- Представляете, я знаю простого инженера, который стал недурно зарабатывать.

- Он что, запатентовал изобретение?

- Нет, он совершил открытие.

- И что он открыл?

- Летнее кафе.

Так выпьем же за предприимчивых изобретателей!

Как говорится в древних легендах, у одного римского полководца была дочь по имени Тарпея. Во время войны с сабинским царем этому полководцу было поручено оборонять крепость на каспийском холме. Однако сабинскому царю удалось подкупить Тарпею. Он обещал подарить ей то, что сабинские войны носили на руке, т.е. золотые браслеты. Ночью Тарпея открыла врагам ворота, но, выполняя обещание, сабинские войны забросали её щитами, которые тоже носили на руке. Впоследствии за предательство римляне сбросили Тарпею со скалы.

Друзья! Мораль этой легенды таковы: во-первых, никогда не предавай своих близких и партнеров; во-вторых, заключая сделку, точно формулируй взаимные обязательства. Выпьем за это!

- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей области.

- Пожалуйста, профессор Мнишек, 192 килограмма, 63 размер.

За самых крупных специалистов нашего дела!

Американский общественный деятель Буккер Вашингтон говорил: "Успех следует измерять не столько положением, которого человек достиг в жизни, сколько теми препятствиями, какие он преодолел, добиваясь успеха".

Если мы будем исходить из тех препятствий, которые нам пришлось преодолеть и приходится преодолевать в бизнесе в нашей стране, то наши успехи, коллеги, можно характеризовать как колоссальные. За нас, господа! За наши будущие достижения!

На заседании суда идёт допрос свидетеля.

Судья:

- Скажите, свидетель, как вы догадались, что товар из магазина именно воры выносят?

Свидетель:

- Да я сначала подумал, что это просто грузчики. А потом пригляделся и все понял. Слишком уж быстро они работали!

За нас, настоящих мастеров своего дела, мы и выпьем!

Он и Она. Он читает вслух:

- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.

- Милый, это что, Камасутра?

- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Один художник как-то пожаловался приятелю:

- Я пишу картину всего один день, а продаю целый год.

- А ты пиши год, тогда продашь за один день.

Так выпьем за профессионализм!

Однажды у старого продавца спросили:

- Сколько весит килограмм?

Не задумываясь, продавец ответил:

- С упаковкой граммов девятьсот.

Уважаемые друзья, я предлагаю выпить за профессионализм!

- Иванов, это у тебя заключенный сбежал?

- Да.

- Так ты его выпустил?

- Он сам дверь открыл.

- А откуда у него ключ?

- Это мой.

- Он у тебя ключ украл?

- Нет, он его честно в карты выиграл.

Так выпьем же за честных сотрудников!

- Кем вы работаете?

- Испытателем.

- И что, пардон, испытываете?

- Потребности.

Так выпьем за то, чтоб наши потребности совпадали с профессиональными результатами!

Я не сомневаюсь, что деловые люди - это "столпы" любого нормального общества, которые обеспечивают стабильность, его процветание и его устойчивость. Выпьем за здоровье деловых людей, за нас!

Известно, что девяносто процентов всех вопросов решаются сами собой, а остальные решить просто невозможно.

Выпьем же, коллеги, за то, чтобы не волноваться из-за пустяков!

Великий Шекспир говорил: "Доброе имя - величайшее сокровище, как мужчин, так и женщин. Кто крадет у меня кошелек - крадет безделицу, что-то, обратившиеся в ничто… Но, кто крадет мое доброе имя - крадет то, что не обогащает его нисколько, а меня разоряет вконец". Коллеги! Давайте же выпьем за непреходящие ценности!

К директору театра пришел актер, который проработал в этом театре более двадцати лет.

- Я давно работаю в театре, и хотел бы просить Вас об улучшении моего материального положения.

- Хорошо, соглашается директор, - вы будете играть все роли, в которых приходится есть на сцене.

Выпьем за то, чтобы наше материальное положение было на должном уровне!

Некий немецкий публицист в прошлом веке писал: "В начале предприятия и близко от цели опасность неудачи всего больше. Суда разбиваются обычно близко от берега".

Я предлагаю тост за то, чтобы наши деловые корабли всегда плыли по хорошим фарватерам, вдалеке от подводных рифов.

Побывали наши геологи в Сахаре. Говорят, что видели там барханы сахарного песка, по которым пачками ходит "Camel". За наших замечательных геологов, самых всезнающих и всевидящих.

Одни считают силой знание, другие - звание.

Так выпьем же за то, чтобы наши звания были результатом наших знаний!

Одни работают, но не зарабатывают, другие зарабатывают, но не работают.

