За то, чтобы у нашего шефа настроение всегда было отличное!

Ларошфуко говорил, что "дарования - от природы, а успех их - от счастья".

Так выпьем же за то, чтобы непосредственно от природы происходили все наши успехи! И пожелаем нашему начальнику счастья!

Мужчина устраивается на работу в фирму и задает вопрос:

- А вы будете оплачивать медицинскую страховку?

- Нет, мы ее не оплачиваем. А что, на прежнем месте эту страховку оплачивали?

- Конечно, и не только страховку. Мы получали бесплатные обеды, деньги на проезд, подарки ко дню рождения и многое другое!

- Так почему же вы ушли из такой замечательной фирмы?

- Дело в том, что она... обанкротилась.

Мы с вами работаем в фирме, где тоже есть много хорошего. Давайте выпьем за то, чтобы она не обанкротилась!

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

- Абрам, корабль пришел, мясо привезли? 

- Да нет. Начальство приехало.

Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:

- Абрам, мясо привезли? 

- Да нет же, начальство приехало.

- А что, в первый раз не попали? 

Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!

Говорят. Что память для ограниченных умов - капитал без оборота.

Так выпьем же за то, чтобы капитал нашего начальника не только постоянно находился в обороте, но и давал высокую гарантированную прибыль!

В 30-е годы директор театра, который не выполнял план, дал такое объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, деньги за билеты могут получить обратно". Естественно - аншлаг!

После исполнения девятого номера конферансье объявляет:

- А теперь, товарищи, оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!

Господа, выпьем за наше предприимчивое начальство!

Если на работе тебе достается и в хвост, и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь. Так выпьем за нашего чуткого руководителя!

Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.

- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Волк:

- Привет, Косой, что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через некоторое время выходит на полянку Медведь:

- Здорово, Заяц. Что пишешь?

- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.

- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!

- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!

..... А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена. И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.

Так выпьем же за хорошего руководителя!

Доказательство умения - одно лишь творение.

За успех в делах нашего руководства, доказывающий успех и наших умений!

Санитарный врач пришёл на одно предприятие. Он был потрясен обилием мух в цехах.

- Господин директор, разве вы не могли купить хотя бы липкую ленту?

- В этом случае я бы разорился.

- Но почему?

- Мухи - это единственное, что мешает спать моим рабочим на работе.

Так выпьем же за нестандартные решения руководства!

- Вот, Марья Ивановна, работал-работал, а придется уходить.

- Почему?

- Думаю, не сработаемся с новым директором. Вот два предыдущих - люди были. Один охоту уважал. Другой рыбак был знатный. Этого даже хоккей не волнует. Не знаю, как к нему подойти…

- А делом заняться пробовали?

Выпьем за просвещенных и демократических руководителей!

Мир — это зеркало, которое возвращает каждому его собственное изображение. Нахмуришься — и он кисло взглянет, ударишь — и тебя ударят, улыбнешься с ним и ему — и он станет веселым и милым товарищем.

Выпьем за улыбки и дружелюбие! Пусть наш директор чаще улыбается, а нас его хорошее настроение отражается только положительно!

Омар Хайям писал:

Если счастлив - от счастья, глупец, не шалей.

Если станешь несчастным - себя не жалей.

Зло с добром не вали без разбору на Бога:

Богу, бедному, в тысячу раз тяжелей!

За нашего директора!

Два друга жили в одном городе и оба были заядлыми автолюбителями. Без машины и шага ступить не хотели!

И вдруг один неожиданно встречает другого гуляющим по бульвару. Оба удивлены и смущены этим обстоятельством.

Наконец один говорит:

- Полезно для здоровья иногда размять ноги.

- Да, - соглашается другой, - А у тебя... за что права отобрали?!

Давайте выпьем за работников ГАИ, которые дают возможность иногда размять ноги!

Слепому кажется, что его не видят, глухому кажется, что его не слышат, эгоисту кажется, что его никто не любит. За нашего замечательного директора! Он у каждого из нас и на слуху, и на виду, и в сердце!

- Иван, после пол-литра работать сможешь?

- Смогу.

- А после литра?

- Смогу.

- А после двух?

- Работать не смогу, но буду руководить!

За наших дорогих руководителей мы и выпьем!

- Наш начальник такой вежливый, совсем никогда ни о чем меня не просит.

- Мой тоже. Только приказывает.

За нашего вежливого и доброго начальника!

Люди бывают разные. Иные не живут, а только существуют. Но есть и такие, у которых, в душе живет электрический заряд, от них исходит энергия и радость. К категории таких людей принадлежит и глава нашей фирмы. Он кипит энергией, и все его сотрудники получают от него мощный заряд. Поднимем бокалы за героя сегодняшнего вечера. Пожелаем ему крепкого здоровья, счастья, долгих лет жизни. Чтобы он всегда нес факел радостного мироощущения и его частичку дарил нам.

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших руководителей!

Выступает ответственный работник:

- Нас часто спрашивают: много ли в российских учреждениях бюрократов? Отвечаем: от силы сорок процентов. Для сравнения скажу, что в Англии или в Германии их 70-80%. Понятно, что остальное составляют... бюрократки!

Предлагаю выпить за бедных забитых российских бюрократов!

