После сытного завтрака муж уселся в кресло и стал рассматривать свежие газеты.

- Ты что, на работу сегодня не идёшь? - спросила жена.

- О, черт! Я думал, что я уже на работе.

Выпьем за жен, умеющих и дома создать рабочую атмосферу!

Изысканные девушки потому умеют хорошо одеваться, что их часто раздевают.

За хорошие манеры изысканных девушек!

Как говорил Марти Ларни, "быть человеком - это много, но быть женщиной - ещё больше". Поэтому предлагаю выпить за наших дорогих, за присутствующих здесь женщин!

Выпьем, друзья, за женщин, которые украшают нашу жизнь, как цветы.

Выпьем и за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!

Однажды, среди ночи, мне пришла в голову идея нового типа дисплея. Этот дисплей не портит глаза и не создает вредных излучений. Кроме того, он совершенно плоский. Делается он так: берется лист бумаги нужного размера, карандаши или краски и множество маленьких гномиков. Гномики маленькие и очень шустрые. Они успевают 80 раз в секунду обновлять нужные части экрана. Увы, идея не стала реальностью. И бумага была, и карандаши, и ластик. Что же помешало? В чем проблема? Гномики не согласились! Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины никогда не поступали с нашими смелыми ночными фантазиями так как эти вредные гномики!

Беседуют две женщины.

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна.

- Это я одобряю, - подхватывает вторая. - Одна сигарета... в год никому не повредит!

С такой женой вообще курить можно бросить! У нас, к счастью, другие жены. Давайте выпьем за наших!

Почему орлы летают в облаках? Им там нравится. Почему рыба плавает в воде? Она там живет. Почему мы любим наших женщин? Потому что, они красивые, нам нравятся, и жить мы без них не можем. Выпьем за них, за любимых!

Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет.

За улыбчивых женщин, которые смеются всегда, когда хотят!

Озаряющая женщина - это та, которая может озарить комнату светом, стоит ей лишь войти.

За женщин, которые вносят просветление и озарят ум!

В ресторане мужчина обращается к официантке:

- Пожалуйста, принесите мне яичницу, зажаренную до черноты.

- Я вас не понимаю, - говорит она.

- Да, да, зажаренную до черноты асфальта! И, кроме того, принесите чашечку жидкого вонючего кофе...

- Но почему, господин?

- Так надо! А потом, прошу вас, сядьте напротив и начните читать мне нотации.

- Не понимаю, в чем дело?

- У меня ностальгия... по ушедшей жене!

Как хорошо, что у нас другие жены! Давайте выпьем за наших хороших!

Женщина вне любви скучна.

Выпьем же за веселых женщин, с ними не соскучишься!

Так уж повелось. После смерти царя выбросили Василису Премудрую из дворца, всех наград и званий лишили, имения отобрали и в самую захудалую деревеньку сослали. Долго не мудрствовала Василиса Премудрая и вышла замуж за Ивана-дурака.

- Где их, умных-то, на всех наберешься?! Лучше уж дурак, чем совсем никакой! - успокоила она удивленных ее решением баб, а про себя подумала: "Буду жить, не высовываться со своими советами-подсказками".

Но привыкшая обмозговывать дела и давать советы при дворце, она и в крестьянской хате не могла запретить себе думать. А с Иваном легче, чем с царем даже: не надо опасаться, что не в той форме преподнесешь, да не так скажешь. Дурак - не царь, что ему Василиса ни посоветует, на все головой кивает и тут же ее совет выполнить спешит.

И вскоре стала их усадьба самая видная на селе, а Иван-дурак - самым уважаемым и обеспеченным человеком.

Так выпьем за умных женщин, делающих из любого дурака человека!

Иная женщина в своем стремлении быть красивой внушает ужас. Напротив, ужасная женщина в проявлении естественного желания бывает очень красива.

За ужасно красивых и естественных женщин!

Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и… через год на соревновании "моржей" занял первое место.

Так выпьем за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!

Когда женщина одета - она вооружена. Когда раздета - она бессильна.

