Сценарий медицинского корпоратива с Новыми Русскими Бабками

Данный сценарий подойдёт для любого праздника в медицинском коллективе: День Медика, 8 марта, юбилейная дата.
Сценарий выполнен в формате шутливых диалогов персонажей, чередующихся с музыкальными номерами.



Действующие лица:
ВЕДУЩАЯ НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ (Матрёна и Цветочек)
«МАША РАСПУТИНА»
«ВЕРКА СЕРДЮЧКА»
«СТАС МИХАЙЛОВ»
«ГРИГОРИЙ ЛЕПС»

На сцене – стол со стульями. На переднем плане Ведущая.
ВЕДУЩАЯ. Дорогие друзья! В этот праздничный вечер мне особенно приятно поздравить всех, кто собрался в этом зале, с замечательным событием! (Называется праздник). На сцене появляются Матрёна и Цветочек, они с тетрадками, ручками, на цыпочках, осторожно проходят и присаживаются за стол. Всем своим видом выражают крайнее внимание.
ВЕДУЩАЯ (удивлённо). Девочки… Извините, но вы – кто?
МАТРЁНА (раскладывает тетрадку, готовится записывать). Ты, мила, говори, говори…
ЦВЕТОЧЕК (тоже открывает тетрадь). На нас не обращай внимания.
ВЕДУЩАЯ. Вообще-то, у нас здесь мероприятие…
МАТРЁНА. А мы тихонечко посидим…
ЦВЕТОЧЕК. ПоконспекСтируем!
ВЕДУЩАЯ. Что?
ЦВЕТОЧЕК. ПоконспекСтируем!
ВЕДУЩАЯ. Простите, но что вы собрались конспектировать? У нас – праздник, так называемый корпоратив…
МАТРЁНА. А мы знам!
ЦВЕТОЧЕК. Мы в курсе!
ВЕДУЩАЯ. Ничего не понимаю. Мы поздравляем врачей, медицинских сестёр, весь персонал нашего учреждения с праздником. Вам-то что здесь делать?
МАТРЁНА. Миленька, в том и дело, что праздник! Люди поздравления послушают, выпьют маненько, языки-то и развяжутся! Может, чего сболтнут лишнего на медицинску тему: лекарство како новое скажут, или там болезнь модну озвучат.
ЦВЕТОЧЕК. Под медицинский спирт чего только не скажешь, по себе знаю.
ВЕДУЩАЯ. А зачем вам «модные» болезни? На больных вы, слава Богу, не похожи!
МАТРЁНА. Блеснуть в обществе хотим! Мало ли, на каку тусовку пригласят. Надо же о чём-то умном говорить.
ЦВЕТОЧЕК. Мы и так уже много слов нахватались. Недавно со студентами медицинского института в баре зависли, так столько новых понятиев узнали!
МАТРЁНА (толкает незаметно, говорит возмущённо вполголоса). Ты чё, поганка, нас позоришь?! (Ведущей, громко). На конференции мы были… На медицинской. «Отвязные стетоскопы» называлась.
ЦВЕТОЧЕК. Отвязались по полной! (спохватывается). То есть, набрались…
МАТРЁНА (снова возмущённо шипит). Чего набрались-то, чего набрались? Ты чего болтаешь?!
ЦВЕТОЧЕК. Опыту…
МАТРЁНА. Так это ты опыту набралась, пьянчужка старая, что домой пришлось на себе тащить!
ЦВЕТОЧЕК. Это ты пьянчужка, раз ничего не помнишь! (Принимает томный вид). Меня, между прочим, домой на байкерском хирлее привезли!
МАТРЁНА. На «харлее», дура! Правильно говорить так и не научилась!
ЦВЕТОЧЕК. А я как сказала?! (Матрёна шепчет ей на ухо. Цветочек вначале пугается, потом принимает возмущённый вид). А ты сама-то хоть помнишь, где была?! МАТРЁНА. Помню. (говорит загадочно). На концерт попала. Хеви-метал-группы «Ночные скальпели»! Така дефибрилляция я тебе скажу! Аж все синусоиды замкнуло!
ПЕСНЯ МАТРЁНЫ И ЦВЕТОЧКА (на мотив всем известной «Шизгарет») 1. А нам известно с давних пор, Что пенсия – не приговор. И что не грех в кругу подруг Отвязно провести досуг. Припев: В ударе… Нынче бабки в ударе. У Матрёны с Цветочком Сегодня сплошной позитив! У Матрёны с Цветочком Сегодня сплошной позитив! Полный текст песни – в полной версии сценария. Матрёна и Цветочек пускаются в пляс.
