Маэстро высокой моды Ив Роше вывел замечательную формулу женской элегантности: черный свитер, черная юбка и идущий рядом под ручку любимый мужчина.

За элегантных женщин!

Сын спрашивает у папы:

- Скажи, как я на свет появился?

- Ну, понимаешь, сынок, игрались, игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился.

Недовольный сын задал тот же вопрос маме:

- Скажи, как я на свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.

- А что он тебе сказал?

- Что игрались на лужайке козел с козочкой. Игрались, игрались - вот я и появился.

- Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей. Парили, парили - вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался.

Так выпьем же за женщин, понимающих разницу между пернатыми и парнокопытными!

Астральная женщина - та, которая всякий раз улетает в астрал, когда слышит комплимент, не забывая оставить свой адрес сделавшему комплимент.

За астральных женщин!

Мать нахваливает молодой девушке жениха. Не выдержав, девушка раздраженно отвечает:

- Мама, перестань. Разве ты не видишь, что он старик, противный старый козел… Его достоинство - деньги.

- Ну, это еще не все достоинства.

- Что ты имеешь в виду?

- Его порок сердца…

Выпьем друзья, за истинные ценности!

Беседуют две подруги.

- Вот мы ворчим, что люди становятся хуже, нахальнее. А ведь все наоборот!

- Ты так думаешь?

- Конечно! Сама посуди. Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу. А теперь? Никто не пристает к нам даже ночью!

За годы женской дружбы!

Начальнику надоела секретарша, и он решил от нее избавиться.

Вызывает он главного инженера:

- Я тебя прошу, возьми ее себе.

- Хорошо. А чем она вас не устраивает? - интересуется тот.

- Да ну ее, - говорит начальник, - моя жена лучше!

Прошло несколько дней. Начальник спрашивает главного инженера:

- Ну, как секретарша?

- Вы абсолютно правы!.. Ваша жена лучше!

Давайте выпьем за наших жен! Наши жены действительно лучше!

Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий.

Судья спрашивает обвиняемого:

- Расскажите, как было дело?

- Приезжаю я из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я спрашиваю:

- Где он?

- Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю.

- Потерпевший, что вы на это скажете? - обращается суд к истцу.

- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу задело.

Судья спрашивает:

- Что скажет свидетель?

В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.

- Сижу я в холодильнике...

Так выпьем же за женщин, из-за которых страдают сразу несколько мужчин!

Как сказал великий Гете, "да разве любовь имеет что-нибудь общее с умом! В молодой женщине мы любим совсем другое. Мы любим в ней красоту, юность, задор, доверчивость, характер, её ошибки, её капризы и бог знает ещё сколько вещей!"

Давайте же выпьем за все, что мы любим в женщинах!

Женщина, она ведь со всех сторон женщина.

Выпьем же за всесторонне развитых женщин!

Молодая мама пришла к врачу:

- Доктор, наша маленькая дочь с каждым днем теряет в весе. Мы и зарядку с ней делаем и гуляем много на воздухе...

- А как она ест? - спрашивает доктор.

- Ах, черт побери, - говорит мать, - я чувствовала, что мы что-то забываем!

Милые дамы! Если мы действительно хотим похудеть, нам действительно нужно пытаться забывать о еде! Но не сегодня! Сегодня мы будем есть, пить и веселиться!

Как разнятся вкусы у мужчин. Одних тянет налево, других - на сладкое. Но что же объединяет мужчин с разными вкусами? Женщины! Потому что, рано или поздно, мужчина, которого тянет налево, встретится с тем, кого тянет на сладкое, у одной и той же женщины. Так выпьем же за сладких женщин!

Если я - планета, то женщина -  небо надо мной, питающее вечно шар земной и теплотой своей и светом. За женщину!

Шестнадцатилетняя девушка возвращается домой под утро. У порога ее встречает мать.

- Ты где так долго? Я же в твои годы…

- Только не надо, мама,  "в мои годы" мне был уже год.

Выпьем, девочки, за то, чтобы извечный конфликт "отцов и детей" всегда разрешался мирно!