За стильно раздетых женщин!

Та, которую люблю, называется любимица. Та, с которой я сплю, называется любовница. Та, с которой живу, называется жена.

За жен, которые в одном лице объединяют все лучшие женские качества!

Девушки - это звезды, а звезды прекрасны ночью.

Так поднимем бокалы за полярные ночи!

Самая первая женщина была Ева.

Самая красивая была Клеопатра.

Самая умная - Жорж Санд.

Вы это знали? Очень хорошо.

А теперь забудьте!

Потому что самая первая женщина -

Эта та, которая рядом.

Самая красивая - это та, которая рядом.

И самая умная - это та, которая молчит.

Пусть все сильнее любят год от года нас наши дамы, а мы всегда будем достойны их любви!

- Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят.

- Это что!.. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит.

- Все правильно... Но, счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.

Так выпьем за счастливых женщин!

Женщина - это объективная реальность.

Поднимем бокалы за возможность действительно познать объективную реальность!

Бесправная женщина - та, которая водит машину без прав, полагаясь только на свою внешность.

За бесправных женщин!

Безупречная женщина - та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.

За безупречных женщин!

Неверных женщин не бывает. Бывают - непостоянные.

За постоянство верных женщин!

Пьер Огюстен Бомарше: "Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно".

Я предлагаю поднять бокалы за наших прекрасных, мудрых и благоразумных женщин!

"У женщины бывает лишь одна манера быть красавицей, но быть хорошенькой - сто тысяч манер", - говорил Шарль Луи Монтескье.

Так выпьем за эти сто тысяч!

Невеста спрашивает жениха:

- Милый! Будешь ли ты любить меня после свадьбы?

- Конечно, дорогая! Мне всегда нравились... замужние женщины!

Должен признаться - мне тоже! Давайте выпьем за замужних женщин!

Беседуют два приятеля:

- Вчера в театре видел твою супругу. Она так сильно кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?

- Нет, у нее... новое платье!

Обращаю ваше внимание на платье моей жены:

оно у нее тоже новое!

Будьте добры, посмотрите на мою жену! Не заставляйте ее кашлять!

За сообразительность наших очаровательных дам!

Ангелоподобная женщина - та, которая из любого черта может сделать человека.

За ангелоподобных женщин!

Шли по улице три женщины - замужняя, монахиня и просто девушка, и попали они в глубокую яму, и не могли они из нее выбраться, а кушать-то хочется. И на второй день замужняя женщина взмолилась: "Господи, грешна я, сделай лестницу и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я изменила мужу своему", и появилась лестница, и она выбралась из ямы. Прошел еще день, и монашка взмолилась: "Господи, неверна я тебе, сделай лестнице и пусть в ней будет столько ступенек, сколько раз я нарушала обет", и появилась лестница и выбралась она. Прошел еще день, и девушка заплакала, ибо нечего ей было сказать Богу. Так выпьем за то, чтобы наши девушки не плакали!

За обаяние женщин, за их пленительные улыбки! За то, чтобы не исчезал блеск в их глазах.

За то чтобы и мы имели к этому блеску самое прямое отношение!

Почему женщины постоянно уменьшают себе возраст? Да потому, что они вычеркивают из своей жизни бесполезные годы, которые проходят без любви. Так, милые женщины, любите нас и живите с пользой. За вас!

Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами.

За хороших подруг!

В родильный дом к жене пришел муж. Он взволнован и хочет увидеть своего первенца. Выходит медсестра и показывает ему... чернокожего ребенка.

Мужа это нисколько не удивило:

- Другого я от своей жены не ожидал!.. Вечно у нее все... подгорает!

Так выпьем за то, - чтобы наши жены были хорошими хозяйками! Чтобы у них ничего не подгорало!

Больше всего нас привязывает к женщинам не разврат, а особая приятность жить возле них.

За то, чтобы не путать "возле них" и "с ними"!

Два гурмана делятся своими пристрастиями:

- Что тебе больше всего нравится из пищи?

- Ужин с чужой женой.

Так выпьем за разнообразное меню!