ВЕДУЩАЯ. Девочки, а мы вам тут не мешаем? У нас, между прочим, время очень ограничено. У медиков праздники и будни – практически одно и тоже. Вот и сейчас – кто-то в этом зале сидит, а кто-то на своём дежурном посту нелёгкую медицинскую службу несёт.
МАТРЁНА. Прости, мила, увлеклись…
ЦВЕТОЧЕК. Несправедливо это. Кому – праздник, а кому – дежурство.
ВЕДУЩАЯ. Ну, что поделаешь. Медработника никем не заменишь.
ЦВЕТОЧЕК. Мы! Мы заменим! Правда, Матрён?
МАТРЁНА. Поработам, конечно. Ты иди, мила, к гостям…
ВЕДУЩАЯ. Поработаете? А вы справитесь?
МАТРЁНА. Справимся! Не зря со студентами-медиками целу ночь колбасились… То есть, изучали химический состав некоторых спиртосодержащих препаратов. ЦВЕТОЧЕК. Мы после той тусовки много чего узнали! Практически всю медицинску теорию!
МАТРЁНА (достаёт белый халат, надевает). Только практики не хватало.
ЦВЕТОЧЕК (тоже надевает халат). А теперь как раз закрепим знания.
ВЕДУЩАЯ. Ну, что ж… Если вы сами настаиваете… Тогда я передаю вам дежурство, и очень надеюсь на ваш профессионализм! Ведущая уходит.
МАТРЁНА. Слышь, Цветок… А ты в медицине на самом деле чего-нибудь понимаешь? Или так, для виду прикалываешься?
ЦВЕТОЧЕК. Понимаю… Я много чего знаю из медицины… Вот, например: Спирт убивает все микробы!
МАТРЁНА. А кроме спирту ты слова какие-нибудь знаешь?.. Из латыни.
ЦВЕТОЧЕК (удивлённо). Изчегони?!
МАТРЁНА. Ну, по-латынски говорить умеешь?
ЦВЕТОЧЕК (закатывает глаза, вспоминает). Умею!.. Ин вино… Вермутас!
МАТРЁНА. Да не «вермутас», а «веритас»! И не про то я спросила, а про медицински термины! Терминами умеешь оперировать?
ЦВЕТОЧЕК. Оперировать? Ну, умею немножко… Я кота своего сама кастрировала!
МАТРЁНА. Да я не про это! Вот придёт к нам пациент, ты хоть знаешь, что ему прописывать?
ЦВЕТОЧЕК. А чего тут знать? Выписывай рецепт, главное, чтоб слова были неразборчивые! Мне мой доктор всегда так прописывает.
МАТРЁНА. Это какой? Психиатр, что ли?
ЦВЕТОЧЕК. С чего ты взяла-то? Окулист! Он у меня, знашь, какой? Молодой, вежливый, правда, стеснительный.
МАТРЁНА. Это как?
ЦВЕТОЧЕК. Я, как на приём прихожу, всегда до пояса раздеваюсь… А он говорит, не надо, мол, бабушка, вы только очки снимите.
МАТРЁНА (поддакивает). Хороший врач! Сразу видно – грамотный.
ЦВЕТОЧЕК. Я к нему люблю ходить!
МАТРЁНА. А у меня знаешь, какой врач любимый?
ЦВЕТОЧЕК. Какой?
МАТРЁНА. А я тебе сейчас спою! Матрёна поёт песню, Цветочек в это время рисует табличку, заодно подпевает припев.
ПЕСНЯ МАТРЁНЫ (на мотив «Ах, мамочка»). 1. Говорила мама мне Про любовь обманную, Повторяла правильны слова. Не знакомы с этикой, Мол, мужчины медики… Ах, мама-мама, как же ты была права! Припев: Ах, мамочка, До лампочки Был твой тогда рассказ. Втрескалась без спросу я В ухо-горло-носа я… Ах, мамочка… Атас! Полный текст песни – в полной версии сценария.
ЦВЕТОЧЕК. Трогательно как! Слушай, Матрён, ты пока пела, я тут табличку нарисовала… Цветочек показывает табличку «КЛИНИКА».
МАТРЁНА. Клиника… А чего это она у тебя без названия? Сейчас модно, чтобы название было!
