдешь замуж».

Подружка для парня с математической точки зрения:

+ проблемы

- деньги

* врагов

/ друзей

Вопрос: Знаешь, почему на фотографии мужчины всегда стоят справа, а женщины слева?

Ответ: Согласно балансовой ведомости: активы семьи — справа, а пассивы — слева.

ЭКГ, когда ты идёшь со своей женой:

/|__,-.__/\_,_,-.

ЭКГ, когда ты идёшь со своей любовницей:

/|_/|_/|_/|_/|_/|_/|_/|

ЭКГ, когда жена видит тебя с любовницей:

/|_________________________

 Интересные странности:

1. Может человек плакать под водой?

2. Рыба когда-нибудь испытывает жажду?

3. Почему птицы на падают с деревьев во сне?

4. Как называется самец божьей коровки?

5. Почему стройка называется так, ведь ещё ничего не построено?

6. Когда говорят про кошачий корм, что он стал ещё вкуснее на вкус, интересно, кто же его пробовал?

7. Если у рек нет одежды, тогда откуда у них рукава?

8. Почему круглую пиццу кладут в квадратные коробочки?

9. Почему клей не прилипает к своему тюбику?

Сын: Мам, я хочу братика.

Мама: Сынок, наш папа сейчас в командировке, вот когда он вернётся, мы это обговорим.

Сын: А почему бы не сделать ему сюрприз?

После ограбления банка грабитель спрашивает у работника банка: «Ты видел, как я вас ограбил?»

Работник: «Да.»

Грабитель достал пистолет и застрелил его. Затем спросил у следующего работника: «А ты?»

Тот ответил: «Нет, но моя жена видела вас!»

Бог создал части нашего тела не просто так, а по какой-либо причине:

глаза — чтобы смотреть на тебя;

руки — чтобы молиться;

мозги — чтобы думать;

сердце — чтобы скучать по тебе...

и ноги — чтобы отпинать тебя, если ты когда-нибудь забудешь меня!

В моей папке с входящими сообщениями куча шуток, но я не могу переслать тебе их все, поэтому, я посылаю лишь одну:

«Ты так красива»

Умный мужчина + умная женщина = Любовь

Умный мужчина + глупая женщина = Интрижка

Глупый мужчина + умная женщина = Брак

Глупый мужчина + глупая женщина = Беременность

Двое влюблённых решили покончить со своей жизнью одновременно.

Первым в пропасть прыгает он...

Она закрывает глаза и … разворачивается со словами: «Любовь слепа»...

Он в полёте раскрывает парашют и говорит: «Любовь не погибнет»...

Учитель: исправьте ошибку в предложении: «Бык и корова пасётся на лугу».

Ученик отвечает: «Корова и бык пасётся на лугу».

Учитель: но почему так?

Ученик: дамам нужно уступать.

Два чёртика пришли ко мне во сне и сказали: «Мы хотим нарушить покой какого-нибудь хорошего человека.» Я сказал им твоё имя, но они ответили: «Мы не можем беспокоить своего босса».

А: ты Активный

Б: ты Блестящий

В: ты Весёлый

Г: ты Гуманный

Д: ты мой Дорогой

Е: ты Единственный

Ж: ты Желанный

З: ты Звезда

Ох, прости, не могу врать до буквы Я...

Большой палец нужен...

детям, чтобы сосать его;

безграмотным людям, чтобы подписываться;

победителям, чтобы показать знак победы;

…

а ещё...

моим фанатам, чтобы читать мои СМС-ки

…

Ой, ты тоже мой фан? :)

 Прочти эту страшную историю, если отважишься, конечно.

…

Однажды один старый торговец книгами стоял на улице и продавал свои книги. К нему подошёл мужчина, выбрал книгу и купил её за 3000 рублей. Старик предостерёг его: «Не открывайте последнюю страницу этой книги, иначе у вас будут огромные неприятности».

Мужчина прочёл книгу, но из большого страха не посмел открыть последнюю страницу.

…

Но спустя неделю, любопытство победило, и он всё-таки открыл последнюю страницу, на которой красовалась страшная надпись:...

…

Розничная цена: 30 рублей.

Какова разница между другом и женой?

Другу ты можешь сказать: Ты мой лучший друг!

Но разве тебе хватит смелости, чтобы сказать жене: Ты моя лучшая жена?

Она: моё сердце — это мобильный телефон, а ты его сим-карта.

Он: я так счастлив!

Она: рано радуешься, если мне поступит новое предложение я сменю сим-карту.

Какое самое кратное заявление об уходе с работы?

«Уважаемый господин,

Я люблю вашу жену.

Спасибо вам».

Сначала он маленький, затем, если его взять, становится длиннее, проходит между грудей женщины и засовывается в маленькую дырочку?

Что это?

…

Это ремень безопасности в машине..., а ты что подумал?