Женщины - это тайфуны с ласковыми именами, ежедневно обрушивающие ураганы чувств и вихри эмоций на нас.

Пусть же наши тайфуны бушуют только в постели!

Девушка встретила даму, у которой еще недавно была домработницей.

- Как я жалею, что ушла от вас! - вздохнула девушка.

- Вы недовольны новым местом?

- Конечно, нет!

- У вас появилось много обязанностей?

- Не то слово! По сравнению с тем, что было у вас - просто ад!

- Но, наверное, платят вам хорошо?

- Что вы - почти ничего!

- Невероятно! А отпуск?

- Никакого отпуска!

- У кого же вы работаете, если не секрет?

- Я не работаю... Я вышла замуж!

Жены-домохозяйки! Давайте бороться за свои права! За 40-часовую рабочую неделю!

Сын спрашивает у папы:

- Скажи, как я на свет появился?

- Ну, понимаешь, сынок, игрались, игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился.

Недовольный сын задал тот же вопрос маме:

- Скажи, как я на свет появился? Папа как-то непонятно объяснил.

- А что он тебе сказал?

- Что игрались на лужайке козел с козочкой. Игрались, игрались - вот я и появился.

- Нет, сынок. Все было не так. Парили в небе орел с орлицей. Парили, парили - вот ты и появился. А папа как был козлом, так козлом и остался.

Так выпьем же за женщин, понимающих разницу между пернатыми и парнокопытными!

В красивых женщинах хорошо лишь то, что в них самое лучшее. А что самое лучшее у красивых женщин - их чувство юмора и ум.

За них и выпьем!

Бесстрашная женщина - та, которая через 20 лет супружеской жизни может спросить у мужа, чем он занимался на работе.

За бесстрашных женщин!

В компании заговорили о том, что более всего радует женщину. Один мужчина сказал:

- Для женщины более всего радостна её красота.

Очень красивая дама тут же возразила:

- нет, не столько её красота, сколько уродство её подруги.

Выпьем за женскую солидарность!

В далекие времена жил падишах. Он однажды позвал к себе звездочета:

- Ты долго жил у меня, ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.

Подходит звездочет к первой жене:

- Скажи, сколько будет дважды два?

- Три, - говорит она.

"Какая экономная жена", - подумал звездочет.

Вторая ответила:

- Четыре.

"Какая умная жена", - подумал звездочет.

Третья ответила:

- Пять.

"А это очень щедрая жена", - подумал звездочет.

И как, по-вашему, какую жену он выбрал?

Он выбрал самую красивую!

Так выпьем за присутствующих здесь прекрасных дам, любую из которых выбрал бы себе звездочет!

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья. Абрам (еле шепчет):

- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.

- Ты что, Абрам? Забыл, как я к ней отношусь? Нет, ни за что!

- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.

- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.

- Сара, но ведь это моя последняя просьба.

Сара (тяжело вздыхая):

- Ну ладно... Но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу.

Так выпьем за то, чтоб мы долго жили, а наши женщины получали от этого удовольствие!

Поспорили как-то ветер, дождь и солнце: кто сможет раздеть девушку.

Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду - остались только юбочка и нижнее белье.

Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только сняла юбочку, и осталась только в белье.

Тогда вышло солнце и стало греть девушку, и она купалась в теплых солнечных лучах. Но солнце грело и грело, и постепенно она сняла с себя все.

Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!

Мать говорит дочери:

- Это твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием: стану его тещей:

Выпьем, девочки, за наших поклонников!

На уроке эстетики Вовочку спросили:

- Чем отличается порядочная женщина... от потаскухи?

Вовочка отвечает:

-Потаскуха - это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

Выпьем же за порядочных женщин!

В трамвае женщина спрашивает мужчину:

- Вы слазите?

Он отвечает:

- Из трамвая выходят, а слазят только с женщины.

Она промолчала, но, уже выходя, ответила:

- Эй ты, запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят.

Так выпьем же за хороших - во всех отношения - баб, то есть за женщин.