Я с уважением отношусь к деловым людям, к их неисчерпаемой энергии, работоспособности, творческой жилке, смелости, умению рисковать и преодолевать все трудности на пути. Все сказанное мною относится к виновнику сегодняшнего торжества. Так поднимем же за него бокалы, за его успех в водовороте жизни!

- Скажите, сколько Вас здесь работает?

- С мастером - десять.

- А без него?

- Никого.

Предлагаю выпить за мастера!

Гениальность - это необыкновенный дар выносливости.

За выносливость нашего руководства, доходящую до гениальности!

Гейне сказал: "Что такое музыка? Она образует середину между мыслью и явлением и составляет воздушную переходную ступень от духа к материи. Сродни она обоим им и, однако, от обоих отлична. Она дух, которому необходима мера времени; она материя, но материя, которая не нуждается в пространстве".

За виновника торжества, «настоящего музыканта» своего дела!

Сын-школьник говорит отцу:

- Вон тот дядя, наверняка, учитель!

- А почему ты так думаешь?

- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

Предлагаю выпить за учителей и директора нашей школы, нелегкая им выпала доля!

Поднимем бокалы за "узников капитала", за высоких представителей делового мира, за надежду страны!

Накопил человек немало золота, но не стал тратить его, а закопал в землю и каждый день приходил посмотреть, цел ли его клад. Один хитрец заметил это и решил выяснить, что к чему. Нашел клад, забрал золото, а вместо него положил камень.

На следующий день владелец клада обнаружил пропажу. Ему оставалось только плакать. Тут подошел к нему хитрец и спросил, чем он так расстроен.

- Я зарыл здесь золото, - сказал скупец. - А сейчас вижу только большой камень.

- Зачем же плакать? - заметил хитрец. - Не все ли равно, золото или камень зарыты здесь? Ведь ни то ни другое тебе бы не пригодилось.

Предлагаю поднять бокалы за тех, кто не превращает свое золото в камень, а тратит его на радость себе и близким! Пусть наш новый начальник и реакционер, но мы выпьем за прогресс!

Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось ... в соседнем районе!

Их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она ... сосала лапу!

Предлагаю выпить за нашего председателя, который решает сложные задачи!

Ничто не поощряет праздность, как пустые разговоры.

Так хватит нам болтать и бездельничать, займемся делом – поднимем за начальника бокалы!

В далекие времена отправились два сельчанина в город на базар, вино продать. Путь у них был не близкий. Присели они передохнуть, поесть и тут один из них размечтался:

- Хорошо бы сейчас вина выпить!

- Ты что! Мы же везем вино на продажу! - возмутился второй.

Тогда первый стал шарить по карманам. Нашел пятачок и протягивает соседу:

- На! Налей мне вина на пятачок! Сосед монету забрал. Налил соседу вина, а сам загрустил...

Потом сообразил:

- На тебе пятачок назад! Налей-ка и мне вина! Пятак долго переходил из рук в руки... Наконец, оба бурдюка опустели. Оба соседа захмелели и заснули радостным сном.

Это были первые российские бизнесмены.

Предлагаю выпить за нынешних бизнесменов! За бизнесменов!

Большой корабль попал в бурю. Потерпел крушение и затонул. На берег выбрались только двое: купец и ученый. Придя в себя от пережитого, купец, сокрушаясь, говорит:

- Сколько товару я вез на корабле! Какие богатства! И все это потерял!

- А мои богатства всегда со мной! Вот здесь, - сказал ученый и показал на свою голову.

Так выпьем же за богатства, которые нельзя потерять! Выпьем за людей, имеющих это богатство и руководящих нами! За ученых!

Г.К. Лихтенберг говорил: "Я очень ясно замечал следующее: часто я имею одно мнение, когда лежу, другое, когда стою, и особенное, когда я ел мало и чувствую себя утомленным".

Предлагаю поднять бокалы за главу нашей фирмы, который на работе, видимо, никогда не чувствует себя усталым и голодным, что наилучшим образом сказывается на его решениях и действиях.

Тактическая задача.

- Курсанты, представьте: вы движетесь в пустыне, вдруг замечаете противника, который в вас целится из-за камня. Ваши действия в создавшейся ситуации?

- Выстрелю первым.

- У вас осечка.

- Брошу гранату.

- Все боеприпасы кончились.

- Ударю врага штыком.

- Промахнулся.

- Послушайте, инструктор, вы на кого работаете?

Так выпьем же за то, чтобы наше начальство не сильно увлекалось, когда дает нам поручения!

Цицерон сказал, что "память от бездействия притупляется".

Так выпьем же за память нашего начальника, которой тупиться просто некогда!

Мастер тот, кто изобретает, подмастерье - кто дело знает; учеником же всяк бывает.

Пьем за виновника торжества, настоящего мастера своего дела!

Уж спросил кобру:

- Почему, когда ты ужалить человека - гибнет человек, а если пчела ужалит человека - гибнет пчела?

- Все зависит от степени квалификации. Пчела - дилетант, а я - профессионал.

Так выпьем же за профессионализм нашей начальницы!

Разговаривают два охотника.

- Представляешь! Вчера я совершенно случайно набрел на парочку роскошных фазанов! От неожиданности чуть было не вскрикнул!

- Ну и как, тебе удалось завладеть ими?

- Да нет, не удалось, немножко не хватило... денег!

Жизнь показывает, как важно охотнику иметь деньги! Выпьем за то, чтобы нам всегда хватало денег! За наше руководство!