Молодая девушка возвращается из своего медового месяца совершенно измотанной и усталой. Когда друзья спрашивают, что случилось, он отвечает:

«Когда этот 70-летний козёл говорил, что накопил очень много за последние 50 лет, я подумала, что он это про деньги!»

Какая разница между стрессом, напряжением и паникой?

Стресс — это когда жена беременна,

Напряжение — когда беременна подружка,

Паника — когда беременны обе.

Он пришёл ко мне ночью, изучил всё моё тело, залез на меня сверху, дотронулся до меня, укусил, пососал мою кровь, а когда насытился, ушёл, а мне было больно...

ПРОТИВНЫЙ КОМАР!!!

Красивая девушка заходит в кабинет профессора и говорит, что сделает всё, что угодно, чтобы сдать экзамены. Тогда профессор говорит ей: «Хорошо, в таком случае открой...

…

свои учебники и позанимайся!»

Она: это сегодня!

Он: не беспокойся, я сделаю это медленно.

Она: протолкни его.

Он: Хм... не могу.

Она: Ай... больно.

Он: Да забудь.

…

Купим тебе новое ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО!

Мальчик и девочка второго класса спрашивают у своей учительницы: «А могут ли появиться дети у детей нашего возраста?» Учитель отвечает «Нет, никогда!» Мальчик девочке: «Вот видишь, я же говорил, беспокоится не о чем!»

 В душе мальчик дотрагивается до девушки везде, во всех местах. Кто может быть этим парнем? Глупый, это просто мыло в форме человечка, а у тебя всегда мысли грязные! :)

После эмоциональный, долгих объятий, девушка говорит парню: «если ты ещё раз меня так обнимешь, я буду твоей навсегда».

Парень: «Спасибо за предупреждение»!

Мужчина едет по городу на лошади, проскакивает на красный свет и его тормозит полицейский. Мужчина останавливается, задирает хвост лошади и говорит: «Ну вперёд, записывай номер!»

Мальчик, заполняя какой-то бланк, спрашивает у отца: «Папа, а что написать в строке про мамин язык?»

Отец: «Очень длинный».

 Это кот отличный кот способ кот занять кот идиота кот на кот 20 кот секунд кот! А теперь прочти эту смс без слова «кот»!

 Иисус сказал Иоанну: «Придёшь четвёртым и я дам тебе вечную жизнь». Иоанн Пришёл пятым и... выиграл тостер!

 Вчера, когда я лёг спать, я любовался красивыми звёздами, луной и небом, а потом я подумал... где, чёрт побери, моя крыша?!!

 Что случилось с твоим мобильным? Я пытался до тебя дозвонится, но от тебя мне пришло вот такое смс: Добро пожаловать в сеть зоопарка, обезьяна, который вы пытаетесь дозвонится сейчас на дереве, пожалуйста, позвоните позднее.

Объявление на фабрике для женщин:

«если вы носите длинные юбки — берегитесь работающих машин, а если короткие — работающих мужчин»

Учитель: Ты не сдал! Как тебе не стыдно, в твоём возрасте Билл Гейтс уже был первым в классе!

Ученик: Подумаешь! В вашем возрасте Гитлер уже покончил с собой.

- Я люблю вашу дочь с пятого месяца.

- И как же ты можешь это доказать?

- Подождите ещё 4 — и сами увидите.

Жена во сне вскакивает и внезапно кричит: «Скорее, мой муж возвращается».

Мужчина быстро встаёт, выпрыгивает в окно и понимает, что муж — это он! ;)

Если парень пишет девушке любовное письмо — люди назовут его «Влюблённым»

А если девушка напишет любовное письмо парню — то это назовут «Предложением»!

Почувствуй разницу!!! :)

Покупатель: Сколько стоит этот банан?

Продавец: 10.

Покупатель: Вы можете продать мне его за 6?

Продавец: За эти деньги вы можете купить только кожуру от банана.

Покупатель: Хорошо, тогда я беру банан за 4, а кожуру можете оставить себе!

Эти красивые глаза, невероятное тело, острый ум, чувственный рот, приятная улыбка... но хватит обо мне, расскажи о себе, как ты?

1 — Ты прекрасный человек

2 — строка 1 — истина

3 — строка 2 — ложь, если строка 1 — истина

4 — строки 2 и 3 — истина

5 — все четыре строчки — ложь

Не можешь решить? Забей...:)

Этот слоган написан на майке лысого мужчины:

Бог создал всего несколько идеальных голов...

На всё остальное он нарастил волос, чтобы прикрыть свои ошибки...

3 макаки сбежали из зоопарка...

Одну поймали, когда она смотрела телевизор...

Другую — когда она играла в мяч...

А третью — …

(Ищи ответ ниже)

Нет, это не ты...

Почему ты всегда думаешь, что ты макака?

• Сколько лет твоему отцу?

• Столько же, сколько и мне.

• Но как такое может быть?

• Он стал отцом только тогда, когда я родился.