За окошком светит солнце, и летают пташечки.

За присутствующих женщин выпьем по рюмашечке!

Женщины - это тайфуны с ласковыми именами, ежедневно обрушивающие ураганы чувств и вихри эмоций на нас.

Пусть же наши тайфуны бушуют только в постели!

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.

Если женщина идет по улице и улыбается, значит, она скоро встретит мужчину.

Так выпьем за женщин, которые улыбаются!

Красивые женщины окружают нас везде: на работе, дома, на улице, в подъезде и в магазине. И они нас все время окружают, окружают, окружают... И лишь немногие осмеливаются взять нас в плен.

За пленительных женщин!

Общение с блондинками - изысканно, с брюнетками - приятно, с шатенками - весело.

Так выпьем же за нашу приятную компанию изысканных женщин, с которыми нам всегда весело!

Один говорит другому:

- Ты слышал новость, сосед жену бросил?

- Ну и что?

- Так ему за это пять лет дали.

- Что ты городишь?! За это ничего не дают! Я свою жену тоже бросил...

- С какого... этажа?

Как видите, бросать жен опасно! Поэтому нам ничего другого не остается, как любить их и радоваться тому, что они у нас есть! За наших дорогих жен!

Если женщины готовы простить нам наш гигантский ум, то мы можем даже оплатить их сумасшедшие покупки.

За любящих женщин и мужчин!

Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз - выпал второй кирпич.

Так выпьем за прочность и надежность стен в домах наших!

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина, и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив быстрее ее отправить.

Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.

Вот что было написано в первой:

- Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.

На втором был такой текст:

- Не надо больше писать и пытаться увидеть меня.

А третья была такого содержания:

- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду.

Так выпьем за постоянство женского характера!

Почему женщины постоянно уменьшают себе возраст? Да потому, что они вычеркивают из своей жизни бесполезные годы, которые проходят без любви. Так, милые женщины, любите нас и живите с пользой. За вас!

Один опытный человек как-то сказал мне, что настоящая женщина это та, которая под присягой не скажет, сколько ей лет.

Давайте же выпьем за то, чтобы женщины в любом возрасте хотели нравиться, старались быть привлекательными и, самое главное, имели на это время!

Отличный способ развить воображение - воображать себя рядом с восхитительно красивой и доброй девушкой.

За красивых девушек, за... (имена), развивающих наше воображение!

Безграничная женщина - та, которая выходит за рамки приличия, не нарушая границ.

За безграничных женщин!

Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. Так выпьем же за Вас!

Беседуют две женщины.

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна.

- Это я одобряю, - подхватывает вторая. - Одна сигарета... в год никому не повредит!

С такой женой вообще курить можно бросить! У нас, к счастью, другие жены. Давайте выпьем за наших!

Пусть все сильнее любят год от года нас наши дамы, а мы всегда будем достойны их любви!

Все вокруг слишком много думают о соблюдении приличий. К черту условности.

За прекрасную... (имя), которая мне нравится!

В красивых женщинах хорошо лишь то, что в них самое лучшее. А что самое лучшее у красивых женщин - их чувство юмора и ум.

За них и выпьем!

Бесценная женщина - та, цену которой определить затруднительно.

За бесценных женщин!

Жили в одной семье две девушки и одна старуха.

- Мы скоро замуж выйдем, - говорили девушки, - нам дома хозяйничать ни к чему.

- А я скоро умру, - говорит старуха, - мне ничего не надо, а другим оставлять не хочу.

И девушки замуж не вышли, и старуха не умерла. Так жили они голодные и грязные.

Так выпьем же за хороших хозяек!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Так выпьем же за тех женщин, которые живут не оглядываясь!

Ароматная женщина - та, которая привносит в жизнь мужчины нежные ароматы любви.

За самую лучшую ароматерапию - ароматных женщин!

Аскетичная женщина - та, которая ведет уединенный образ жизни в мужском монастыре.

За аскетичных женщин!

