Медицинский институт. Женская группа. Занятия ведет пожилая преподавательница, профессор анатомии. Вопрос к аудитории: "Какая часть человеческого тела увеличивается в десять раз?" Тишина. На заднем ряду слышатся смешки: "Хи-хи, ха-ха".

- Ясно, никто не знает. Отвечаю: зрачок увеличивается в десять раз, а этот ваш хи-хи да ха-ха всего в два с половиной раза.

Так выпьем за женщин-оптимисток!

В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.

В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.

В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.

В двадцать пять лет - заброшенная как Антарктида.

Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду хоть изредка заходили экспедиции!

Безумная женщина - та, от которой многие без ума.

За безумных женщин!

Офицер спрашивает молодого бойца, почему он пошел служить в армию.

Тот четко, по-военному, отвечает:

- Служба сделает меня сильнее!

- Молодец, - говорит офицер, - а еще?

- А еще?.. Моего согласия никто и не спрашивал!..

Меня дети спрашивают, почему я женился именно на моей жене. Я им так же четко, по-военному, отвечаю: "Во-первых, она мне понравилась! А во-вторых, меня никто и не спрашивал!" Предлагаю выпить за наших домашних командиров!

Одна подруга рассказывает другой:

- Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у нее поросята...

- Да что и говорить, - подхватывает подруга, - все мужчины - свиньи!!!..

Видите, как все логично! Вот это и есть та самая женская логика, постичь которую невозможно! Итак, мой тост за самобытную, непознанную женскую логику!

Даже самая вкусная еда приедается.

За женщин с изюминкой, которые своевременно приправляют "еду" перцем и солью!

Сократ в свое время говорил: "Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом".

Предлагаю поднять бокалы за женщин, мужья которых являют собою исключения!

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и… через год на соревновании "моржей" занял первое место.

Так выпьем за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!

Бесстрашная женщина - та, которая через 20 лет супружеской жизни может спросить у мужа, чем он занимался на работе.

За бесстрашных женщин!

Жили-были две Розы: Красная и Белая. Обе они любили далекое Море, но поскольку жили от него далеко, то ждали, когда оно само придет к ним.

Наконец Белой Розе надоело ждать, и она решила сама отправиться к своему возлюбленному. Встретил ее в дороге Шмель и говорит:

- Роза, ты такая красивая, дай мне один лепесток!

Та не смогла отказать и дала один лепесток Шмелю. Следом за Шмелем прилетели Пчелы, за Пчелами - Муравьи, и т.д. и т.п. Когда же Белая Роза дошла до моря, у нее не осталось ни одного лепестка и Море не приняло ее.

Вслед за ней пошла к любимому и Красная Роза. Она не дала ни одного лепестка ни Шмелю, ни Пчелам, ни Муравьям, но пока она дошла до Моря, лепестки ее завяли, и Море тоже не приняло ее.

Мораль: дашь - завянешь, и не дашь - завянешь.

Так выпьем же за радости жизни!

Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда.

Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента.

Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля.

Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она уличная женщина (проститутка).

Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!

Один мужчина спрашивает другого:

- А ты уверен, что все твои дети именно от тебя?

- Конечно, нет, - отвечает тот, - но зато я уверен, что все они от моей жены!

Такая уверенность есть и у меня, да и у других мужей. Предлагаю выпить за наших жен - истинных матерей наших детей!

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.

Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство.

А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена точно идеальная!

За идеальных жен!

Я считаю, не правы те, кто утверждает, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это очень нелегкая задача и женщины лучше всего справляются с ней коллективно.

Так поднимем же бокалы за эту женскую, оригинальную черту!

Мы часто делаем женщинам подарки, и чем дальше, тем дороже они нам обходятся. Предлагаю тост за вас, дорогие женщины! Будьте для нас ещё дороже, и мы рано или поздно станем владельцами настоящих сокровищ!

Дорогие наши женушки! Я предлагаю поднять бокалы за то, чтобы вы были не только главными женщинами для своих мужей, но и любимыми! Я желаю вам мужества оставаться женственными в наше время, несмотря ни на что. Будьте всегда привлекательны!