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело крикнул:

- Я иду к тебе!

- Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты здесь, у всех на виду, смеешь идти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти не замеченным?

За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!

Молодая жена жалуется матери:

- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.

- Проявляй больше внимания к нему, заботься, - подсказывает мать.

- Да я и так забочусь.

- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?

Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит:

- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?

Не знаю, как вам, а мне понравились советы матери: жена должна больше заботиться о муже. За эти хорошие слова мы можем спокойно выпить!

"Женщина - великое слово. В ней чистота девушки, в ней самоотверженность подруги, в ней подвиг матери", - писал Н.Некрасов.

Так выпьем же за наших дорогих любимых женщин!

Жена выговаривает мужу:

-Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя, есть жена.

- Как раз наоборот, - отвечает муж, - я об этом вспоминаю!

За нашим столом, как на подбор, молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду вспоминать, что у меня есть жена. За молодых и красивых дам!

Искать истину не то же самое, что желать женщину.

Выпьем за истину, которую я нашел: ищите женщину!

Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные.

Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:

- Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться!

Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!

Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает своих знакомых:

- Это сэр Беркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница.

- А наша лучше всех, - гордо замечает жена.

Так выпьем же за наших!

Маэстро высокой моды Ив Роше вывел замечательную формулу женской элегантности: черный свитер, черная юбка и идущий рядом под ручку любимый мужчина.

За элегантных женщин!

К директору театра пришел проситель:

- Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене!

- А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование?

- Этого у нее, конечно, нет.  - Соглашается проситель, - Но, скажу откровенно, она может такие сцены... закатывать!

И моя жена это может! И ваши, наверняка, тоже! Этими способностями обладают все женщины. Давайте выпьем за этот их дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству!

Встретились две подруги:

- Ты что такая расстроенная? - спрашивает одна.

- Да вот, Лариска из домоуправления сказала, что я дура. -

- А ты не бери себе в голову, - успокаивает ее подруга, - нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, она только повторяет, что... все кругом говорят!

Давайте выпьем за чутких подруг, которые умеют успокоить!

Сократ в свое время говорил: "Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом".

Предлагаю поднять бокалы за женщин, мужья которых являют собою исключения!

Если женщины готовы простить нам наш гигантский ум, то мы можем даже оплатить их сумасшедшие покупки.

За любящих женщин и мужчин!

Безграничная женщина - та, которая выходит за рамки приличия, не нарушая границ.

За безграничных женщин!

Шел Волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся. Оглянулся и увидел Зайца:

 - Ты что, Косой, ошалел?

- И ты бы на моем месте ошалел!

- А что случилось? - уже на бегу спрашивает Волк.

- Собаки?

 - Хуже!

- Охотники?

- Нет! Еще хуже! - крикнул Заяц и сиганул в кусты.

- Это я, старый болван! - крикнула, догоняя его, Волчица.

Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!

У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо:

- Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.

- Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, - отвечал тот.

Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!

Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи, а подруга наблюдает за сборами и время от времени делает замечания:

- Черный костюм ты зря берешь, - говорит она. - На юге он не понадобится.

- Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной... Мой муж... плохо плавает!

Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен!

Мужчинам проще найти повод выпить с любой женщиной, чем женщину, с которой можно выпить.

За прекрасных собеседниц!

Один говорит другому:

- Ты слышал новость, сосед жену бросил?

- Ну и что?

- Так ему за это пять лет дали.

- Что ты городишь?! За это ничего не дают! Я свою жену тоже бросил...

- С какого... этажа?

Как видите, бросать жен опасно! Поэтому нам ничего другого не остается, как любить их и радоваться тому, что они у нас есть! За наших дорогих жен!

Однажды в небольшой компании стали обсуждать, кому можно доверять в делах больше: мужчинам или женщинам. Один из присутствующих заявил:

- Я могу спорить с кем угодно, что нет на свете ни одной женщины, которая могла бы долго держать что-нибудь в тайне.

Его соседка немедленно вмешалась:

- А я вот уже несколько лет храню одну важную тайну.

