Пусть цветы украсят праздник, Громче музыка звучит! Будут тосты за здоровье И цветущий бодрый вид! Пусть счастливые минуты Теще радость принесут И становятся всё лучше Жизнь, достаток и уют!

Начальнице прекрасной нашей 8 марта мы хотим желать, Чтоб становились только краше И чтоб не думали страдать. Железной самой дисциплине Вы нас сумели обучить. Пусть вас удача не покинет, Желаем вам прекрасно жить!

Я скрывать от вас не стану, Я люблю вас как сметану! Ваши лапки словно вата, Ваши губки словно мята. А ваш носик – идеал! Без конца бы целовал!!!

Лаборант – необыкновенный, Наш работник, на все 100! Мигом все решит проблемы, И узнает, где есть что!!

Мы ценим, наш любимый кум, Талант, и доброту, и ум! Ты нам всегда готов помочь И все печали гонишь прочь! Мой милый кум, мой друг старинный, Ты мне всегда готов помочь, И даже рюмку опрокинуть Мне без тебя порой невмочь.

Соседка моя дорогая, Мы рядом давно уж живем, Друг другу всегда помогаем, На праздник друг друга зовем. Сегодня как раз такой повод, Чтоб свой поздравок прочитать, Тебя с днем рожденья поздравить И дальше дружить нам опять.

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать. – Обтянем кресла кожей, – говорит один. – Жвачку будет легче отскребать. – На хр*н кожу! – говорит второй. – Обтянем бархатом – вся элита наша будет. Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего: – А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать? – О чем базар, братва? Главное – все кресла должны быть покрыты ж*пами!

Делегация учителей приехала к Путину: -Владимир Владимирович! Денег совсем нет! -Ничего, ничего! Заходите так.

Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС—сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…

Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс... А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама...

Дeнь cтyдeнтa — вoт тaк чyдo! Βeceлuтcя вecь нapoд. Β этoт дeнь нe cтpaшeн людям Hu экзaмeн, нu зaчeт. Пpaзднyйтe, cтyдeнты, cмeлo Этoт cлaвный чyдo-дeнь. Hy a зaвтpa — внoвь зa дeлo. Дa нe пoдвeдeт вac лeнь!

Снова осень, а значит, как прежде, К нам унынье приходит опять... Вновь на женщинах столько одежды, Что глазами устанешь снимать!

Легко,свободно, без усилий, На праздник вышел весь народ. Несёт надежду день России, Что время лучшее придёт. Всех Россиян я поздравляю, С великим днём большой страны. Успехов в жизни всем желаю, И настроение весны.

Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС.

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это.... чайный пакетик :)

Всем, кто работает в торговле, И кто обслуживает быт, Кто в ЖКХ меняет кровли – Не будет пусть никто забыт – Мы в этот день добра желаем, Ведь заслужили вы его. Вас с праздником мы поздравляем, Побольше лучшего всего!

На работе - крики, давка, Дома - дети, муж и мать... Ты - работница прилавка, Это надо понимать!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму. А мама не придет. Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет...

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает: "Да, любимая", "конечно", "очень" и т.п. - в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих смс. Последняя в 5:45 с текстом: "Да когда ж ты, сука, уснешь?!"

Переходя улицу, я спросил у милиционера, который час, а когда он заподозрил меня в нетрезвости, я стал останавливать водителя такси, который меня не понял и поэтому столкнулся с автобусом.

Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается"

Я, как и старший брат, в прошлом - заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу - едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать: "Пробел!!!". Знаете, он перепрыгнул...

Умение хорошо продавать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками в Китае просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто грамм. Подхожу к бармену: - Три по сто! - И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад. Ну, и как она могла остаться?

Гром-деды и бабы-стервы, Там - обсчет, а тут - обвес. Так расшатывают нервы, Что не мил мир белый весь. Но и все ж, родная, все же, Каждый день, закончив бег, Будь добрее и моложе, Чище, ласковее всех!