Всем известно, что мужчины, живут в основном разумом, а женщины - чувствами. Вот об этой способности женщин, об их интуиции и пойдет сейчас речь.

В субботу муж не может найти себе места. Оделся и говорит жене:

- Схожу-ка я в палатку, за сигаретами.

- Не ходи! - отвечает жена - Напьешься!

Через час муж снова одевается:

- Я быстренько сбегаю в киоск за газетой.

- Не ходи, напьешься!

Через час он снова:

- Пойду-ка я сдам бутылки.

Жена ему:

- Не ходи, ведь напьешься! - но все же отпустила.

Муж взял авоську с бутылками и ушел... Вернулся поздно вечером. Навеселе.

Жена ему с укоризной:

- Ведь как чувствовала, что напьешься!

А он на нее с кулаками:

- Накаркала!

Давайте выпьем за женскую интуицию!

Ангелоподобная женщина - та, которая из любого черта может сделать человека.

За ангелоподобных женщин!

От брака проистекают все привязанности женщины. И погибло счастье женщины, если она вышла за того, кого не любит:

За любовь! За женщин!

Безотходная женщина - та, от которой мужчины не отходят, а если отходят, то очень долго.

За женщин, под воздействием которых мужчины находятся очень долго!

Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:

- Отгадаешь загадку - пустим спать и не тронем. Не отгадаешь - придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет.

Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:

- Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи "вишенка"!

- Ты тут не сачкуй! - говорит женщина, - все равно огурец!

Так выпьем за женщин, для которых нет неразрешимых загадок!

Тебе скажу один секрет: на свете глаз прекрасней нет. Твоя улыбка - целый мир.

Пью я за тебя – моя любимая жена!

Благожелательная женщина - та, которая желает, чтобы все блага мира лежали у ее ног.

За благожелательных женщин, они имеют на это право!

Благонамеренная женщина - та, которая только намеривается дать благо, но еще не решилась.

За то, чтобы окрепло ее намерение!

Ирония жизни проявляется в том, что, как правило, меховое манто дарят горячим женщинам, а не холодным. Так выпьем же за иронию судьбы и горячих женщин!

Общение с загадочными женщинами приводит нас к сравнению их с чтением детективов. Общение с хорошенькими девушками напоминает чтение дамских романов, а умные дамы заставляют вспомнить о существовании фантастической литературы.

Пью за то, чтобы каждая книга нашла своего читателя!

Как говорил Марти Ларни, "быть человеком - это много, но быть женщиной - ещё больше". Поэтому предлагаю выпить за наших дорогих, за присутствующих здесь женщин!

Почему орлы летают в облаках? Им там нравится. Почему рыба плавает в воде? Она там живет. Почему мы любим наших женщин? Потому что, они красивые, нам нравятся, и жить мы без них не можем. Выпьем за них, за любимых!

Желание мужчины любить всех женщин вызывает смех даже у собственной жены.

За смешные желания мужчин, которые развивают чувство юмора у женщин!

Джеку Лондону, о героях произведений которого никогда не скажешь, что они не настоящие мужчины, принадлежат, между прочим, и такие слова: "История мужчины - это история его любви к женщине. Ибо женщина прекрасна в глазах мужчины".

Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных женщин, вдохновительниц и двигателей прогресса!

Предлагаю поднять бокалы за присутствующих за этим столом непреклонных женщин - женщин, к которым никогда не придет преклонный возраст. За вас, наши непреклонные!

Нет лучше друга, чем хорошая и верная подруга.

За подруг, которые становятся нашими друзьями!

Благоверная женщина - та, которая свято верит в то, что мужчины - это благо.

За благоверных женщин, пусть воздастся им по их вере!

Для многих мужчин простейший способ убить время - заняться другой женщиной. Беда в том, что потом его приходиться тратить постоянно.

За женщин, на которых мы тратим время не зря!

Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.

Так выпьем за распущенных женщин!

Безупречная женщина - та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.