- Быть этого не может, - выпалил сосед.

- Да, я сохраняю в тайне свой возраст с двадцати шести лет.

- Все равно как-нибудь проговоритесь, - настаивал сосед.

- Не думаю, - сказала она убежденно, - если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она может хранить ее всю жизнь.

Так выпьем за женщин, умеющих хранить свои и чужие тайны!

Бывает, что одета девушка, как конфетка, а разденется - ну, кто бы мог подумать, что внешность так обманчива. А бывает, что внешне скромная девушка, а разденется - как конфетка! Так выпьем же, за настоящих девушек-конфеток, а не за красивую упаковку!

Английский писатель Джон Рескин сказал: "Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью".

Так выпьем же за наших женщин, за их любовь к нам, мужчинам!

Великий Лопе де Вега произнес: "Кто не обожает недостатки той, которую он любит, тот не может сказать, что он в самом деле влюблен."

Так выпьем за недостатки наших любимых.

Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:

- О, прекрасная, дай мне напиться!

Но девушка гордо пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.

Так выпьем же за то, чтобы девушки были к нам благосклонны тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!

Большие открытия всегда неожиданны, всегда внезапны. И вместе с тем, они никогда не случайны.

За случайную встречу, которая стала открытием моей жизни.

За любимую мою женщину!

Ночью страной командуют женщины.

Так выпьем за женщин - главнокомандующих!

Женщины вычеркивают из своей жизни дни, которые прошли без любви. Мужчины вычеркивают из своей жизни годы, которые провели с нелюбимыми женщинами.

Выпьем за тех, кто продлевает нам жизнь!

Вооруженная женщина - это та, которой мужчина отдал свое оружие за возможностью лицезреть ее безоружной.

За безоружных женщин, разящих наповал вооруженных мужчин!

Что объединяет приятных женщин с хорошим вином? Во-первых, приятная женщина, как и хорошее вино, слегка кружит голову. Во-вторых, приятная женщина и хорошее вино стоит дорого. В-третьих, и женщины, и вино склонны к брожению. Посему предлагаю выпить хорошего вина за приятных женщин!

Девушка нежно спрашивает парня:

- Ты меня любишь?

- Конечно, - так же нежно отвечает он.

А ты женишься на мне? - продолжает девушка.

- Что у тебя за манера неожиданно менять тему разговора?! - возмутился парень.

Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока!

Беспощадная женщина - та, которая просит исполнить одно желание трижды.

За беспощадных женщин, пусть они и дальше не щадят нас!

Такое богатство, как идеальный муж, нельзя найти. Его можно создать только напряженным трудом.

За тех, кто трудится в поте лица своего!

Женщины - это тайфуны с ласковыми именами, ежедневно обрушивающие ураганы чувств и вихри эмоций на нас.

Пусть же наши тайфуны бушуют только в постели!

Авантюрная женщина - та, которая любую авантюрную затею превращает в любовную увертюру.

За авантюрных женщин!

Аскетичная женщина - та, которая ведет уединенный образ жизни в мужском монастыре.

За аскетичных женщин!

Не от жизни устают, а от людей, с которыми живут.

Выпьем за женщин, которые никогда не надоедают!

Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам? Нет, нет и еще раз нет. Пробуждающаяся природа в первую очередь пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорные глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках...

Поэтому выпьем за весенних женщин!

Встречаются две подруги:

- Если мой муж плохо ведёт себя, я пугаю его тем, что уеду к маме.

- А я поступаю наоборот. Говорю, что возьму маму к нам.

Выпьем, девочки, за то, чтобы держать наших мужей в "ежовых рукавицах"!

Всем известно, что мужчины, живут в основном разумом, а женщины - чувствами. Вот об этой способности женщин, об их интуиции и пойдет сейчас речь.

В субботу муж не может найти себе места. Оделся и говорит жене:

- Схожу-ка я в палатку, за сигаретами.

- Не ходи! - отвечает жена - Напьешься!

Через час муж снова одевается:

- Я быстренько сбегаю в киоск за газетой.