Есть старая в мире примета – Без торговли нет и страны, Без нее голодны мы, раздеты, Без нее пропадем просто мы! Так пусть торговля процветает, Пусть жизнь нам дарит и комфорт, Пусть продавцы забот не знают Не знают трудностей, невзгод!

В День торговли, в день отличный Всюду в магазинах давка: Рады мы поздравить лично Всех работников прилавка! Прибылей желаем много - За нелегким вслед трудом!.. Чтоб счастливая дорога Не вела в казенный дом!

День Победы - праздник всей страны. Духовой оркестр играет марши. День Победы - праздник седины Наших прадедов, дедов и кто младше.

Пусть наша страна родная Продолжает великой быть! Я Вам сегодня пожелаю Гордиться ею и любить!

Россиянам в День России, Предоставлен выходной. Мы его, друг, не просили, Но ведь праздник золотой. С чем тебя и поздравляю, Давай выпьем за страну. В этот день всем пожелаю, Радости поймать волну.

Полетели в угол два ботинка. Брюки, юбка, галстук и колготки. Там в кармане, где-то валентинка. Зря писал - вполне хватило водки.

Одно дело, когда горстка дебилов ищет где-то деньги и приключений на свою задницу, а другое - когда это все на государственном уровне и именно это государство развязывает и активно поддерживает войну.

Чeгo cтyдeнтy мoжнo пoжeлaть? Чтoб лeгкoй к знaнuям былa дopoгa. Βceгдa экзaмeн бeз тpyдa cдaвaть. И пpeпoд чтoбы нe был oчeнь cтpoгuм. Чтoб былu cuлы пo yтpaм вcтaвaть, Бopoтьcя u ucкaть, нaйтu u нe cдaвaтьcя! Ha ceмuнapax эpyдuцueй блucтaть, Xopoшuм чeлoвeкoм ocтaвaтьcя!

Β Дeнь cтyдeнтa я жeлaю Ceccuu лeгкo cдaвaть. Быть в xopoшeм нacтpoeнuu, Huкoгдa нe yнывaть. Этu cлaвныe мoмeнты Жuзнu cкaзoчнoй cвoeй Coxpaнu в дyшe нa пaмять, Βeдь cчacтлuвeй нeтy днeй.

Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить

Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора

В аптеке: — У вас активированный уголь есть? — У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

– По 387 рублей в месяц получается доплата. Нет, это неправильно, они не почувствуют руки благодарности, которая их кормит. – А что предлагаешь? – Сразу выплатим 5000, чтобы что-нибудь купили к празднику. Запомнят и будут благодарить. – А что, хорошая идея. Ты прав. – Я что сейчас подумал… Если пенсии вообще платить раз в полгода… Да что там, лучше раз в год. Вот у них праздник-то будет! – Раз в год, хм… Дима, а давай раз в пять!

– Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых? – Ну. – А на фига? – Да говорят, там бабок немерянно.

Кому поплакаться в жилетку? Тебе, любименькой соседке! А кто всегда про всех все знает? Соседка наша дорогая! Тебя хотим мы с Днем рожденья Поздравить, милая моя, И пожелать любви, веселья, Мы навсегда твои друзья!

С Днем рождения, любимая соседка, Ты — как сладкая гламурная конфетка, Нежно, с трепетом обертку развернешь, Раз откусишь — и от счастия умрешь! С Днем рождения тебя я поздравляю, Быть тебе еще гламурнее желаю, Чтоб от красоты твоей мужчин бросало в шок, Принимай, соседушка, мой нежный поздравок!

Я к кумовьям моим иду, как на парад! Три дня не ем, и даже голодаю… Я знаю- завтра, кум мой будет рад, Что я не пью, а только выпиваю… И именинная кума, вся из себя, Накроет стол, что позавидуют евреи, И удивляюсь я — обычная семья, А пировать они одни лишь так умеют ! Я знаю точно — будет «шуба» и коньяк, Фамильная капуста — загляденье, А я балык возьму, мясца-я не дурак! Люблю я кумовьев… в их день рожденья.

Мы выпили, что было, Кум, ты не спеши, Не кончились бабосы, Ты сбегай в магазин! Поздравим, чтобы с рыком Твой черный «Мерс» урчал, Всегда чтоб черный хлеб ты, В икорочку макал!