"Женщина - великое слово. В ней чистота девушки, в ней самоотверженность подруги, в ней подвиг матери", - писал Н.Некрасов.

Так выпьем же за наших дорогих любимых женщин!

- Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят.

- Это что!.. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит.

- Все правильно... Но, счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.

Так выпьем за счастливых женщин!

Молодая женщина на окраине маленького поселка просится на ночлег к старушке. Старушка ей отказывает, но кивает на вагончик строителей, в котором проживает бригада с юга. Молодая женщина стучится в вагончик, просится переночевать у десяти крепких мужчин и слышит условие:

- Отгадаешь загадку - пустим спать и не тронем. Не отгадаешь - придется спать со всеми по очереди. Загадка такая: маленькая, красненькая, на дереве растет.

Наутро старушка решает проверить, как устроилась женщина. Открывает дверь вагончика и видит: девять мужчин лежат в изнеможении, десятый стоит перед женщиной на коленях и умоляет ее:

- Дэвушка, я тебя Богом прошу, ну скажи "вишенка"!

- Ты тут не сачкуй! - говорит женщина, - все равно огурец!

Так выпьем за женщин, для которых нет неразрешимых загадок!

Грош цена тому чувству, у которого есть цена.

Предлагаю выпить за женщин, которые знают настоящую цену своим чувствам!

"Женщина может иногда сознаваться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась бы в своих слабостях", - говорил Бернард Шоу.

Если они не признаются в слабостях, не значит ли это, что у женщин их просто нет? Так выпьем же за наших сильных женщин!

Уже стало поговоркой: "Мужчина прощает и забывает, женщина прощает - и только".

Давайте же выпьем за то, чтобы женщины не только прощали, но и забывали!

Немецкий писатель Теодор Гиппель говорил: "Мужчины обращают внимание на то, что о них думают, а для женщины важнее, что о них говорят".

Давайте всегда говорить нашим женщинам только приятные слова. За вас, дорогие наши женщины!

Опрометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника.

Предусмотрительная женщина выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника.

Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого.

За мудрых женщин!

Встретились две подруги. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой жених вчера сказал, что я сказочно красива, стройна, умна и хорошая хозяйка.

- Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж, - сказала вторая.

- Почему? - удивилась подруга.

- Как ты можешь верить человеку, который лжет тебе еще до свадьбы?

Давайте поднимем бокалы за настоящую женскую дружбу!

Женщины вычеркивают из своей жизни дни, которые прошли без любви. Мужчины вычеркивают из своей жизни годы, которые провели с нелюбимыми женщинами.

Выпьем за тех, кто продлевает нам жизнь!

Однажды, среди ночи, мне пришла в голову идея нового типа дисплея. Этот дисплей не портит глаза и не создает вредных излучений. Кроме того, он совершенно плоский. Делается он так: берется лист бумаги нужного размера, карандаши или краски и множество маленьких гномиков. Гномики маленькие и очень шустрые. Они успевают 80 раз в секунду обновлять нужные части экрана. Увы, идея не стала реальностью. И бумага была, и карандаши, и ластик. Что же помешало? В чем проблема? Гномики не согласились! Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины никогда не поступали с нашими смелыми ночными фантазиями так как эти вредные гномики!

Мифическая женщина - та, о которой сочиняют мифы.

Лирическая женщины - та, о которой слагают песни.

Сказочная женщина - та, о которой рассказывают сказки.

За тех женщин, о которых ходят легенды!

Что объединяет приятных женщин с хорошим вином? Во-первых, приятная женщина, как и хорошее вино, слегка кружит голову. Во-вторых, приятная женщина и хорошее вино стоит дорого. В-третьих, и женщины, и вино склонны к брожению. Посему предлагаю выпить хорошего вина за приятных женщин!

По улице идет совершенно голая дама. Ее останавливает пожилая женщина.

- Что это ты себе позволяешь? - говорит она даме.

- Ничего особенного, - отвечает та. - У меня такое платье!

- Платье? - переспрашивает пожилая женщина.