ЦВЕТОЧЕК. Предлагаю назвать её «Айболит»!
МАТРЁНА. Ты что, Цветок, совсем, что ли? Айболит – он же ветеринар! Приходи к нему лечиться и корова, и волчица! А мы с тобой людей лечить собрались!
ЦВЕТОЧЕК. А мне нравится… Ай-бо-лит!
МАТРЁНА. Сколько говорила тебе, не пей звериными дозами! Теперь вот на всё звериное тянет. (Зрителям). Товарищи, это сколько надо было выпить… (поправляется) аспирину… Чтобы своего кота назвать Барбосом?!
ЦВЕТОЧЕК. Ну, и что! Может, я всю жизнь о собачке мечтала! Если такая умная, то сама и предлагай название!
МАТРЁНА. Ну, и предложу. «Клиника у Цветочка». (Ржёт басом).
ЦВЕТОЧЕК (довольная, повторяет, жестикулируя рукой). Клиника у Цветочка!.. (меняется в лице, возмущённо). Чего?! Это у тебя клиника! Причём, полная!
МАТРЁНА (зрителям). Догадалась всё-таки. (Цветочку). Да ты не так поняла! У клиники лицо должно быть. Бренди!
ЦВЕТОЧЕК. Не бренди! А бренд! Скажи ещё – первак.
МАТРЁНА. Ну, ничё, ошиблась маненько. Привлекательность должна быть, понимаешь? Чем пациентов заманивать будем? Аскорбинкой?
ЦВЕТОЧЕК. Я придумала! Надо звезду позвать на презентацию!
МАТРЁНА. Глянь, Цветок… Звезда сама в руки падает…
ЦВЕТОЧЕК (смотрит за кулисы). А, батюшки! На сцене появляется «Григорий Лепс». Матрёна и Цветочек смотрят на него завороженно, особенно Цветочек. «ГРИГОРИЙ ЛЕПС». Добрый день! Я правильно попал? Здесь лечат ото всех болезней?
МАТРЁНА. Правильно, сынок… Ты проходи!.. Проходи!..
ЦВЕТОЧЕК (завороженно). Проходите!.. Раздевайтесь до пояса!..
МАТРЁНА (дёргает Цветочка, говорит вполголоса). Ты чего, совсем с ума сошла?! (Лепсу, громко). На что жалуетесь?
«ГРИГОРИЙ ЛЕПС». Жалуюсь на аптекаршу! Представляете, не отпускает лекарства без рецепта.
ЦВЕТОЧЕК (так же завороженно). Раздевайтесь!..
«ГРИГОРИЙ ЛЕПС». Вы меня не поняли. Мне нужна всего одна таблетка аспирина. У вас есть?
ЦВЕТОЧЕК. Есть!.. Ложитесь!..
МАТРЁНА (опять толкает Цветочка, говорит Лепсу). Вы на неё не обращайте внимания! Это – наша лучшая медсестра, подаёт большие надежды. С ног до головы в диагнозах!
«ГРИГОРИЙ ЛЕПС». Ну, а аспирин-то мне дадите?
МАТРЁНА. Аспирина нет… Но… если споёшь, рецепт выпишем!
«ГРИГОРИЙ ЛЕПС». Ну, что с вами делать… Придётся петь! «Лепс» поёт песню.
СТОПКА ВОДКИ В КУЛАКЕ (на мотив «Рюмка водки на столе») Ночь тяжёлая прошла После праздничного дня. Накануне был «в дрова». И сегодня голова Никакая у меня. До аптеки полчаса Мой тащился лимузин. Но ответила мадам: Не проси, я не продам Без рецепта аспирин. Припев: Снова… Стопка водки в кулаке. За спиной опять жена Скалкой машет… Отзываются во мне Колокольней все её Крики!.. Полный текст песни – в полной версии сценария.
МАТРЁНА (Цветочку). Медсестра Цветочек, выпишите рецепт больному! Цветочек выписывает рецепт. Подаёт Лепсу.
ЦВЕТОЧЕК (Лепсу). Можно ваш автограф?..
«ГРИГОРИЙ ЛЕПС» (берёт, подписывает, машинально отдаёт Цветочку). Пожалуйста! А теперь извините, тороплюсь на концерт! «Лепс» уходит. Цветочек восторженно смотрит на рецепт с его автографом.
МАТРЁНА. Ты смотри… Как пришёл без рецепта, так и ушёл! Слышь, Цветок. Я тут подумала… Надо нам серьёзно на звёздные рельсы становиться.
