Один мудрый грузин сказал:

Если хочешь быть счастлив один день - напейся.

Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.

Если хочешь быть счастлив месяц - женись.

Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.

Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!

Так выпьем за счастье всех присутствующих - за здоровье!

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...

Не перестанем!"

Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.

- Что тебе еще слепить, человек? - спросил Бог.

Человек подумал: вроде все есть - руки, ноги, голова - и сказал:

- Слепи мне счастье.

Но Бог, хотя все видел и все знал, не знал, что такое счастье. Дал он глину человеку и сказал:

- Слепи сам себе свое счастье.

За наши успехи в этом деле!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:

- Ну, надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы вернуться". Только она залезла на рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.

Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

Нашей Маше так повезло! Только вчера получила диплом, а сегодня уже работает в институте.

- Ассистентка?

- Нет, уборщица.

Выпьем за приобщение к высокому!

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".

Так выпьем же за дам!

Чем отличается сказка от были?

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы ваша жизнь была похожа на сказку!

Пусть сгорит холодильник (возможны варианты) у того, кто не допьет до дна.

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:

- Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?

- Конечно, старуху!

- Дурак!.. Тормоз давить нужно!

Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".

Предлагаю тост за богатые кошельки!

Водка - наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:

- А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.

Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять - за разум!

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:

- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!

- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.

- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.

- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:

- Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей!

- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.

Так выпьем же за горькую правду!

На тело, погруженное в жидкость, действует выталкивающая сила. На тело, недогруженное жидкостью, действует прижимающая сила.

Давайте слегка загрузимся и воспрянем!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако, он обнесен высокой стеной.

Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной". Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.

Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной". Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.

А третья женщина заплакала.

Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.

- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.

Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

- Не волнуйся, Шота у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Идет по пустыни осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жара донимает. Вдруг видит - стоят две большие бочки. Одна - с водой, а другая с водкой.

Как вы думаете, что он стал пить? Конечно же, воду.

Так давайте же не будем ослами и выпьем водки!

Первый курс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут все шпоры.

Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.

Третий курс спокойно списывает, не обращая на профессора внимания.

Профессор опускает газету и слегка покашливает - все нехотя закрывают учебники. Hа четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов и профессор снова поднимает газету.

За то чтобы профессора чаще понимали тонкие намеки.

Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.

Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Говорится торжественно:

С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.

Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:

- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?

- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.

Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Была ночь. Тишина. Луна... Он и Она. Он сказал "Да". Она сказала: "Нет".

Прошли годы. Была ночь. Тишина. Луна... Он и она. Она сказала: "Да". Он сказал: "Да". Hо годы были уже не те.

Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!

 

За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было!

И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться!

Давайте выпьем за женщин. Нам-то все равно, за что пить, а им - приятно.

Один мужчина хвастался своим знакомым:

- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!

- Как? Каким образом? - спрашивают его.

- Я их уговорил!

Так выпьем за союз силы и слова!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.

- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.

- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

- А я думал - это падшая.

- Нет, падшая - это та, у которой никого.

- А я думал - это одинокая.

- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.

Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый мужчина встретил свою Джоконду, которой можно любоваться, не финансируя.

В московском ГУМе потерялась девочка лет шести.

Все желают ей помочь:

- Как тебя зовут, малышка?

Девочка глубоко вздохнула и громким голосом:

- А я ня жнаю!

- А где твоя мама?

- А я ня жнаю!

- А где ты живешь?

- А я ня жнаю!

И так на все вопросы и расспросы...

Вспомнил я эту историю не случайно. Мне предлагают вести наше застолье, т.е. быть тамадой. Но как я могу его вести, если я никого здесь не знаю?! И на все вопросы - кто есть кто - буду отвечать, как та девочка: "A я ня жнаю!" Прошу подыскать другую кандидатуру...

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:

- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

- Как это понять?

- Будут присутствовать только учительница и ты.

Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

Некий граф пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлекал его. Музыкант начал играть.

- Хорошо играешь, - похвалил граф. - Дарю тебе серебряную табакерку.

Поблагодарил его музыкант, играет дальше.

- Все же отличный ты музыкант, - через некоторое время вновь сказал граф. - Дарю тебе своего коня.