Так выпьем же за золотую середину!

Говорят, что изобретенное можно усовершенствовать. Сотворенное же, может быть только предметом подражания.

Так выпьем же за нас, не просто изобретателей, но и настоящих творцов! За нас, коллеги!

Я много работаю, - говорит приятель приятелю. - Например, вчера, в лаборатории, я пытался получить динамит.

- А завтра над чем ты будешь трудиться?

- Ну, как же.… Теперь мне нужно получить новую лабораторию. Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство!

Шуман говорил, что умы малые производят, великие творят.

Так давайте по маленькой выпьем, а потом и натворим!

Телефонный звонок.

- Алло?

- Можно мне капитана Иванова услышать?

- А его нету. Он на даче.

- Так у этого паразита ещё и дача есть?

- Он на даче показаний.

Так выпьем за нашу родную милицию!

Он говорит: "Обязана - значит могу!!!" Так выпьем за то, чтоб наши обязанности не превышали наши возможности.

- Вы знаете, только от меня зависит, в каком свете будет поставлена пьеса?

- Вы режиссер?

- Нет что Вы! Осветитель.

Выпьем за осветителей, которые могут все!

Талант - луна; гений - солнце.

Пьем за то, чтобы мы никогда не знали ни солнечных, ни лунных затмений!

Лучшее место под солнцем - высокооплачиваемое.

За нас, достойных самых солнечных мест, мы и выпьем!

Римский император Марк Аврелий говорил: "Мы люди, рождены для того, чтобы помогать друг другу, как рука помогает руке, нога - ноге, а верхняя челюсть - нижней".

Предлагаю тост за нашу с вами взаимопомощь, коллеги!

Проповедник написал на доске объявлений:

"Я за всех молюсь". Адвокат приписал ниже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин почесал затылок и сказал: "Я за все плачу".

Так выпьем за нас, рядовых!

Нередко бывает, что у людей, обладающих всеми достоинствами, не достает только сердца. За моих сотрудников, самых сердечных людей на свете!

Где поют - садись смелей, песен нет у злых людей.

Так выпьем еще по одной за наш дружный и веселый коллектив, а потом и споём!

Инженер делает замечание рабочему:

- У вас дурная привычка - свистеть во время работы.

- Но я не работаю, я только свищу.

Выпьем же, коллеги, за рациональное использование рабочего времени!

Идет сдача нового, только что построенного дома. Прораб заходит в один подъезд, его коллега - в соседний. Проверяют звуконепроницаемость. И первый начинает громко - громко кричать второму:

- Петрович, ты меня слышишь? Петрович!!!

Второй прораб спокойно отвечает:

- Семеныч, не ори, я тебя вижу!

Так давайте же выпьем за наших ловких строителей и дальнозорких прорабов!

Главный девиз на нашем предприятии: "Хорошо или никак!" Так выпьем, чтоб нам было хорошо!

Трудиться - значит зарабатывать деньги и не иметь времени их тратить.

Так выпьем же за то, чтобы мы хотя бы иногда находили такое время!

Для того чтобы быть счастливым, необходимо быть занятым.

Поэтому давайте прекратим бездельничать и займемся делом - выпьем за наше счастье!

Шуман говорил, что умы малые производят, великие творят.

Так давайте по маленькой выпьем, а потом и натворим!

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!

- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

За наших замечательных коллег, умеющих угодить любым, даже самым взыскательным вкусам!

Есть одна старая городская легенда: далеко в горах вершится приговор народного суда. Поставили уголовника к стенке.

- А какой сегодня день недели? - спрашивает.

- Понедельник.

- Вот это неделька началась!

Так выпьем за то, чтоб у нас неделя всегда начиналась хорошо!

Начальник спрашивает подчиненного:

- Что, Петрович, решил усы отрастить?

- Ну, надо же чем-то заниматься, - ответил Петрович.

- Самую трудную работу я выполняю до завтрака.

- Что это за работа такая, которую можно выполнить на пустой желудок?

- Я встаю с кровати.

Выпьем за наши служебные обязанности!

- Что вы можете сказать о нашем новом сотруднике? - спрашивает директор своего заместителя.

- Он, безусловно, талантлив.

- Почему вы так решили?

- Вчера он умудрился продать стиральную машину тёще.

Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему, мы можем продавать свою продукцию даже врагам.

Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля. Одна из солисток исполняет арию.

- Что это за мелодия? - спрашивает директор.

- Какая, - кричит в ярости дирижер, - которую играет оркестр или та, что поет мадам?

Так выпьем за абсолютный слух!

За смелые решения и неожиданные проекты!

В ресторане на вокзале.