За безупречных женщин!

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

- Вы слазите?

Он отвечает:

- Из трамвая выходят, а слазят только с женщины.

Она промолчала, но, уже выходя, ответила:

- Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.

Так выпьем же за хороших - во всех отношения - баб, то есть за женщин.

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело крикнул:

- Я иду к тебе!

- Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, смеешь идти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?

За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!

Астральная женщина - та, которая всякий раз улетает в астрал, когда слышит комплимент, не забывая оставить свой адрес сделавшему комплимент.

За астральных женщин!

"Любите и уважайте женщину; ищите в ней не только утешение, но и силы, вдохновение, удвоение ваших нравственных и умственных способностей", - говорил Джузеппе Мадзини.

Так выпьем за этот полезный и всегда актуальный совет!

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой. Раскудахтались бабы на селе:

- Что он дурьей башкой своей думает?! Да где это видано, чтобы баба умнее своего мужика была?! Что-то тут перемудрила Василиса Премудрая! Неспроста же так распорядилась собой... Как захочет, так и будет крутить-вертеть им, помыкать, как только вздумается. Придавит каблуком, и не пикнет Иван...

И ответила им Василиса Премудрая в свое оправдание и Ивана:

- Что вы, бабы, морочите головы себе и людям? Про мужа своего я вот что вам скажу: дурак, но не дурачок же! Раз Иваном нарекся, значит, хороший он человек, с добрым сердцем и широкой натурой. Да что я, дура какая, чтобы добрым человеком помыкать и от хорошего мужика хвостом вертеть? Не место ему и под каблуком моим: большие дела мирские и ратные вершат дураки. И кто, как не вы, их вечные спутницы, только и знаете до конца их способности? Правда ведь, что дураки - сила наша?

- Правда! - согласились бабы.

Так выпьем же за женскую мудрость!

Пусть все сильнее любят год от года нас наши дамы, а мы всегда будем достойны их любви!

Женщина вне любви скучна.

Выпьем же за веселых женщин, с ними не соскучишься!

Жила-была бедная, но очень красивая девушка. Пришло время выходить ей замуж. Женихов было у нее двое: старый, но богатый правитель и бедный, но молодой пастух.

- Я подарю тебе небо и звезды, - сказал пастух.

- Я подарю тебе полцарства, - пообещал правитель.

Она вышла замуж за правителя, но по вечерам бегала на свидания к пастуху.

Так выпьем же за расчетливых женщин, у которых и волки сыты, и овцы целы!

Начальнику надоела секретарша, и он решил от нее избавиться.

Вызывает он главного инженера:

- Я тебя прошу, возьми ее себе.

- Хорошо. А чем она вас не устраивает? - интересуется тот.

- Да ну ее, - говорит начальник, - моя жена лучше!

Прошло несколько дней. Начальник спрашивает главного инженера:

- Ну, как секретарша?

- Вы абсолютно правы!.. Ваша жена лучше!

Давайте выпьем за наших жен! Наши жены действительно лучше!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой есть муж и любовник.

- Разве? А я думал, это плохая, - сказал я.

- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.

- А я думал - это падшая.

- Нет, падшая - это та, у которой никого.

- А я думал - это одинокая.

- Нет, одинокая - это та, у которой один только муж.

Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

"Лучше любить одну женщину как женщину, чем поклоняться нескольким как иконам", - говорила Маргарита Наваррская.

Бесцеремонная женщина - та, которая не любит церемоний и сразу берет мужчин за рога.

За бесцеремонных женщин!

Мифическая женщина - та, о которой сочиняют мифы.

Лирическая женщины - та, о которой слагают песни.

Сказочная женщина - та, о которой рассказывают сказки.

За тех женщин, о которых ходят легенды!

Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.

За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин!

Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться. Господи накажи вдвое, только не посылай плохой жены.

За хороших жен!

В каждой женщине живет ангел.

Так выпьем за то, чтобы найти ту, в которой он прописан постоянно!