- Платье! - гордо отвечает дама.

- Ты бы хоть погладила его!

Предлагаю выпить за наших красивых женщин! Вот они могут ходить в таком платье! И это платье будет всегда выглажено!

К плачущей девочке подошла пожилая женщина и стада ее успокаивать:

- Не плачь, деточка, а то станешь некрасивой. Слова подействовали, рев прекратился и, вытирая слезы, девочка спросила:

- Мадам, значит, вы много... плакали?

Глядя на наших дам, становится ясно, что живут они припеваючи, а если и плачут, то только от счастья. За наших красивых дам!

В ресторане мужчина обращается к официантке:

- Пожалуйста, принесите мне яичницу, зажаренную до черноты.

- Я вас не понимаю, - говорит она.

- Да, да, зажаренную до черноты асфальта! И, кроме того, принесите чашечку жидкого вонючего кофе...

- Но почему, господин?

- Так надо! А потом, прошу вас, сядьте напротив и начните читать мне нотации.

- Не понимаю, в чем дело?

- У меня ностальгия... по ушедшей жене!

Как хорошо, что у нас другие жены! Давайте выпьем за наших хороших!

Мы вспоминаем о жене, когда нам не повезло с любовницей, и думаем о любовнице, когда не повезло с женой.

За тех, о ком думаем всегда: за женщин!

К директору театра пришел проситель:

- Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене!

- А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование?

- Этого у нее, конечно, нет.  - Соглашается проситель, - Но, скажу откровенно, она может такие сцены... закатывать!

И моя жена это может! И ваши, наверняка, тоже! Этими способностями обладают все женщины. Давайте выпьем за этот их дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству!

Если мужчину любят другие женщины, его жена не знает покоя. Но если мужчину не любят другие женщины, его жена несчастна.

За счастливых жен!

Медицинский институт. Женская группа. Занятия ведет пожилая преподавательница, профессор анатомии. Вопрос к аудитории: "Какая часть человеческого тела увеличивается в десять раз?" Тишина. На заднем ряду слышатся смешки: "Хи-хи, ха-ха".

- Ясно, никто не знает. Отвечаю: зрачок увеличивается в десять раз, а этот ваш хи-хи да ха-ха всего в два с половиной раза.

Так выпьем за женщин-оптимисток!

Безумная женщина - та, от которой многие без ума.

За безумных женщин!

Встречаются две подруги:

- Если мой муж плохо ведёт себя, я пугаю его тем, что уеду к маме.

- А я поступаю наоборот. Говорю, что возьму маму к нам.

Выпьем, девочки, за то, чтобы держать наших мужей в "ежовых рукавицах"!

Встречаются две подруги.

- Ты счастлива с мужем? - спрашивает одна из них.

- Я так счастлива: Мы так крепко любим друг друга, что уже несколько раз откладывали развод:

Выпьем за крепкую любовь, девочки!

Говорят, что как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о мужчинах еще хуже.

Пью за женщин, решающих, не смотря на это, все же связать свою судьбу с нами!

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):

- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.

- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что!

- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.

- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.

- Сара, но ведь это моя последняя просьба.

Сара (тяжело вздыхая):

- Ну ладно... Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Так выпьем за то, чтоб мы долго жили, а наши женщины получали от этого удовольствие!

Муж-военный застает жену с любовником, вынимает пистолет.

- Пошли со мной.

Уходят. Муж предлагает любовнику:

- Давай, раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с ней. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:

- Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Так выпьем же за то, чтобы наши жены не оставались одинокими, что бы с нами ни случилось!

В каждой женщине живет ангел.

Так выпьем за то, чтобы найти ту, в которой он прописан постоянно!

Ангелоподобная женщина - та, которая из любого черта может сделать человека.

За ангелоподобных женщин!

Девушки - это звезды, а звезды прекрасны ночью.

Так поднимем бокалы за полярные ночи!

К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:

- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!

- И о чем же?

- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"

- Ну, в этом нет ничего страшного.

- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!

- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.