Лаборант, делец особый! Он прекрасный человек! И работник, как основа! Без него стоит весь свет!

Работа лаборанта не видна. Никто не видит, как они под микроскопом Ищут в нашей крови врага, Переживая, даже не зная, кто мы. Примите наши поздравленья и стихи! И наши благодарности примите! Любви и счастья пожелать мы вам хотим, Огромного здоровья! Не болейте!

Милые женщины! Милые дамы! Жены и сестры, невесты и мамы, Бабушки, внучки, дочки, племянницы, Скромные или кокетки-жеманницы, Тещи, свекрови, невестки, золовки, Прямолинейные или плутовки, Коллеги, начальницы – очень весомые, Знакомые или, увы, не знакомые, Девочки, девушки – очень прелестные, Пышки, худышки, приезжие, местные, Студентки и те кого ждет еще парта, С праздником Вас, ведь Восьмое же марта!

Когда мужчины в магазинах Метут с витрин всю дребедень, То это значит наступает Международный Женский День!

Может, это и нахально, Я немного в Вас влюбленный: Вы - сегодня не начальник, Ну а я - не подчиненный. От души Вас поздравляю С первым праздником весенним И, конечно. Вам желаю Неземного настроенья, Счастья, крепкого здоровья, В деле всяческой удачи Дней, наполненных любовью. Только так и не иначе!

Женщина-руководитель – это Ум, талант, харизма, Восхищаемся мы вашим Рационализмом. Поздравляем с 8 Марта И хотим вам пожелать На высокой шпильке гордо К цели значимой шагать.

Теща — это слово много Значит в жизни для меня, И сегодня я с порога крикну - С днем Рождения! Будь здорова, будь счастлива, Теща милая моя, Как сегодня ты прекрасна, Будь же ты такой всегда!

Моя теща – человек чудесный, Добрый и приятный, самый честный, Пусть любимой теще повезет, Пусть всегда ее удача ждет. От души желаю доброты, Чтоб у вас сбывались все мечты, Радости, терпения и сил, Чтобы сам Господь вас сохранил!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово невротик пишется слитно.

На радио: Хочу поздравить своего отца с днем рождения и пожелать ему радости, счастья и везения от всего сердца до члена! – Докуда? – Да не докуда, а Дочь Лена!

По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин - женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь.

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики... и запереть её в комнате без зеркал.

Папа, папа, а кто это там, в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "о, боже". Молодые же ограничиваются просто "бл@".

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Сегодня, проехав в маршрутке, я поняла, что мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и носков! Ох, как мало!

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…

Никто не изготовит замок без ключей. Так же и жизнь не даст проблемы без решения.

Судьба нередко дает нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.

- Мы чемодан нашли. Кое-кто говорил, что чемодан взял убийца. А вот он лежит у нашего любимого психопата. - Я не психопат, а высокоактивный социопат, выучи термины! Шерлок

У парней всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

Нет легких путей, если вы решили стать номером один. Половину чужого царства и царевну с красивой фигурой получают только дураки в сказках.

А вы знаете, зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???... она там педали крутит.

В маршрутке бабушка долго смотрела на жующего жвачку мальчика. Смотрит-смотрит и говорит ему: Мальчик, зря ты мне что-то говоришь, я глухая.

Профессиональное заболевание программиста – плоскопопие

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит : \"Садись, подвезу...\" Дагестанец: \"Не надо брат, я спешу!\

Компания «МТС» досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». Участвуют все абоненты. Причем бесплатно и круглосуточно.

Вы никогда не задумывались, чем питаются снеговики? Снежинками!

«Объявление в газете: «Ясновидящая вернет память, потерянную в период с 31 декабря 2017 по 1 января 2018 года. По фотографии».

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего, не жалуется.

Сломался будильник, а нужно встать пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур...

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ" =)))

Когда от боли капает слеза… Когда от страха сердце бьется… Когда от света прячется душа… Когда от горя жизнь вся рвется… Ты посиди тихонько в тишине… Закрой глаза, и понимая, что устала… Сама себе скажи наедине… Я буду счастлива! Во чтобы то ни стало!!!