Благодарный музыкант стал играть еще более старательно.

- Нужно тебе еще подарить экипаж, - сделал граф еще один щедрый жест.

Утром следующего дня музыкант пришел за подарками.

- Какая табакерка, какой конь? - спросил протрезвевший граф. - Ты вчера порадовал меня своей игрой, а я тебя - своими обещаниями. Что сегодня осталось от твоей вчерашней игры? Вот то-то и оно! То же самое осталось и от моих подарков.

Давайте выпьем за предоплату!

Итак, студенческое общежитие, в комнату заходит студент, все к нему:

- Ну, как, сдал? Сколько?

- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.

За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня больше не увидимся!

Муж говорит жене:

— Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.

— Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки.

Выпьем за то, чтобы мы никогда не спорили о вкусах!

Студент идет на экзамен. Думает: "Сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Вытянул билет... Преподаватель:

- Что это у Вас в кармане?

- Да так, ничего.

- Нет уж, нет уж! Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель - стакан. Наливает себе и залпом выпивает:

- Хорошо. Соленый огурец есть?

- Нет.

- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

За правильный подход!

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!

Не пить вино, застынет кровь, и будет разум притуляться, не пить помрём, и пить помрём, так будем пить и похмеляться!!!!

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что... Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать, привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!", значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал:

- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал студент на лекции своему другу, поглядывая на симпатичную соседку, - ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.

Так выпьем за мудрость молодых!

Было сказано когда-то мудрецом:

#"Берегись козла спереди, лошади сзади. А женщин берегись сверху, ибо, если зазеваешься, одна из них обязательно сядет тебе на шею".

Выпьем за то, чтобы нам на шею никто не садился!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и, конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:

- Лично я полечу прямо на Солнце!

И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

Официант сообщает управляющему:

- Щи свежие, прокисли.

- Запиши в меню "Щи кислые".

За наш замечательный сервис!

Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности.

Я имею возможность купить козу, но не имею желания".

Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице и на нас напали деньги! Но мы не смогли бы от них отбиться!

Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как каракуль на папахе...

И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном скаку выхватил свае ружье и выстрелил в животное, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Тогда он остановил своего коня и, прицелившись, выстрелил еще раз, но козел даже не шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз, но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела - козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.

Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот такие козлы!

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

Сапожники напиваются - в стельку, плотники - в доску, стекольщики - вдребезги, врачи - до потери пульса, химики - до потери реакции, физики - до потери сопротивления...

Так выпьем же за женщин-физиков!

Один грузин рассказывает другу:

- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"

- Бедняга! - сочувствует друг.

- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!

Давайте выпьем за богатых людей!

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.

И чтоби в 132 года ти умэр.

И нэ проста умэр, а убили.

И нэ проста убили, а зарэзали.

И нэ просто зарэзали, а из рэвности.

И нэ просто из рэвности, а за дело!

Не пей воды, если можно выпить вина!

Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!

Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!

А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Срочный звонок в неотложку:

- Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.

- А что случилось?

- Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор!

- Хорошо, приедем.

Через некоторое время новый звонок в неотложку:

- Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Но, приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!

Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется.

Давайте поблагодарим за это именинницу!

Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Мой тост - за крейсер "Аврора", у которого четыре якоря!

С кем спит мужчина за свою жизнь:

До 5 лет - с соской,

с 5 до 10 - с мишкой,

с 10 до 20 - с мечтой,

с 20 до 30 - с женой,

с 30 до 40 - с чужой,

с 40 до 50 - с любой,

с 50 до 60 - с грелкой,

с 60 до 70 - с закрытой форточкой.

Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

Один мудрец сказал: "Не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку". Выпьем за то, чтоб на нашем семейном небосклоне была переменная облачность, но без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в бутылке 40 градусов!

Отличный прогноз, пусть он всегда выпадает на праздничные дни!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Черепаха и говорит:

- А ты меня не укусишь?

- Да как ты могла такое подумать?

- Ну, ты же змея!

- Ну, не всегда же!

В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.

Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:

- Спасите! Тону!

А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.

В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.

Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"

Взял, да и утопил ее.

Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.

Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.

Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!