Предлагаю выпить за жен, которые чужим дядям говорят "нет"!

Дорогие наши женушки! Я предлагаю поднять бокалы за то, чтобы вы были не только главными женщинами для своих мужей, но и любимыми! Я желаю вам мужества оставаться женственными в наше время, несмотря ни на что. Будьте всегда привлекательны!

Бескорыстная женщина - та, которая имеет все необходимое для мужчины, даже не имея самого необходимого для себя.

За бескорыстных женщин!

Бесцеремонная женщина - та, которая не любит церемоний и сразу берет мужчин за рога.

За бесцеремонных женщин!

Безупречная женщина - та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.

За безупречных женщин!

Жена радостно сообщает мужу:

- Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!

- Ну, - говорит муж, - теперь ты убедилась, что он - извращенец?!

Наверное, я тоже извращенец... потому что наши женщины кажутся мне исключительно красивыми! И, видимо, такого же мнения придерживаются и другие мужчины? Предлагаю всем мужчинам-извращенцам выпить за наших красивых спутниц!

Любовь не вечный дар судьбы, и не награда в лотерею. Ее не купишь за деньги, и не подаришь в день рождения соседу.

За женщин, которые дарят нам свою любовь!

Самая первая женщина была Ева.

Самая красивая была Клеопатра.

Самая умная - Жорж Санд.

Вы это знали? Очень хорошо.

А теперь забудьте!

Потому что самая первая женщина -

Эта та, которая рядом.

Самая красивая - это та, которая рядом.

И самая умная - это та, которая молчит.

В стародавние времена жили черт и ангел.

Черту понравилась прекрасная фея, а ангелу - чертовка.

Они поженились. Прожили год, и ангел превратился в черта, а черт стал ангелом. Так выпьем же за женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!

Офицер спрашивает молодого бойца, почему он пошел служить в армию.

Тот четко, по-военному, отвечает:

- Служба сделает меня сильнее!

- Молодец, - говорит офицер, - а еще?

- А еще?.. Моего согласия никто и не спрашивал!..

Меня дети спрашивают, почему я женился именно на моей жене. Я им так же четко, по-военному, отвечаю: "Во-первых, она мне понравилась! А во-вторых, меня никто и не спрашивал!" Предлагаю выпить за наших домашних командиров!

Верная жена всегда верит в сказки мужа.

За верных жен!

Бесшабашная женщина - та, которая не может обойтись без ежегодного шабаша.

За милых ведьмочек - бесшабашных женщин!

Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться. Господи накажи вдвое, только не посылай плохой жены.

За хороших жен!

Жили-были две Розы: Красная и Белая. Обе они любили далекое Море, но поскольку жили от него далеко, то ждали, когда оно само придет к ним.

Наконец Белой Розе надоело ждать, и она решила сама отправиться к своему возлюбленному. Встретил ее в дороге Шмель и говорит:

- Роза, ты такая красивая, дай мне один лепесток!

Та не смогла отказать и дала один лепесток Шмелю. Следом за Шмелем прилетели Пчелы, за Пчелами - Муравьи, и т.д. и т.п. Когда же Белая Роза дошла до моря, у нее не осталось ни одного лепестка и Море не приняло ее.

Вслед за ней пошла к любимому и Красная Роза. Она не дала ни одного лепестка ни Шмелю, ни Пчелам, ни Муравьям, но пока она дошла до Моря, лепестки ее завяли, и Море тоже не приняло ее.

Мораль: дашь - завянешь, и не дашь - завянешь.

Так выпьем же за радости жизни!

Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену: мужчина развлекается с женщиной.

На следующий день летел орел над тем же озером и снова увидел любовную сцену. И так было и в другие последующие дни. Но что самое интересное, мужчина в этих сценах был постоянно один и тот же, а женщины - всегда разные!

Так выпьем же за постоянство мужчин и... непостоянство женщин!

Осталась царствующей вдовой Елена Прекрасная. Наследников прямых не было, на престол пришлось сесть самой. Мужчины, окружающие ее, старались изо всех сил показать, как они её поддерживают.