- Не ходи, напьешься!

Через час он снова:

- Пойду-ка я сдам бутылки.

Жена ему:

- Не ходи, ведь напьешься! - но все же отпустила.

Муж взял авоську с бутылками и ушел... Вернулся поздно вечером. Навеселе.

Жена ему с укоризной:

- Ведь как чувствовала, что напьешься!

А он на нее с кулаками:

- Накаркала!

Давайте выпьем за женскую интуицию!

Чем отличается девушка от дипломата? Если дипломат говорит “да” – это означает “может быть”. Если же девушка говорит “нет” – это тоже значит “может быть”. Если же дипломат говорит “может быть” – это означает “нет”. Если же девушка говорит “может быть” – это значит “да”. Если дипломат говорит “нет”, то это не дипломат. Если девушка говорит “да”, то какая же она девушка? Так выпьем же за дипломатичных девушек!

Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться. Господи накажи вдвое, только не посылай плохой жены.

За хороших жен!

"Лучше любить одну женщину как женщину, чем поклоняться нескольким как иконам", - говорила Маргарита Наваррская.

Возвращался мужчина из-за рубежа.

Подъехал к границе и тут его останавливает лягушка:

- Ты в Россию едешь? Я тоже ведь оттуда. Возьми меня с собой.

Перевез он ее через границу, и хотел было бросить, но лягушка взмолилась:

- Не бросай меня здесь! Тут я погибну! Привез он ее к своему дому, и собрался было бросить во дворе, но она стала его умолять:

- Не бросай меня! Мне здесь страшно! Нужно еще привыкнуть!

Принес он ее домой, положил у порога, а сам усталый повалился в кровать.

А лягушка опять:

- Мне холодно! Положи меня к себе. Положил он ее к себе в кровать, накрыл одеялом, и вдруг... Она превратилась в молодую красивую девушку!

А в это время... дверь открывается и входит жена!!

Смущенный муж начинает ей объяснять:

- Понимаешь, ехал из-за границы... пристала лягушка!

Привез ее домой, а она неожиданно превратилась...

Жена выслушала эту историю и... поверила!

Давайте выпьем за наших жен!

Которые... верят нашим сказкам!

Американский политик Бенджамин Франклин говорил: "Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами".

Так давайте же выпьем за женскую дружбу!

Мы все любим... (Имя) за ее маленький недостаток: с каждый годом она становится все милей и милей.

Выпьем за то, чтобы спрос на нее всегда превышал предложение!

Отличный способ развить воображение - воображать себя рядом с восхитительно красивой и доброй девушкой.

За красивых девушек, за... (имена), развивающих наше воображение!

Нам совершенно очевидно, что без неба, без солнца, без воды, без природы мир не мог бы существовать. Вот так же и мы, мужчины, не можем существовать без дорогих наших женщин, умеющих разделить нашу печаль, утешить добрым словом и дать дельный совет.

Так выпьем же за прекрасных женщин - наших подруг и соратниц!

Что нас пьянит сильней вина? Женщины, лошади, власть и война.

Лошадь с войной обуздаем мы сами. Выпьем за женщин, за власть их над нами!

Судья на процессе спрашивает у свидетеля:

- Скажите, вы женаты?

- Нет, господин судья, - отвечает тот. - Просто... я так выгляжу!

A мы женаты! Но выглядим неплохо! Потому что у нас хорошие жены. Давайте выпьем за наших жен!

За тот случай, когда прекрасные качества женщин находятся в большом количестве! За этот вечер и прекрасных дам!

Женщина звонит в "Скорую помощь":

- Алло, помогите! Моего мужа переехал каток...

Там ей отвечают:

- Не отчаивайтесь! Что-нибудь придумаем! Пришлите его... по факсу!

Эту историю я рассказал для тех женщин, которые ударились в похудание. Скоро их тоже можно будет посылать по факсу или переносить в кулечке. Милые дамы! Пожалейте себя и нас! Предлагаю выпить за полнотелых, цветущих, настоящих женщин!