Маэстро высокой моды Ив Роше вывел замечательную формулу женской элегантности: черный свитер, черная юбка и идущий рядом под ручку любимый мужчина.

За элегантных женщин!

Однажды, у одной женщины упал в щель - медный пятак. Чтоб его достать, надо было весь пол поднимать. Из-за такой мелочи делать этого не стоило. Но и деньги терять хозяюшке не хотелось. Просунула она в щель сторублевку и отпустила. Теперь не жалко все доски снимать.

Выпьем же за женскую сообразительность.

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.

Если женщина идет по улице и улыбается, значит, она скоро встретит мужчину.

Так выпьем за женщин, которые улыбаются!

Грош цена тому чувству, у которого есть цена.

Предлагаю выпить за женщин, которые знают настоящую цену своим чувствам!

Вкус жизни - на губах женщины. Ощущение жизни - в объятиях женщины.

За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир!

Говорят, что брак - источник молодости для женщин.

Выпьем за женщин, которые знают, где бурлят воды источника молодости!

Девушки - это звезды, а звезды прекрасны ночью.

Так поднимем бокалы за полярные ночи!

Женщины - это тайфуны с ласковыми именами, ежедневно обрушивающие ураганы чувств и вихри эмоций на нас.

Пусть же наши тайфуны бушуют только в постели!

Друзья! Предлагаю традиционный тост. Выпьем за присутствующих здесь дам! Ведь не зря говорится: "Без женщины заря и вечер жизни были бы её безрадостным полднем ".

Мужчинам проще найти повод выпить с любой женщиной, чем женщину, с которой можно выпить.

За прекрасных собеседниц!

Беседуют два приятеля:

- Вчера в театре видел твою супругу. Она так сильно кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?

- Нет, у нее... новое платье!

Обращаю ваше внимание на платье моей жены:

оно у нее тоже новое!

Будьте добры, посмотрите на мою жену! Не заставляйте ее кашлять!

За сообразительность наших очаровательных дам!

Что может быть прекраснее женщин? Только ласковые и нежные женщины. Выпьем за них!

Антуану де Сент-Экзюпери принадлежат великолепные слова: "Женщина - самая явная живая плоть, которая излучает самый нежный свет".

Так выпьем же за самых-самых и за свет, излучаемый их прекрасными очами!

Женщины имеют слабость испытывать сильные страсти.

За страстных женщин, имеющих простительную слабость!

Муж-военный застает жену с любовником, вынимает пистолет.

- Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает любовнику:

- Давай, раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с ней. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:

- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Так выпьем же за то, чтобы наши жены не оставались одинокими, что бы с нами ни случилось!

Шел Волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся. Оглянулся и увидел Зайца:

 - Ты что, Косой, ошалел?

- И ты бы на моем месте ошалел!

- А что случилось? - уже на бегу спрашивает Волк.

- Собаки?

 - Хуже!

- Охотники?

- Нет! Еще хуже! - крикнул Заяц и сиганул в кусты.

- Это я, старый болван! - крикнула, догоняя его, Волчица.

Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!

Соблазнять мужчину на хорошее о ней мнение женщине порой труднее, чем просто соблазнить мужчину.

За соблазнительных женщин, которые не скупятся на похвалы мужчинам!

Что нас пьянит сильней вина? Женщины, лошади, власть и война.

Лошадь с войной обуздаем мы сами. Выпьем за женщин, за власть их над нами!

Богатая дама заказала Репину свой портрет.

Когда он был готов, послала она за ним своего мужа.

Войдя в мастерскую и увидев на холсте свою жену, муж пришел в неописуемый восторг:

- Браво! Браво! - стал он хвалить художника. – Ну, точно, как в жизни!..

И прибавил:

- Вот уж она будет... сердиться!

Выпьем, и будем помнить: когда речь идет о женщинах правда - хорошо, а счастье - лучше!

К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:

- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!

- И о чем же?

- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"

- Ну, в этом нет ничего страшного.

- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!

- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.

Предлагаю выпить за жен, которые чужим дядям говорят "нет"!