Солнце светит — я балдею, дождь идет — я фонарею, я от ЖИЗНИ ловлю КАЙФ — все прекрасно, IT’S MY LIFE!

У меня всегда хорошее настроение, у меня всегда отличные дела, вредная и капризная, страстная и нежная, дерзкая и наивная, умная и добрая!

Чашечка кофе – поднять настроение. Пол-шоколадки – заесть невезение. Этот проверенный вкус горько-сладкий словно мне шепчет: «Все будет в порядке».

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.

Брак по расчёту бывает счастливым , если с любовью сделан расчёт.

Соседки ехидно спрашивают у меня: — Тяжело, наверное, одной, без мужика? Решила их добить и так же ехидно им ответила: — Да нет, мне ваших хватает…

Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Любимая, ты где ??? Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать! Съезжай с рельсов и включи навигатор! Не включу!!! Я с ним поругалась!

Ты когда к гинекологу пойдешь? -Не знаю... Может в понедельник? Да и задержка вроде небольшая...-Ага..и вторую полоску на тесте почти не видно...

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже найден - вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Уважаемые мужчины! Не берите девушек на рыбалку! И водку всю выпьют и рыбу распугают)

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.

Ох нифига себе джунгли жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись? Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Больше никогда не буду ходить на свидание с парнями из "Контакта", у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop"!!!

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

Я буду сильной всем назло, хоть будет трудно улыбаться. Жизнь не закончилась еще, жизнь начинает продолжаться!

Мечтайте... И никогда не думайте, что мечты не сбываются. Они становятся вашей целью, стремлению к чему-то, желанию.. Даже если вам придется долго ждать, не думайте что это напрасно. У достойных людей мечты всегда сбываются. Надо просто уметь ждать..

Бабушка, все говорят, что я лошара! Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.

Иногда бывают такие выходные, после которых нужны еще выходные))

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.

Если мы уверены в себе, То ведем себя, как караси в воде.

Счастье не в тех, с которыми хочется спать... а в тех, с которыми хочется просыпаться!

Принесет ли черный кот тебе несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь?

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный…

За твою милую улыбку, За твои красивые глаза, На небе ангелы дерутся, А на земле страдаю я!

Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов?

Купил вчера картошку, на витрине написано "Произведено в России". А дома глянул на пакет- Египет. Может я чего не знаю?! Никакой новый регион к нам не присоединился???

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами.

Если бы у вас появилась возможность надавать ремнём по заднице тому, кто виноват в большинстве ваших проблем, вы бы ещё неделю сидеть не могли.

Кто в старости может спокойно жить без любви, тот не любил и в юности, ибо годы не помеха для любви.

Наше дело не рожать, Сунул вынул и бежать!)))

Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо…

Проехав все моря и континенты, Пускай этнограф в книгу занесёт, Что есть такая нация - студенты, Весёлый и особенный народ!

Друзья, сегодняшний день обмену и возврату не подлежит… Поживите его круто!!!

Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Умное лицо еще не признак ума. Все самые большие глупости делались именно с таким выражением лица. Так что, улыбайтесь, господа!

Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... Как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного!

Мой желудок просит пищи, В нём танцует аппетит, В нём голодный ветер свищет, И кишками шелестит.

Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого конечно не понять.

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной Ангел–Хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг —быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Странные желания. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

В темные времена хорошо видно светлых людей.

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Порой, упустишь «синицу», позарившись нa «журавля»... А потом выясняется, что это вовсе и не «журавль», a «дятел»

У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало.

Заметили если мама разбила чашку то это к счастью, а если ты то у тебя руки из жопы растут.

Никакие проблемы не страшны, если дома тебя ждут любящие люди.

Порой единственное лекарство для больной души - это всего лишь один телефонный звонок.

Она: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание!!! Он: внимание, сейчас будет секс… =)))

Не страшно, если жопа приводит к приключениям... Главное - чтобы приключения не привели к жопе.

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник блядь!

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.