ЦВЕТОЧЕК. Это что, как в прошлый раз, когда у нас с тобой трактор «Беларусь» на переезде заглох?
МАТРЁНА. Ты меня не поняла. Нам надо звёздную клинику открывать! Звёзды, они знаешь, как лечиться любят! Особенно с утра!
ЦВЕТОЧЕК (смотрит за кулисы). Это точно! Вон – ещё одна!.. (Приглядывается). Целых – две!.. Две звезды! Матрён, у нас с тобой не приём, а целый звездопад! На сцену вбегает «Сердючка» в белом халате. Она везёт на каталке «Машу Распутину». На Маше одна туфля, вторая – в руках. Маша возмущена, так и норовит соскочить с каталки.
«СЕРДЮЧКА». Так, где тут приёмный покой? (Нервно оглядывается по сторонам). Где приёмный покой?!
МАТРЁНА. Ну, здесь приёмный покой…
«СЕРДЮЧКА». Принимайте экстренную больную. Еле довезли!
ЦВЕТОЧЕК. А что случилось?
«СЕРДЮЧКА». Ихать не хотила, отказывалась от госпитализации! Вдвоём с водытелем еле в скору затолкали!
«МАША РАСПУТИНА» (возмущённо). Кто вам сказал, что мне нужна госпитализация?! Я, вообще, к своей машине шла, никого не трогала!
«СЕРДЮЧКА». Не шла, а явно хромала! Женщина, не хамите персоналу, бо вин знае, шо робыт!
«МАША РАСПУТИНА». Хромала! Потому, что у меня каблук сломался! И я скорую не вызывала!
«СЕРДЮЧКА» (с напускным терпением). Ну, народ! Повторяю для особо избранных! Как я ещё могла после смены легально доихать на скорой в этот микрорайон?! Мне машину порожняком гонять, чи шо?!
«МАША РАСПУТИНА». А я-то тут при чём?!
«ВЕРКА СЕРДЮЧКА». Женщина, я вам русским языком говорю: скора после смены должна ихать в гараж! Гараж на другом конце города! А мне надо было сюда, в обратну сторону! Вы хромалы?! Хромалы! Мы вас в больницу привезлы? Привезлы! (Приглядывается к «Маше»). Слухай… Что-то мне личность твоя знакома… Погоди! Не говори, дай, угадаю! (Смотрит на Машу, вспоминает, перебирает). Та-а-ак… Думай, Вера, напрягай извилины… (Радостно подпрыгивает). Людка Зезекало? Девяносто третий год, тридцатое ПТУ… Общага, восьмая комната! (напевает). Не плачь… ещё одна осталась ночь у нас с тобой… Нет?! Погоди… (Закрывает глаза). Захожу в кладовые памяти… (Опять радостно). Римма Адольфовна! Двухтысячный, заседание народного суда… Вы меня ще оштрафовалы, за то, что я в переходе поддельными паспортами торгувала!.. Нет?! Подожди… (Хмурится, задумывается, затем её осеняет). Серёга?! Зверев?!
«МАША РАСПУТИНА». Ты ещё скажи, что я Филипп Киркоров!
«СЕРДЮЧКА» (догадывается). Боже!.. И как я сразу не узнала?! Ну, конечно! Маша Распутина! Каким судьбамы?!
«МАША РАСПУТИНА». Она ещё спрашивает! Сама меня сюда на скорой привезла!
«СЕРДЮЧКА». Ой! Забула!.. Забула-мабула! Ну, рассказывай! Як ты? Чего, с кем, когда?! Слухай, а, может, споёшь? «Маша Распутина» поёт песню.
ПЕСНЯ МАШИ РАСПУТИНОЙ (На мотив «Отпустите меня в Гималаи») 1. Мне всё не впрок — концерты и банкеты, Фанатов не терплю который день. Вам, как родным, признаюсь по секрету, Что виновата подлая мигрень. Чтоб не нарушить свой гастрольный график И не глотать таблетки по ночам, Решительно себе сказала: нафик! Пора пойти, как люди, по врачам. Припев: Пропустите меня к терапевту, Я талончик на девять взяла. Но наслушалась столько комментов, От бабулек, вот это дела! Мне сказали: «Ишшо молодая, Пропускать нужно старших всегда. Постоишь, не усохнешь, Постоишь, не залаешь, Нарядилась-то, тьфу, страмота!»