Если женщины готовы простить нам наш гигантский ум, то мы можем даже оплатить их сумасшедшие покупки.

За любящих женщин и мужчин!

Безутешная женщина - та, которая не может надолго оставаться без утех.

За безутешных женщин!

Сильнее чар красоты иногда бывают странности вкуса. Кто любит полную луну, кто постороннюю жену, кто говорить, кто слушать... Но кто, ссылаясь на весь мир, не любит хорошо покушать?

За кулинарный талант обаятельной хозяйки!

В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот".

Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение!

Бескорыстная женщина - та, которая имеет все необходимое для мужчины, даже не имея самого необходимого для себя.

За бескорыстных женщин!

Чем отличается девушка от дипломата? Если дипломат говорит “да” – это означает “может быть”. Если же девушка говорит “нет” – это тоже значит “может быть”. Если же дипломат говорит “может быть” – это означает “нет”. Если же девушка говорит “может быть” – это значит “да”. Если дипломат говорит “нет”, то это не дипломат. Если девушка говорит “да”, то какая же она девушка? Так выпьем же за дипломатичных девушек!

Бесправная женщина - та, которая водит машину без прав, полагаясь только на свою внешность.

За бесправных женщин!

Как говорил Жан Жак Руссо "Царство женщины - это царство нежности, тонкости, терпимости". Так выпьем же за это царство, за его процветание!

C помощью своих слез, женщины добиваются большего, нежели разбойники с помощью пистолета.

За самое совершенное оружие - женские слезы!

Встретились две подруги:

- Ты что такая расстроенная? - спрашивает одна.

- Да вот, Лариска из домоуправления сказала, что я дура. -

- А ты не бери себе в голову, - успокаивает ее подруга, - нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, она только повторяет, что... все кругом говорят!

Давайте выпьем за чутких подруг, которые умеют успокоить!

В стародавние времена жили черт и ангел.

Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу - чертовка.

Они поженились. Прожили год, и ангел превратился в черта, а черт стал ангелом. Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

На Таити из 365 дней в году 350 солнечных. Почему? Потому, что таитянки знойные, как Африка, страстные, как Сахара, и своим темпераментом согревают воздух.

За жен, которые обеспечивают хорошую погоду в семье!

Председатель благотворительного общества обратился к богатому, но жадному бизнесмену:

- Сэр, у нас записано, что вы, несмотря на ваши богатства, ни разу не откликнулись на наши призывы.

- А у вас не записано, что у меня пожилая мать, которая осталась без цента, когда умер отец? - возмутился банкир. - У вас не записано, что у меня брат - инвалид, который не в состоянии работать?.. У вас не записано, что моя овдовевшая сестра осталась с детьми без всяких средств?

- Нет, сэр, извините, но это у нас не записано... Я снимаю свои замечания.

- Вот так-то, - сказал банкир. И добавил: - С какой стати я должен вам что-то давать, если я своим родным... ничего не даю!

Когда я пришел сюда и увидел столько молодых и красивых женщин, сразу появилась мысль сказать вам какие-нибудь хорошие слова. Потом вспомнил, что и жена у меня молодая, да и внешностью ее Бог не обидел! Вспомнил и дочь-красавицу... Подумал: с какой стати я буду хвалить чужих женщин, когда мои от меня доброго слова не слышали?!.. И все же устоять перед вами оказалось непросто, поэтому говорю вам: вы истинно прекрасны! Поднимаю бокал за вас!

Так уж повелось. После смерти царя выбросили Василису Премудрую из дворца, всех наград и званий лишили, имения отобрали и в самую захудалую деревеньку сослали. Долго не мудрствовала Василиса Премудрая и вышла замуж за Ивана-дурака.

- Где их, умных-то, на всех наберешься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакой! - успокоила она удивленных ее решением баб, а про себя подумала: "Буду жить, не высовываться со своими советами-подсказками".

Но привыкшая обмозговывать дела и давать советы при дворце, она и в крестьянской хате не могла запретить себе думать. А с Иваном легче, чем с царем даже: не надо опасаться, что не в той форме преподнесешь, да не так скажешь. Дурак - не царь, что ему Василиса ни посоветует, на все головой кивает и тут же ее совет выполнить спешит.