- Официант! Я уже 10 минут не могу прожевать кусок этого бифштекса!

- Не волнуйтесь, только что объявили: ваш поезд опаздывает на три часа.

За работников общепита!

Директор универмага вызывает в кабинет своего зама.

- Мы давали объявление, что ищем ночного сторожа. Есть какие-нибудь результаты?

- О, да! - восклицает зам. - Сегодняшней ночью нас обокрали.

Как сказал классик, "кадры решают все". Поэтому я предлагаю выпить за кадры!

- Вы что, не знаете, что в парке охота на зайцев запрещена?

- Я работаю кондуктором уже двадцать лет, и видеть их не могу. Как появится, сразу кашель, судороги. Так что выстрелил из самообороны.

Так выпьем за настоящих профессионалов!

Обувная фирма послала двух торговых агентов в Центральную Африку для проведения маркетингового исследования.

Спустя несколько дней пришли две телеграммы.

"Дела плохи, - сообщил первый агент, - тут все ходят босиком".

"Нас ждут большие прибыли, - пишет второй, - тут все ходят босиком".

Поднимем же бокалы за оптимистов!

Встретились двое подвыпивших друзей.

- Ты же в стельку пьяный!

- Друг, ты что-то путаешь. Я - в лоскуты, ведь я портной. А вот Пашка-печник - в дымину, Витя-стекольщик - вдребезги...

Выпьем же за компетентность!

Работник пришел устраиваться на фирму. На дверях он прочитал объявление: "У нас не курят". И заключил: "Значит, здесь только пьют".

Выпьем за дедуктивный метод!

Ветер также горазд книги листать, только ученым ветру не стать. Так выпьем же за светлый ум нашего старшего научного сотрудника!

Китайский мудрец Хун Цзычен говорил: "Бережливость - великая добродетель. Но если не знать в ней меры, она станет пороком. Уступчивость - превосходная черта характера. Но если не знать в ней меры, она превратится в угодничество и робость и сделает человека подхалимом". Господа, коллеги! Выпьем за чувство меры во всём!

Прежде чем отращивать крылья, нужно знать, куда полетишь. За наших доблестных лётчиков, которые никогда не сбиваются с курса!

Арабская пословица гласит: "Ученый на своей родине - золото, в шахте сокрытое".

Так выпьем же за то, чтобы нас с вами как можно раньше извлекли на поверхность!

Мирабо говорил, что "верная и деятельная память удваивает жизнь".

За то, чтобы наша жизнь устраивалась и учетверялась!

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в наших сотрудниках, - говорит начальник человеку, который хочет устроиться к нему на завод. - И ещё… Больше, чем аккуратность, мы ценим честность.

- Простите, господин директор, но почему у вас перед входом нет даже коврика?

Так поднимем наши бокалы, коллеги, и выпьем за честность!

Недостаточно для человека познания приобрести; надо уметь давать их в рост.

За постоянный рост наших познаний!

За столом спит мужчина. Звонит телефон.

- Алло?

- Тимофей Сергеевич!

- Ты чего, Мань?

- Иди домой немедленно!

- Так работа же в разгаре.

- Сегодня сокращенный предпраздничный день.

- Тьфу ты, лишний час проспал. Сейчас умоюсь и приду.

Выпьем за сокращение рабочего дня!

Древнеримский поэт Публий Сир сказал: "Нужно более опасаться зависти друзей, чем козней врагов".

В наше время эту же мысль можно перефразировать: "Настоящий друг познается не в горести, а в радости". Давайте же выпьем за настоящую дружбу в нашем коллективе!

Однажды английский физик Резерфорд зашел поздно вечером в лабораторию и застал там своего ученика:

- Что вы делаете так поздно?

- Работаю.

- А что вы делаете днем?

- Конечно, работаю.

- А рано утром тоже работаете?

- Конечно.

- Тогда скажите, когда же вы думаете?

За наших физиков - самых главных мыслителей на свете!

Смышленый крестьянин продавал вареную кукурузу у входа в банк. Кукуруза у него была сочная, от покупателей отбоя не было. За короткое время крестьянин сколотил капиталец. К концу сезона один знакомый попросил у него денег взаймы.

- Видишь ли, приятель, - сказал ему торговец кукурузой, - обзаведясь лотком, я заключил с банком договор: банк обязался не продавать вареную кукурузу, а я - никому не давать взаймы.

Господа! Выпьем за взаимовыгодное сотрудничество!

Где поют - садись смелей, песен нет у злых людей.

Так выпьем еще по одной за наш дружный и веселый коллектив, а потом и споём!

Талант - луна; гений - солнце.

Пьем за то, чтобы мы никогда не знали ни солнечных, ни лунных затмений!