Легко и радостно ей было одной среди влюбленного в нее мужского сословия. Очарованные ее красотой придворные министры и вельможи разные, а также государственные мужи всех ступеней за счастье великое считали вызов к ней. Рад каждый был получить от нее любое, пусть самое трудное задание, но хоть мимолетно коснуться красоты ее и подышать воздухом, наполненным ею.

Потому-то и справлялась Елена Прекрасная с делами государственными играючи, страной правила на радость и удовольствие себе и людям...

Так выпьем за женщин - наших правительниц! За их радость и удовольствие!

Почему орлы летают в облаках? Им там нравится. Почему рыба плавает в воде? Она там живет. Почему мы любим наших женщин? Потому что, они красивые, нам нравятся, и жить мы без них не можем. Выпьем за них, за любимых!

Увидев на дереве красивую женщину, срывающую груши, известный философ воскликнул: "О, если бы все деревья приносили такие прекрасные плоды, как этот!". Он имел в виду, конечно, не грушу, а красавицу. Милые дамы, за вашу прекрасную сестру, что сидела на дереве! Но будем молить Бога, чтобы наша цивилизация не обрекла нас вновь обживать деревья.

Когда женщина любит мужчину, остальное ей кажется несущественным.

За то, что существенно, всегда – за умение женщин готовить!

Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы.

Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!

Два гурмана делятся своими пристрастиями:

- Что тебе больше всего нравится из пищи?

- Ужин с чужой женой.

Так выпьем за разнообразное меню!

Безутешная женщина - та, которая не может надолго оставаться без утех.

За безутешных женщин!

Благонамеренная женщина - та, которая только намеривается дать благо, но еще не решилась.

За то, чтобы окрепло ее намерение!

Судья на процессе спрашивает у свидетеля:

- Скажите, вы женаты?

- Нет, господин судья, - отвечает тот. - Просто... я так выгляжу!

A мы женаты! Но выглядим неплохо! Потому что у нас хорошие жены. Давайте выпьем за наших жен!

Однажды в небольшой компании стали обсуждать, кому можно доверять в делах больше: мужчинам или женщинам. Один из присутствующих заявил:

- Я могу спорить с кем угодно, что нет на свете ни одной женщины, которая могла бы долго держать что-нибудь в тайне.

Его соседка немедленно вмешалась:

- А я вот уже несколько лет храню одну важную тайну.

- Быть этого не может, - выпалил сосед.

- Да, я сохраняю в тайне свой возраст с двадцати шести лет.

- Все равно как-нибудь проговоритесь, - настаивал сосед.

- Не думаю, - сказала она убежденно, - если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она может хранить ее всю жизнь.

Так выпьем за женщин, умеющих хранить свои и чужие тайны!

Больше всего нас привязывает к женщинам не разврат, а особая приятность жить возле них.

За то, чтобы не путать "возле них" и "с ними"!

Философ Ламерти сказал: "Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак".

Выпьем, девочки, за то, чтобы не казаться смешными!

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.

Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство.

А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена точно идеальная!

За идеальных жен!

Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда.

Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента.

Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля.

Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она уличная женщина (проститутка).

Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!

Мать говорит дочери:

- Это твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием: стану его тещей:

Выпьем, девочки, за наших поклонников!

Супружеская пара, гуляя по Лувру, останавливается возле статуи Венеры Милосской.

Муж долго разглядывает богиню красоты, и наконец говорит:

- Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя...

- Ну, слава Богу, - откликается жена, - теперь ты понял, что я боса и мне нечего надеть!

Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру.

Но в отличие от нее - хорошо одеты! За наших красавиц!

Жена выговаривает мужу:

-Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя, есть жена.

- Как раз наоборот, - отвечает муж, - я об этом вспоминаю!

За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду вспоминать, что у меня есть жена. За молодых и красивых дам!

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:

- О, прекрасная, дай мне напиться!

Но девушка гордо пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.

Так выпьем же за то, чтобы девушки были к нам благосклонны тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!