И вскоре стала их усадьба самая видная на селе, а Иван-дурак - самым уважаемым и обеспеченным человеком.

Так выпьем за умных женщин, делающих из любого дурака человека!

Начальник объявил секретарше, что он ее увольняет. Она ему с достоинством отвечает:

- Я со своими двумя дипломами (показывает на груди) и со своим широким (показывает на бедра) кругозором работу всегда найду! А вы с вашим мягким (показывает согнутый указательный палец) характером вряд ли с кем-нибудь сработаетесь!

Этой историей я хотел бы напомнить, что у мужчин должен быть крепкий... характер, а у женщин - два диплома и широкий кругозор! Предлагаю выпить за настоящих мужчин и настоящих женщин!

Два гурмана делятся своими пристрастиями:

- Что тебе больше всего нравится из пищи?

- Ужин с чужой женой.

Так выпьем за разнообразное меню!

Мать говорит дочери:

- Это твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием: стану его тещей:

Выпьем, девочки, за наших поклонников!

После свидания с мужем, отбывающим срок в тюрьме, женщина попросила начальника дать ему работу полегче.

- Уважаемая, сказал начальник, - не знаю, право, чем вам помочь. Клея конверты, у нас ещё никто не надрывался.

- Да, но муж говорит, что по ночам он ещё роет какой-то подземный тоннель.

Друзья! Выпьем за наших заботливых женушек!

Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.

За улыбчивых женщин, которые смеются всегда, когда хотят!

Женщины - тайные пружины, которые приводят в движение большие силы. Женщина есть источник вдохновения, не было бы ее, не было бы поэзии, живописи, музыки. Выпьем за наши тайные пружины и источники вдохновения!

Озаряющая женщина - это та, которая может озарить комнату светом, стоит ей лишь войти.

За женщин, которые вносят просветление и озарят ум!

В ресторане мужчина обращается к официантке:

- Пожалуйста, принесите мне яичницу, зажаренную до черноты.

- Я вас не понимаю, - говорит она.

- Да, да, зажаренную до черноты асфальта! И, кроме того, принесите чашечку жидкого вонючего кофе...

- Но почему, господин?

- Так надо! А потом, прошу вас, сядьте напротив и начните читать мне нотации.

- Не понимаю, в чем дело?

- У меня ностальгия... по ушедшей жене!

Как хорошо, что у нас другие жены! Давайте выпьем за наших хороших!

Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные.

Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:

- Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться!

Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!

Искать истину не то же самое, что желать женщину.

Выпьем за истину, которую я нашел: ищите женщину!

Один бизнесмен, уставший от ежедневной круговерти: работа - жена - любовница, решил дать себе передышку, поехать отдохнуть...

Прилетел он на Канары, устроился в отеле на берегу моря и завалился спать. Утром вышел на балкон и обомлел - весь пляж усеян красивыми женскими телами.

- Ну и де-л-а-а-а-а!.. - задумчиво произнес он. - Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!

Хозяин, приглашая меня на эту встречу, сказал: "Приходи, посидим, отдохнем". И я шел сюда отдохнуть. A тут, оказывается, столько красивых женщин! Тут разве отдохнешь? Работы непочатый край!

Жили в одной семье две девушки и одна старуха.

- Мы скоро замуж выйдем, - говорили девушки, - нам дома хозяйничать ни к чему.

- А я скоро умру, - говорит старуха, - мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу.

И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так жили они голодные и грязные.

Так выпьем же за хороших хозяек!

Когда мужчины ухаживают за женщинами, они приносят цветы и подарки: А после свадьбы - грязные рубашки и только половину зарплаты.

Когда мужчины ухаживают за женщинами, женщины слышат прекрасные слова и песни: А после свадьбы - редкое бурчание из-за газеты.

Так давайте выпьем за то, чтобы наши любимые ухаживали за нами всю жизнь!